まぁしたことないけど

パパ活がダメなら義務教育中でも簡単なことでいいから働かして欲しいんだけど お金が欲しいの。生きていけないから。生きていく上では必須だから。 親がお金出してくれないから自分でどうにかしなきゃいけないのにお年玉だけで済めれるわけないでしょ

不安が強すぎて外で新しいこと始めようとすると苦しい ネットでもそうなんだけどね何もできなくてやばい あーぁあと2年半で就職なのに私大丈夫なのかな

家族全員障害、精神病あるから私もあるんだろうなと思うところもたくさんあって、でもあの人たちみたいに思われたくないから病院に行くのは先になりそう

すごく寂しい。同じ屋根の下にいる家族なのに、なんだか自分だけ透明な壁の向こう側にいるような気がする。 本当は親に甘えたいし、頭を撫でて、褒めて欲しい。親と一緒に食卓を囲んで、くだらないバラエティで一緒に笑って。誕生日にはサプライズでプレゼントを渡されて、祝われて。 母親に全力で構われに行きたい。けど、心のどこかで私はいい子じゃないからそんな権利なんてないって自分を罵ってる。 ちの繋がった実の家族なのに、なんか自分が勝手に居候の立場に居るような心地になってる。 泣いたら親が飛んできて、慰めてくれる弟が羨ましく感じてしまう。怖いんだろうね、親に甘えにいって、拒絶されるのが。 今もすっごく寂しくて苦しくて夜になると涙が止まらなくなるけど、だからって親と会うと何となく逃げたくなる。こんなにお金かけてもらってるのに、出来損ないでごめんね。

干渉してくんなよクソジジイ。不快なんだよ。

皆悪口とか影口とか言ってたのに引退するときだけは皆泣いてありがとうって後輩に頑張ってねってなんでだろ。なんで皆最後に対して変な感情とか持ってんだろ。今までダルいとか面倒とか皆で一緒に辞めようとか辞めたあいつはどうとか五月蝿いなマジで。こっちも嫌々初めたものだったけど大切な親友に出会えたし人間として大切なことを学べた気になってるから続けて良かったて思って泣いたけど皆はなんでそう思ったのか全くわからない。部内の雰囲気も人間関係もヤバかったのになんでだろって思ったけど、文章書いてる内にわかったわ。私も皆と変わらないんだ。クズな自覚はあったけど私もあいつらと同じのどうしようもないただの虚空なんだ。中身がなにもないスッカラカンだったんだ

お出かけでネッ友とほぼおはようしか話せんかったし、お出かけ先でメイクとかファッションとか完璧な人見て激鬱なったし、疲れたのに寝れんし、やろうと思ったことも有意義なこともできんかったし、今日1日最悪最悪

みんな今日もお疲れ様 。私なんかが言えることじゃないけし、何も事情をしらない。けど、みんなは本当に頑張ってる 。 それだけはわかるよ。生きててくれてありがとう。そしておやすみ。

私はなんでちょい強めに言われたぐらいで意思に反して泣くんですか？おい涙止まってくれ心に逆らうなただでさえ脱水症になりそうなぐらい暑いんだからこれ以上水分を排出するなみんなちゃんと水分補給しろ熱中症気をつけろよ！！！！！！！！！！！！！

携帯監視、 私の服も母親が持ってる、 部屋入って漁られる、それを元に何してたか母親が推理して私に〇〇してたでしょとか言ってくる、 いろんな私のものの匂いを嗅いでくる、 キモくないですか？もう高校生ですよ

ちょっと注意されただけで泣く 自分キショイ

誰か誰でもいいから私のこと好きって言ってよ

全部、人と比べられて、家にも居場所がない。全部自分が怒られるし、もう、キツイ。

あたしのネッ友もリア友も全人家族か、新しくできた友達に取られていく

もういやだ

スマホ閉じようとする ↓ 暇がストレスやから暇になりたくなくてスマホ動きっぱなし ↓ 自己嫌悪 ↓ でもやっぱ暇になりたくない ↓ 自己嫌悪 ↓ 超眠くなるまでエンドレス

がんばって。って誰でもいいから言ってほしかった。言ってくれたら、嫌でも頑張れる気がしたんだけどな

わかってないな、私の事

男の前では声とかぶりっ子してシングルマザーってマッチングアプリでいってすごいできる女演じてて草 家事ひとつもしてないくせに何言ってるんだよ