我所定義的「幸福」，就是讓人作為社會的奴隸，對被強制活著、被迫度過人生這件事毫無不滿，抹消一切反抗的欲望，讓人忘記這個事實，並使人感覺「人生是幸福的」，從而被引導在無法選擇安樂　的情況下，繼續作為社會的奴隸活下去的一種惡魔般的恐懼詐騙物。 我唯一渴望的，只有安樂　。

今急に思い出したんだけど一年生の時の担任が道徳の時間に言論統制してきたんだけどあれよく考えたら人権侵害じゃないか

指示厨うざい

死なせて未練なく

しんどい

承認欲求って、別に自制しなくていいよ エネルギーの一種だから 使い道さえうまく選べば 承認欲求という燃料で いろんなことができる この承認欲求を何に生かそうか！？ そう考えればいいだけ

食欲が全然なくて夏休み前も給食とか一口くらいだった。 親には自分には闇があるって勘付かれたくない。 だから、夏休み中は親が家空ける事がほとんどで、昼ご飯はだいたい冷食。 食べたくないけど、いや、食べたくないんじゃなくて食べるのが怖い。 食べないと気づかれるから食べるしかない。 食べたくない⋯ 二学期入ったら給食費もったいないってそのうち言われるかな⋯ 食欲全然戻ってこない

母親の体調が悪すぎてしんどい。 すぐ家出ていくし、こっちにあたってくるし どんどん家庭が崩壊していくのが目に見えてる とても危機を感じている。でも逃げる場所はない。だけど逃げなきゃいけない気がするし、このまま家が壊れていくのを見てられない。家が完全に崩れる前に逃げたい。逃げなきゃ。 俺はただ幸せになりたいだけなんです。

泣きすぎて過呼吸苦しい

よくわからん言葉3選 1「喧嘩するほど仲がいい」 2「生きてればきっといいことあるよ」 3「やってみればきっとできるよ」

久しぶりに感情溢れてなんでか泣いてた きみの分まで幸せになれなくてごめんね

でもあれか母って殴るってより叩くだから当たり前に見えるんだよ。 てか当たり前だろと思ってる。 母は叩いてよくて俺らはダメってところにはキレそうだけど理不尽さに

いっそのこと、死んじまった方がいいんかなぁ〜

妹が泣きながら発狂してるから何かと思ったら 「お母さんはなんで殴っていいんだよ」ってぶちぎれてるんだけど おお、妹よ。そこだけは気が合うようだな。俺は怒鳴っちゃダメで殴っちゃダメなのに一方的にされるもんなあ。

痛いの嫌だから死にたくないし、大切でもっと話していたい人もいる。 誰か社交的な場面だけでいいから身体乗っ取ってー

私はみんなより脳の機能が遅いけど精一杯頑張ってんだよ、認めてくれ

施設育ちで何が悪いの

可愛くもないし細くないし家庭環境いい訳じゃないし性格、学力とか 何にもいい所ない。自分のいいと思う所を書け？ それでももっと辛い人はいる もっと幸せで元気な人がいる どっちにも成ることはできないし、 弱音も匿名でしか吐けないし、 環境のせいにするとか、もともと環境が整ってて人に元気を与えられるような存在にも、 どっちにもなれない 大人になったらただの要領が悪い社会の奴隷になるのかな

自分が周りの為に動いても迷惑にしかならないし、A（仮）先生（体育教師&生活指導のくそ）が「もうあんたは何もしなくていい」とか言うくせに、何もしてなかったらそいつが「お前は何してるん？」って言ってくる。クソが。カス。

政府消費税どうのこうのの前にここに書き込んでる子供がここにこなくて良いように動いてほしい…あとせめてどっかの国ではやってるらしいストレスボックスみたいな防音室設置求む。じゃないと多分自さつ率が…