母に対して、離れたいしか思えなくなっちゃって、それ単体で見ればいいことをしてくれた時もまったくありがとうって思えない 母に対する感情が擦り切れちゃって、単体で見ると私のために何かしてくれた母に全く感謝しない娘になっちゃってるや その前に散々このままじゃどこにも就職できないとかどうせ留年するとか言い続けたのは母だけれどね、身近な存在にそんなこと言われるとほんとに傷つくから、傷つかないために母には何も感じなくなっちゃった

今日親が自分の担任との面談。 担任よ、余計なことを口走らないでくれよ.....

一昨日眼科行ってコンタクトレンズ買った。 今夏期講習で学校いるんだけどメガネと違ってめっちゃ楽。 入れるときはまだむずいけど昨日より早く入れれるようになった。 あとは少しかわいくなったんじゃないかなって思う。 コンタクトだと目に入れるだけだから元の目の大きさなんだよね。 寝る前とか気をつけなきゃだけどめっちゃいい。 あとは痩せなきゃな。

結局何もできてない 部活もさぼっちゃったし

どんだけ頑張ろうがクズはクズかー みんなみたいに優れた能力欲しかったな ADHDって絵の才能とか歌の才能みんなにあるわけないじゃん 勝手な考え押し付けてくるなよ だから嫌いなんだよ何が救いようないんだよお前には言われたくない ほんとにふざけるなよバカにするな疲れた

才能も結果も、中途半端なとこで終わってしまう

きっかけが何もなくても急に死にたくなるのやめてほしい

今日なんか生徒会集合らしい。 家にいなくていいの嬉しいけど私ぼっちだった…逃げ場欲しい

結果を出すためにやっても、才能がないから結果が出せない

やっぱり 一人が 楽だよね 。

兄は嫌いだけど兄に申し訳なく思う けど、俺が兄に謝ったって俺の自己満でしかない

親は兄を下げて俺に兄のようになっちゃダメだという 俺はプレッシャーを感じる 兄はストレス発散として俺をいじめる 俺は親と兄からのストレスをどこに発散すればいい？ 親が嫌い兄が嫌い なんで親は兄弟を対等に接しないんだろう

1人の時しか動画編集できへんのにその時に限ってサイトバグるのほんまになんなん？？？？？？？？？？

はたふってパレード聴くとちょっと元気でる。何でかはわからないけど…時々その世界に行ってしまいたいと思う。そーゆー世界には毒親もいないんだろうし…

夏バテしてしまった。親に怒られた。体調悪くしちゃうと怒られるから怖いな。

ストレスの捌け口妹でしにたい 親にそれで笑われたけどそのストレス与えてる元凶誰ですか？？笑笑笑笑

なんで『宿題なんてやらなくたってお母さん困んないよ、そんなのどうでもいい』って言った後に宿題やらせてくんの？出かける時間の直前にさ。どうでもいいなら強制すんなよ それでブチギレた後に友達のお母さんとかに誇らしげに話すんでしょ？意味わかんないし気持ち悪い

親は、自分のせいにしたくないそうです 僕が悩んでる理由、ずっと「＿＿ちゃんのせいやろ！」って決めつけてくる その子は逆に数少ない友達なんですが… なんで勝手に決めつけるんだよ そろそろ自覚しろよ なんて言えずに、唇を嚙んで泣くことしかできなかったです そんな自分が一番嫌い

命に嫌われているっていう曲、 だいぶ前に流行ったよね その時の僕はまだ幼くて、歌詞の意味はよくわからなくて、 ただかっこいいって思って聴いてた。 たぶん親もそれに気づいてた。だから許してたんだろうね。 だけど 今聴いたら響き方が全然違ってて、泣きたくなって、叫びたくなって、ただ画面を見つめてて あんな風に歌えたら、どれだけ救われるんだろうなとか 僕も僕の命に嫌われてんのかなとか そもそも人間っていう生き物自体、命との相性悪いのかなって あんなに生きろって言われたら、 死にたくても死ねないよ 頑張れないけど、とにかく生きよう

朝、起きることをずっと拒んでた。 このまま全部終わればいいって思ってた。 でも、あの子が「起きないならサヨナラ」なんて言うから、 慌てて起きた。 その一言が胸に残って、 急にさみしくなって、 結局、私はここにいる。 ねぇ。 かまってよ。