圧倒的幸せな環境下なのに辛いとか言ってる人うざいって思う自分も性格が悪くてうざいわ。

おはよう29日 まじわほーだよな笑えない 地球終われ 幸せなんて壊れればいいのに さいていでごめんなそーりー

幸せになりたい 、、、幸せってなんだっけ

もっと辛い人はいるだろうからって自分をわざと気づつけてしまうのが嫌だ...それに少しでも近づこうとしてる自分が気色悪い。 微妙な家庭環境なの辛すぎる。 どうせならもっと言い訳ができる酷い環境か、いい両親がいるような幸せな人に生まれたかった...

離婚して早く浮気野郎から母解放されて欲しいけど、離婚したとて母だけの元にいるのは辛そう。養育費は貰えるとしても、母は病気で働けないから生活費が払えない。プラスで妹もついてくるからさらにかかるお金がなくなるし、妹の唯一の趣味だしお小遣い無くしたら妹も病みそうだし金銭面意外でも無理すぎる、このままでも、何かしても地獄。早く成人したい。

なにも考えたくないけど寝たくもない お姫様になりたかったです

夏休みの1番大変な宿題「生きること」 これをやるので精一杯で他の宿題ができない そういっても通用しないんだろうな 人によって1番楽で人によって1番辛い目に見えない宿題、、もう宿題やだ

地震で死ぬ人がいて憂鬱　地震で日常壊れるのも憂鬱

親ならさ、もう少し子どもの気持ち考えてくれてもいいじゃん。

地震で下敷きになり死ぬ人や日常がいきなり壊れるのが憂鬱

あれ？一分前まで元気だったのに　なんでなんで急に死にたくなるの？

生きるためのエネルギーチャージの時間と 1日の時間が見合わない。 生きるので精一杯な私はどうしたらいいの？

なんで将来の事ばっかり言ってくるんだろう？明るい未来のことばっか想像してその未来通りにならなかったら辛いだけなのに、てかそもそも未来のこと考える余裕がないほど今生きるのに必死なの見えてるのかな？

恋人がいるのが羨ましいんじゃなくてただ愛が欲しいだけ、でもきっと1人からの愛じゃ足りない、複数人から愛されたい、我儘だって分かってるけど何をしても愛される安心が欲しい。

わたしが悩んでるのも全部あの子たちへの嫉妬かもしれない ごめんなさい

最悪父浮気してたんだけどこんな奴の子供に産まれたくなかったネットとリアル分けんじゃないよ。堂々とその相手とボイチャするわオフ会行くわ母の予定より浮気相手との予定優先するわで無理すぎる。でも離婚したとて金銭面的に生きれないから離婚出来ないというか母が鬱で動けなくなる。まじで最悪早く家出て縁切りたいこんな奴を親だと思いたくない

なんでもないのに泣き出すのやめたい、死にてぇーって急に鬱思考になるのもヤダ、

なんで世界ってこんなに不平等なの

お金が足りない お金欲しい

自分の中になにかが足りないでの でもその「なにか」が分からない