試合出たかった。必死に努力してても天才には勝てない。

私の今日のお手伝いは、風呂掃除、トイレ掃除、洗濯物たたみ。 お兄ちゃんのお手伝いは、なし。 お兄ちゃんが色々忙しいのは分かるよ。 毎日勉強、部活で大変なんだよね。 それは理解してる上でお兄ちゃんのお手伝いを私が一部引き受けてる。 でも私が進学して部活とか勉強で忙しくなったら、私の分のお手伝いは誰がやってくれるの？ お兄ちゃんは忙しい忙しいって言って毎回押し付けるけど、 私は押し付けられる相手がいない。 私を便利な道具とでも思ってるのかな⋯ 進学しても押し付けられて、どんどん自分の時間がなくなっていく。 今はまだ余裕がある方だけど、これから先勉強にもっと時間を費やすから、自分の時間はなくなるだろうな。 疲れた

あー、やっと、やっとだよ。 親戚帰ってくれた､､､ まじでありがとう神様

結局優先されるのは長女。 次女は二の次、三の次。 聞き分けのいい都合のいい雑用ね。 仕事量と報酬が釣り合っていないブラック企業みたいね。

彼氏が花火大会に行こうって言って待ち合わせた急に5:30から7:00になったんだけど 家には知らない僕より３つ上の男がいるし最悪そいつといなきゃいけないとかまじ無理なんだけど

自分の思い通りにならないと直ぐに不機嫌になるうちの母いい加減人生っていう舞台を引退した方がいいと思うの

人をよく見るってダメなこと？ 人をよく見てて、それで人を助けられるんだとしてもダメなこと？ なんで人のことをよく見てるからってキモいって言われないとなの。 人のこと、観察しとかないと、今から何するのかがわかるから、 それが癖だから、 やっちゃうことはダメなこと？

僕FTM(トランス男性)だけど、スカート履いてみたい思ってる(好きなアーティスト(男性)がパフォーマンスでスカート履いてたりしてたから)、おかしいかな。でも人前では無理。絶対変な目で見られるし、そんな世界が嫌い。

嘘つき嘘つき嘘つきばっかり。すぐ裏切るんだね。裏切るんなら最初からそんな期待させるようなことしないでよ

やっぱ、苦手意識を持った人は好きになれない 根に持つ面倒な奴とか思ってんだろうな 根に持つほど忘れられない様なことをしてきたのはあなただからね？ 他責ばっか 自分にも非があることに気づいてよ

ずっと一緒って言ったじゃん、 ずっと一緒だよって言ったなら5億年でも100兆年でも一緒に居てよ 嘘つき

私は、性同一性障害かもしれなくて、 でもいえない。と思っていて、 カウンセリングで話したことあるも、 すごい戸惑われて、 そんなこと話さないでっていう空気感があってとても気まずかった。 精神科医にも言いにくい。 どうすりゃいいんですかね。 ほんとにどうすりゃいいんでしょうか。 この感覚って嘘なんだろかと思っていろいろとストレスが溜まります。 毎日なんか、、、、女とか、男とかそういう単語をきくと毎日いらいらします。 なんでもやもやするのかわからないんです、 見ず知らずの人にただ、、ぽっけに手をつっこんでいるだけで、、 変な目でみられるし、なんかこいつ行儀悪っみたいな目で見られてすごい嫌です なんか、、、、わかるんです　相手が口に出さなくても こいつこんなことおもてるんだろうなって、、、 勝手に読み取っちゃうしわかっちゃって、、 ほんとかわからないし、思い込みを深めているだけだろうけれど、 相手の目線とかからなんか伝わってきて なんか外出ってすごい疲れるなって思ったんだ なんかごめんって自分が悪いはずじゃないのに、 カフェで買い物して、、、なんか、舗装を少しこわしちゃって ごめんなさい　店員ってなぜかいらいらしていて、 ごめんな、、、もっとさわやかなコミュニケーションをとれていれば、、 もう少し気持ちがよく、、少しでもイライラを取り除いてあげられたのかもしれない 忙しいのに、プレッシャーを与えるような見方はできなかったし、 申し訳ないな、、あんときどうすりゃよかったんだろう、、ってあとで悩んで 苦しみます。 すべてに対して謝りたくなるんです。毎日　自分が悪くないはずだっていうのは頭でよくわかるんだけれど、 ふと思い出すんです、、、あぁ、、、、、あの人私がミスってすごい、、、痛そうな顔をしていたな ぶつけていたそうな顔をしていたな、、、、申し訳ない、、謝っても、、、、 痛みをとってかわってやれなくて、いまだに小５のときの、譜面台を運ぶ時に知らない子の顔にあたって すごい痛そうな顔をしていてトラウマ与えてしまったんだろうな、とおもうと、、 もしかして傷つけちゃったかもしれない、、とおもって、、、、 音楽きいていても泣けそうでいて泣けない、その子が嫌がった事実はあるし、 、私が泣いて解決できる問題じゃないし。ごめんなさい　としか最近思えない。本当にごめんなさい。 ごめんなさいが多すぎてもう疲れた。 助けてもらったり、、、、ちょっといってくれたりして助かるのにごめんなさいがでる ありがとうなのにいわないといけないのに、 毎回でてくるのは、ごめんなさい　。なんですよね。 すんません、もうごめんなさい　の言葉の魔力が、、、落ちちゃうよこんなに言っちゃってたら。。 ここに生きていてごめんなさい　っていうふうにおもっているから、、些細なことでもいきていてもっと邪魔な存在なんだろうなとおもって、ごめんなさいと毎回いっちゃう、 そして、自分を傷つけたあとが見えてしまって、とても気まずい。 まるでわざとみせているみたいで、申し訳ない。すべて申し訳ない 私を心配する目でみてくるのも、いや どうせならべたべたせず無視してほしい、 クールに共感せずに、突き放してほしい。 私は人に依存したくないから。 いろいろありがとうっておもいつつ、結局邪魔な存在なのはわかっていて、、、 こんな言葉自分にかけるのも本当に申し訳ないのに、やめられない。 わかってるよ、自分は大切な存在だっていったほうがいいし、相手も大切な存在だって でもいないほうがいいのはたしかなんだから。 とか勝手に確信しちゃうのなんなんだろう。 もう疲れちゃったな、、、今日も外出してちゃんとそう思わないように意識したのに 結局頑張って外出したらそう思うのは結局変わりなくて でも少しずつ変わっているよきっと。 いい一日にできたと思う。 不器用ながらにも、否定しすぎないようにしたいと思っている。

