自分なりに頑張っているのに、誰も認めてくれない。

悩みがありすぎて逆に今何に悩んでるかわかんない。 もう嫌だ。 なんで家にいなきゃいけないの？ なんでここに産まれなきゃいけなかったの？ お前らが勝手に産んだんだろ。 なんで勝手に親の立場が高いみたいになってんの？ こっちは望んでないのにわざわざ産まれてあげたんだよ？子供が欲しいっていうお前らの願望に答えてやったんだよ？なのになんで大事にしないの？ ごめんけど産まれてよかったとか思ったことないよ？ 産まれたくなかったよ？ 言っておくけどこっちは産まれてあげたんだよ。 お前らの願望に応えただけ。 感謝しろよ。

何にも楽しくない

マジで妹と私への対応の差がありすぎる。熱なけりゃ学校行けるだろ。ふざけてんのかよ。まじ意味わからん。こっちは頭痛くても喉痛くても、熱出てなけりゃ学校行っていたのにな。妹は熱出てないのに休んで、頭痛いって泣きわめいて、私ががこう言って帰ってきたら、アニメ見てゲーム？ふざけんじゃねぇよ。私が今まで必死に耐えながら学校行っていた意味とは？頭痛いって言って泣けば休ませてくれたんだね。あの頃の私もそうしていれば休めたのか？

自分と同じ境遇の人の話を見たくて、ネットを開いてみた けど、そこには自分と違う境遇やフィクションしかない あーあ、もういっそSNSで活動でもしてみようかな

家族ってなに

あさおきれない

しにたい

私親の物じゃないきちんと心があるからものみたいに扱うなあたってくるな 朝からだるいんだよ

LGBTQ＋ジェンダーレスもやっぱりまだ変な目で見られるし“当たり前”じゃなくて“特別”として 周りから見られてるんだろうなぁ 揶揄われたり髪の毛引っ張られたり、親からは「男らしくしろ」、「そんな格好するな」そればっかり 僕は“僕”として生きるために努力してるのに、なんでこんな風に扱われなくちゃならないんだろう

毎日部活学校に行く前お腹グルグルして気持ち悪いです。

なんで部活入ったんだっけって思うような部活したくないしそうされるぶのふんいきもすきじゃない

愛して愛して愛して

ネッ友って信用しない方がいいのかなぁ？親友になれたと思ったのは自分だけってわかってショック。リアルの親友にも裏切られた私は友達運がない人です😭

ヒロインになりたいでもそれに見合う権力も性格も顔面ももってない

学タブってなんで電話相談できねぇんだよぉぉぉぉっっ！！ お前は私に死ねって言いたいのか？？？(？)

最近、幼児退行でテンションおかしくなるし、周りはそれに気づかないし。しかも最近、結構な頻度で記憶まで飛ぶようになった。

昨日。理解した。 自分は15歳の時にパニック発作になった。 なぜ発作が起きるのかわからなかった。 ただ、理解した。 自分今までの対処しきれなかった不安の正体について。 外側は冷たくて、自己中心的で、わるびれなくて、クズが多くて、嫌なところで、汚れている。 こうした認知。 自分は社会にトラウマがあるんだと理解した。 今の自分の生きづらさを作った誘因。 それが15歳の高校1年生の時に持ったんだと思う。 そもそも人生ではずっと同じパターンがあった。 それは何かの時期や機会に社会に接点を持った時だったと思う。 それは一番始めは家族等の身内であった。 次に幼稚園、友達、学校だった。 卒業をして何かが変わる時。 始まって終わる時。 そうしたひとつひとつの接点があった時。 ひとつまたひとつと認知が増えた。 身の回りの社会性に対してトラウマがあるだと。 ただ、逆に今は何も変わらない生活に新しい不安を覚えている。 新しい焦りがある。 変化を嫌った先には変化しない先を嫌うんだから。

夏休みなのにまだ1回も休めてない。

しにたい、眠りについて何も考えたくないのに眠れないし。永眠したい、人生疲れた。