誰かと関わったり、なにかをするたびに自分はからっぽな人間だって思い知らされる。

従兄弟と付き合いたい でも周りはそんな雰囲気じゃない 従兄弟自身は僕のこと好きなんだ 僕も従兄弟のことが好き でも家族たちは両思いなことに気づいてない むしろ僕たちを引き剥がそうとしてるの それが尚更しんどい 来年は会えないのかな

心配してほしいわけじゃない気づいてほしいだけ

永遠の休みが欲しい永遠にさめない休みを

何食べても腹痛い。もう食べるのやめようかな

さっき従兄弟寝ちゃってちょっとさみしい イヤホン貸してくれてそのまんま なんか嬉しいな 明後日帰っちゃうのかな？ やだよ 帰ってほしくない もっと一緒にいたいよ 好きなんだって 気づいてよ お願い

もう寝たくない

先輩ほんとにありがとうあの言葉でいくら救われたかわかんないよ 卒部してほしくないな大好き

なんで兄弟とくらべるの？あたしはあたしなの。一緒じゃないんだよ！！すごいねって褒めて頭なでられてとかしてほしい。あたしだって頑張ってるんだよわかんないかもしれないけど。親がけんかしてつらいのって当人だけじゃなくて子もつらいんだよ。泣いたりしないでよお母さん、お父さんも怒鳴ったりとかやめてよ見てるほうもつらい。もうやだ、おなか痛いし、立ちくらみするし、耳鳴りは治んないし、休もうとおもっても受験生でしょ、勉強しろ。休むのっていけないことなの？もういつもはもっと明るいはずなのに気分が沈む。どうせあたしが悪いだけだし、自分の感情ぐらいコントロールしたい。あんなクソ親にはなりたくない。あたしに八つ当たりなんかしないで。

パパがホスト ママがキャバ嬢 昔パパがママの店に仕事関係で行って一夜を過ごしてデキたのがあたし パパは新しい女を探して出ていった ママは朝は新聞配達、昼はセブンでバイト、夜はキャバ いつも0時に帰ってくる すぐにでもママに楽させてあげたい あと少し、あと少しでバイトができる それまで待たないといけないのが苦しい こっそり無断でバイトしていいかな、。、

2：00までには寝たいって毎日思ってる

今までしてきた全ての決断が間違っていた気がする ごめんなさい

体育祭どーしよ半袖やしコンシーラーでもあんま消えんし 親が傷跡の薬みたいなん買って来たけど消したくもないみたいな その分頑張れてると思えんだけどあんま理解されないよね

どうしよ パパのせいで好きだった学校をやめさせられるかもしれない そんなのいや 大好きな彼氏も大切な友達も離れ離れになるなんて嫌 どうしたらいいの、

お母さんもしかして障害持ってるのかな、どう考えてもおかしいもんね、でも性格が悪い可能性があるのか お姉ちゃんが”死にそう”とかノリで連呼してた時も「じゃあ勝手に死ねばいいじゃん！？」って駐車場で叫ぶし 前までお母さんとおばあちゃん仲悪くて、何かあるたびお母さんが 「私のこと嫌いなんでしょ？だったら嫌がらせしないで直接言えよ！？」って癇癪起こしてたの、 なのに急に喧嘩しなくなって、しかもすごい仲良くなってるし、何かに取り憑かれたんじゃってぐらいで気持ち悪い でもやっぱり変わらないところもあって、外で変な人とか嫌な人いるとその人に聞こえるぐらいの声で愚痴るの、 レジとかで並んでる時、後ろの人がちょっと近いだけで、「最近距離感わかってない人多いよね」って言い始める、 ただただ性格が悪いのか、それとも障害なのか、どっちなんだろ

最近調子良かったんだけどな

今さっきgedokun使ってることバレた ママは怒らず、優しく抱きしめてくれた 明日あたしの好きな服を買いに行こうと言ってくれた そこまでは嬉しかった こんな時間帯に元パパ登場 開けろと叫びながらドアを叩いてた なんで今来んの？ ママを10代で妊娠させてあたしらを捨てたくせに たった今ママとパパが喧嘩してる もうやめて パパさえ消えれば平和なのに

もうこんな時間か ゆーて早いか？ 時間感覚バグってんね

腕はまあまあだけど脚の跡消えなくてだるい もーそろ来そうでしにた

寝れないし、つらい