なんか揉めててしぬ 空気悪いし居心地悪いからやめてよ 関係ないこっちが気遣わないといけないじゃん

なんで生きてるだけなのにこんな辛い思いをしないといけないの？ なんでお前が私の人生の道を勝手に決めるの？ 私はその道に行きたくない時も、無理やり連れていきやがってマジふざけんなよ。 私がお前の意見にちょっと反対しただけですぐ逆ギレだよめんどくさいなお前それでも大人か？ お前が勉強しろ内申オール5取れって言うから私は言う通り勉強してオール5も取ったよ。だけどやっぱり、お前は少しも褒めてくれやしないね。お前はそれができて当たり前、次の内申で少しでも下がったらスマホ没収なって。お前マジで頭イカれてるよ。これが私の普通だとでも思ってるんすか？んなわけねぇよバーカ死ねカス

スクイーズパキパキしてみたくて試行錯誤してたらスクイーズの皮と蓋の間からだんだん裂けてきた 押して塞ごうにも変形してるし気持ち悪い。 もう10分以上経ってるのに何回も再生されて鳥肌が止まらない。 姿を思い出せば思い出すたび気持ち悪くなってくる。 やらなければよかったかも。 しっかり準備して調べてしないといけないかな 母がよく「稼げるようになってからしなさい」っていうのこういうことなんだろうな 稼げるようになってきちんとすればこうなることもないっていうことなんだろうな

束縛えぐい きもい 頭おかしい 心配性アピールうざすぎ なのにあたしの心配はしない 連絡遅すぎ 自分から連絡するくせに遅い いじめっ子と仲いい 重い LINE連発うざい こっちの予定覚えてくれない 鬼電うざい 以上が友達のうざいところです もっとあります 最悪です 私と仲良くするのやめてください

みんなお祭り行って花火見て おまけに浴衣なんか着ちゃったり 楽しそうで良いですね こんなん言うなら行けば良いじゃんって？ 行きたいって行っても誰が連れてってくれるの？誰が一緒に遊んでくれるの？ 結局わたしなにも出来ないじゃん

大好きな人だったのが大好きな人じゃなくなっちゃったらどうしたら良いの？ どうしてそんなに性格変わっちゃったの 私の大好きなあなたに戻ってよ

宿題やだ わかんないし時間がはかられてる？から怖いはやければいいってものなのかな？

音楽聞いてもなぜか泣けなくなったのがなんかもやもやする。 別に音楽きいて泣けるのがいいっていうわけじゃないけど 前は泣けていたのに今日、最近は泣けなくなった。 気分が変わったのか、、うれしいのか悲しいのか、、微妙 自分の気持ちがわからない。