ここに来てることを皆に知られたら多分本当に死ぬと思う

最近夢に友達とか推しばっか出る 嬉しいけどさ、悲しくなるからやめてよ 現実でも会いたいなって何回思えばいいの？ 自分ばっかそう思ってるんじゃないかって不安にもなる 友達は僕を本当に友達だと思ってくれてるかな

従兄弟が口説く天才すぎる マジで神 だから好きになるんよ？ 見られんの恥ずいやん せめて見なかったことにしてや

愛されたい

マジで明日来なくて良い もはや時間止まってくれ 明日来んな ずっと一緒おりたい お願いだから 神様、信じてないけどw

マジでごめんけど妹たち消えてほしいw ほんま、邪魔するんやったら消えてくんね？w てかなんなら大人たちもいらんわ 僕らの恋愛邪魔すんな

どっからどう見ても風邪で部活行ける状況じゃないのに今日行かなかっただけで椅子蹴飛ばされて足に当たって地味に赤くなった 最悪 鼻声で喋るので精一杯なのに楽器とか無理に決まってんじゃん 一昨日からずっと咳出てんの知らんの？ お前ヤバいよマジで元はと言えばお前が持って帰って来んだろ？ 仕事かなんか知らんけどそれで持ってきた風邪がこっちに感染したわけじゃんそれはもう風邪にかかってる時点でなんの対策もしなかったお前が悪いだろ 自分が風邪引いた時は「しんどい〜」だの「喉痛い〜」だの「だるい〜」って喚くくせに人には黙れってか？ マジで倫理観ヤバいよ？流石にそろそろ自分が毒親って自覚持った方がいい自分で「恵まれた家庭」とか言っちゃってる時点で終わってるけどね マジでこんなゴミな家に生まれたくなかったなぁ〜 あーあ人生リセットボタンがあればどれほど楽だったか....

なんで好きが尊重されねーんだよ 意味わかんない じゃあもう生きてる意味ないし 死に追い込んでんのはお前ら家族だぞ？ もう辞めてくれ せめて好きな相手楽しく人生生きさせてくれ

なんか全部うざい

きっと自分より大変な人はいるはずなのに周りが裕福で幸せで妬ましく感じる 本当なんなんですかねこの感情 邪魔だから捨てたい これがなかったらもっと楽

好き嫌いを判断材料に入れる。 好きだから。 行動する。 嫌いだから何もしない。 何がおかしいんだろう。 何もおかしくない。 地元が嫌いだ。 好きになろうと努力した。 好きな部分を見つけた。 だが、嫌いな部分はもっと増えた。 だから何もせずに離れた。

なんも考えたくない。疲れた。

寂しいやだこっち見て お母さんは、私が死んだら 悲しそうに泣くのかな こんなつもりじゃなかった、なんで言ってくれなかったのって、みんなの前で泣いて慰められるのかな 悲しいのかな お金楽になるから嬉しいのかな 私のこと好き？なんてきけない 嫌いって言われる覚悟がないから でもどうせ 愛されてるのわからないの？って言うんだろうなって 恵まれるのに気づかないなんて馬鹿だね〜って それしかいわない 恵まれてるね。馬鹿だね。って 被害者ぶるんだろうな お父さんは何も思わないと思う だってほとんど他人の人が死んでもどうでもいいんだろうな 心底から愛されたい 愛してるって大切な人に伝えたい そんな人いないけど 大っ嫌い。

きっと自分は「辛いとか悲しい人」 じゃなくて、「辛いとか悲しいと思ってるけど、実際はそんな事ない人」なのかな 可哀想な自分を演じてるだけなのかな ただただ承認欲求モンスターなだけ？ もう訳分からんから1回死んでおきたい

マジで全部にムカつく 従兄弟が帰っちゃうのにも 妹たちが邪魔してくるのも プロセカでフルコンできないのも 何もかもムカつく もうやだよ なんで？ なんでなの

従兄弟帰っちゃうのやだぁー！！ 明日帰っちゃうの？やだよ？ ずっと一緒にいたいー！！！！ なんで？！ なんで僕らの気持ちは無視なの？！？！

もうやだよ勉強したくないよしにたいよ受験生やだよもうなんでそこまでするの日中携帯止められてSwitch取られてもうなにしたらいいの？寝付きも悪いなんも出来ないもうなんもしたくないよつかれたよ

自分で決めたことも守れなかった 勉強も全然進まなかった 8月から頑張ろうと思ってもう3日経つのに何も課題終わってない さっきだってお母さんに怒られた 甘えすぎ、自分に甘い、めんどくさがりすぎ、だって。 1つしかない自分の係もまともにできないって言われた。 部活を言い訳にしすぎって言われた。6キロ走らされて疲れない人どこにいるの、そりゃ疲れるでしょ。 部活しんどいって言ってるの知ってるよね。肉体だけじゃなくて精神でもすごくしんどいんだよ、もう嫌なんだよ、辞めたいっていってるじゃん。疲れちゃうんだから、生活に支障きたすんだから辞めさせてよ。 甘えすぎなのはそのとおりだけど、あなたがほぼ毎日家にいなくて、朝も私が家を出発する時間になっても寝てて、ご飯なんてここ数年まともに用意してくれなくて、穴埋めしてるの誰だと思ってるの？変な正義感ばらまいて、人はよくて自分は棚に上げてみたいなことしかできない弟の面倒を毎日毎日見てるの誰だと思ってるの？ 私が弟といるだけでストレスで、息が苦しいってわかってるよね なんでこんなことするの お母さんに怒られてる間も、 あれもできない これもできない だからご褒美だって与えない、友達ともかかわらせない　ってたくさんいわれちゃった そう言われてる間に何もできない自分にイライラして、怒られてるのに怒って、それで怒られて、またイライラして もうやだ 私が怒られてる間に皆は楽しくカラオケ行ってわいわいしてるんだ わたしなんていなくても皆楽しいんだし 私がいても家事ひとつできないんだからいる必要もないし もう死んだほうがいいんだろうな もう嫌だな あとちょっとで誕生日なのに こんなことで悩んでる自分も気持ち悪い さっさと課題くらい進ませろよわたし、こんなカス死ねばいいのに

どうしよ さっき広告で出てきたなんかIQ？測るみたいなサイト ちょっとやってたら結果送るからメルアド入れてみたいなの出てきて こんなんやったけな？って自分の入れちゃった スマホハッキングみたいなのされちゃうのかな？ 本当にどうしよう どうしたらいいかな！？ 個人情報とか取られちゃうのかな？ ヤバい 今心臓めっちゃバックバク めっちゃ焦ってる 本当にどうしたらいいの？ こんなので人生壊されないよね？ 不安がヤバい 怖いよ 今めっちゃ後悔してる あんなことするんじゃなかった もう嫌だなあ いっつもこうだよ 何も考えずに行動して あとからめっっっっちゃ後悔する もう嫌だよ 疲れた

気にピの先輩に部活終わりラーメン誘いましたみなさん褒め称えて下さいそれぐらいまっじで緊張したえぐい、しぬしね、爆笑爆笑