別に人を好きになるのは良いと思います。個人の自由ですしね。でも、僕を巻き込まないでください。異性の友達と話してるだけで恨む様な目で見ないでください。変な風に囃し立てないでください。男女の友情は成立するってクラスメイトも知ってるのになんでそ〜ゆ〜事にしたいんですか。やめて。僕をこれ以上押し潰さないでください。みんな悪意がある訳でなく、純粋に面白がったり興味があるだけなんですよね。でも、疲れちゃったんです。この文章を読み不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。

✨️𝓢𝓾𝓹𝓮𝓻 自責 𝓽𝓲𝓶𝓮✨️ 希死念慮が𝒄𝒐𝒎𝒆𝒃𝒂𝒄𝒌してきてドカ鬱～🤦🏻‍♀️

勉強勉強うるさい。 なんであなたが全て決めるの 結局３年前と何も変わらない

情緒が不安定過ぎる…

自分、とうとう頭おかしくなったのかな。自分が怒られてるわけじゃないのに、怒鳴り声とか大きい音が怖くて、脳内でごめんなさいがループしてる。部屋にいて足音が聞こえただけで逃げたくなる。小さいことでもびっくりして。お腹すいたとは思うのに、食べよう、食べたいとまでは思えなくて。食べたとしても高確率で気持ち悪くなる。自分が悪いのか環境のせいなのか。もうわかんないね。助けてほしいのか助けてほしくないのか、どっちなんだろ。声も小さい声しかでないし、

学生のうちに殺したら罪は軽くなるんだよね、あっちが嫌なことだったり悪いことしたんだから恨まれるのは当然だよね

なんか分からないけど親に嫌なこと言われたらのどか詰まる感覚がする… わかる人いる…？

私は恵まれていると思います。スマホを持っていて、いい友達もいて…ですが疲れる時もあります。わたしは前まで比較的男の子友達のほうが多かったです。幼稚園では女子より男子のほうが多かったので、男子のほうが楽だったのでしょうね…だからこそ女子には言われた事がなかったですが、気付いてなかったのかな?最近遊んでいる時に男友達に言われました。「ビッチ」少し前にもビッチコール？をされわたしはやめて…なんでそんなこと言うの？と言いましたがビーチって言ってるだけだよって…もう疲れましたね笑書いてると思います。こんなに軽いことでも傷つくんだなぁ〜…と最近の男子のノリは私が楽しくないノリばかり。女子友達も最近いるのですが、初めてすごく仲良くなった女子友達には嫌な子だったので私は距離を置いていました。また、男子ですよ…フレネミーだって…はぁなんで今まで傷ついてきたのに私がやり返したら周りが反応するの？私のときは何も言ってくれなかったじゃん!今までのこと何も知らないくせに。勝手にフレネミーとか言いやがって…これって私が悪いの？男子はノリでなんでも言うよね。もう男子も女子もめんどくさい。女子にだって〇〇って私たちと男子以外に友達いるの？だってさもう人間がめんどくさいのかな？つかれちゃうな…たまに会う習い事の友達が一番好き。優しいし、褒め上手でこんな奴らより。でも楽しい時もあるんだよ…だから私は恵まれてるんだかなんだかもう分からない。クズに沼る理由かな？笑

けーぽ推したことないけどさすがに「韓国のアイドルはみんな整形」とか言われたらキレる！！！！！！うち言い返したんやから整形が事実でも事実じゃなくてもこれ以上言わんでくれやぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

なんでこの地域（自分の住んでるとこ）の人たちはみんな自慢するのが好きなんだ…聞いてて耳痛くなる…

んー愛されたい

今はなんとなく辛いだけ。

親に違うこと挑戦しろって言われたけどさ、 何も才能ないやつに言う言葉じゃなくない？ 1回だけ頑張って壁は超えたことはあるよ？ でもすべてが上手く行くわけじゃないんだよ…！ すべての人間が必ず才能があることなんてないんだよ… 絵が好きだから頑張ってきたよ？ でもさ…絵を投稿してる人とかいるじゃん…？自分より年下なのに絵がうまくてみんなに褒められてチヤホヤされてさ！小学生の時もそうだった、頑張って絵を書いたのに鑑賞会の時自分には褒めてくれた人はいなかったんだよ！ もちろん努力してきたのは分かるよ！？ でもさ…全然才能のない自分が初めて好きになって、努力してきたものを褒めてくれないのがどれだけ辛いか知ってほしいんだよ… もっといろんな事ができる人間に生まれたかったな、 長文失礼しました、

生は難く死は易し。 わかってるよ。 けど生きてる自分はバカなんだ。 信じてるから生きてるんだろ、偉くもない。

私がつまらない女なら今どきの子供全員つまらないよ

人間生まれて間もない頃は生まれてきた意味、生きる意味はまだ何もないのに生きようとする。 本能は邪魔者。

こっちは遊び程度で生きてねーんだよ。現実を見てる。

いつもいつも報われない。なんでまたあいつだけ。いつもチヤホヤされてテストでいい点数取ったら母さんと父さんに褒められてさ。私だって偏差値62くらい取ってるのにあいつは50で褒められる。私のほうが馬鹿なのはわかる。私一回家で母さんに聞いてみたんだよね。私が消えたらどうするってさ。そしたらなんて言ったと思う「悲しい」だって絶対嘘だよ。私あんたに一回も認められたことないもん。だから次に聞いたんだ「お姉ちゃんが消えたらどうする？」ってそしたら叩かれた。人にどんな事言うなって。私いっつもこうだ。母さんの地雷になることしか言わない。私って褒められたこともないし認められたこともない。だから求められることもない。そう思ってたのに、認めないし褒めないけど私に何かを求めてる。やめてよ。どうせ私何もできないんだから。私がわからない問題を聞いたんだ。そしたら父さんが「この問題前もやったよな。次聞いてきたらぶん殴る。俺も暇じゃなんだ」っていってどっか言っちゃた…。やっぱり私ってもう無理なのかな。ここであきらめたが良いの？どうすればいいの？誰か教えてよ。わからないよ。たすけてよ…

だるい

あーあ。お前（自分）バカだな。また凡ミスかよ。油断しやがってよ。単位落ちるぞ。終わりだなお前。人生終わってるわ。人間失格だな阿呆