僕の好きなあの人は重くてメンヘラっぽい子は嫌いみたい、嫌われたくなくて、捨てられたくなくて、サバサバした「いい子」のイミテーションを必死に演じてる。毎日必死にブレーキ踏んでる。だけど、ほんと、すごい難しい。きっとできてないのかな、また怒られちゃった、サバサバってなんなんだろうね。人にズバズバものを言う人？小さなことでは怒らない人？考えれば考えるほどもっともっとわからなくなる、いわれたとうり絵の否定もやめて、少しの反論もしなくなったと思うできるだけ自分を隠して、明るくてポジティブな自分でいたはずだった、束縛もやめて怖くないようになのにサバサバしたら、また怒られた、なにができないの、ほんとごめんなさい、あの時笑ってごめんなさい、これからはなにも言わず否定もしなかったら、もう2度と別れるなんて言わないよね、 文章長くてすみません

笑顔を作ってる自分が嫌いです。 ひたすら勉強してる自分が嫌いです。

キモい奴の相手してるだけで私もキモいって言われんのなに

夏休みめんどくさい。休みの日くらい休ませてくれよ。 そして親へ　勝手に不機嫌になるな。相手するのがめんどくさいから。 …まぁ、こんなこと言ってても終わらないし、早く夏休みの計画とか色々書かなくちゃ。 精神的に辛いかもしれない。

はぁー 毒親からもう抜け出したい。なんでこんな辛い思いしないといけないの？お兄にはやってるくせに 僕には言うの何なの？僕だって人間なのに 兄貴だけ贔屓して。もう嫌だ

宿題やんなきゃなのに暇っておかしい？ みんなそんなもんだよね、きっと。

幼稚園の時に斜視で物が二つに見えて片方の目だけ向こう向いてて、なんか男子が言ってたけどバレー一緒で違う学校で私とおんなじ幼稚園だった男子が私のこと目がきもいとか言ってるらしい、、今はもう治ってるけど中学になって同じ中学だからまじ辛い。卒業したい気持ちもあるけど、なんか中学怖いなって思っちゃう

意味がわからない大っきらい 普段は私に何一つ選ばせないくせに 変な時にだけ選択肢与えて、自分たちのせいにならないようにして 結局何選んだって親の思うつぼだし、どこまでも傲慢で身勝手 気持ち悪い 私から何もかも奪ってなにが貴方のためだ、学歴コンプレックスが滲み出てる 滑稽 何よ期待してるって言った数分後に勝手にしてとか情緒どうしたのよ、矛盾してるのよ その上なに、私の好きなもの、友達、やってる事否定してなにが自由にさせてる、縛りたくないだありえない この歳にもなってスマホの利用制限だのGPSだの いく先々で親に通知が入って、なに？少し変えるのが遅くなっただけでぐちぐちぐちぐち、貴方が勝手に入れたそのGPSを使いなさいよ、使って確認すればいいじゃない どこまでも理解できない

名前友達に特定された。終わった

今日大事な人が2人いなくなる夢見た 起きたら涙出てたね そりゃいずれいなくなるけど… てか死ぬなら自分が先に死んだほうがよくない? あ、大事な人は親じゃないよ～?親が死んでも悲しくないかな

早く親から離れて一人暮らしして好きな仕事を目指して頑張って好きなことたくさんしたい。

勉強してても色々考えちゃって何もできない

こんなに運悪いことある？ きもいきもい

お腹痛い〜

出かけ先で絶交したやつと会うとか最悪 ふざけんな

平均よりも体重多くて痩せなきゃいけないのはわかってる。でも出来ない。自分に甘過ぎるんだよ、僕は。部活でしっかり動いてる。御飯もみんなと同じくらい。でもお菓子は辞めれない。初めて出来たストレスのはけ口でずっとこれに頼ってたから。やろうと思って始めたストレッチも長続きしない。こんな僕が大嫌いです。

読んで嫌な気持ちなったらすみません。 AIがなかったらまだ将来広がってたのに。仕事奪うな。

起きてお父さんに勉強しろって5分くらい言われて疲れた。しんど

宿題が全く進まない… 受験勉強もあるのに やらなきゃやらなきゃって思えば思うほど やる気が出ない… 頭ではわかってるのに行動できない…

なんでお母さん姉ちゃんばっかり褒めるの。