小さな頃貴方達親にわたくしは水の資源が無駄になると言いましたが、それははぐらかせれ無視されました。 なのに今更シャワーの出し過ぎと注意するのはいかがなものでしょうか。

給食で、でる食べ物食べたいな、みんなと一緒の食べたいな、肉とか、果物とか、小麦を使った料理とか、美味しいんだろうな、なんで、食べたいのに、こんな人生嫌だな、

なんで人は普通のカラーに見えるのに、私には普通に見えないの？

「つらいって思えるだけまだ幸せだよ」「泣けるだけマシなんだよ」なんて。 あー。結局、解せぬと。慰めようとしてるなら今すぐ黙れ。 そんな言葉貰ったところで今という地獄の激痛が輯らぐ事は無い。 やっぱり誰にも伝わらない。分からない。

家族のみんな。私が生まれてきちゃってごめんね！迷惑だよね！邪魔だよね！消えた方がいいよね！ 私が居ない方が生活は楽だよね？ねぇ、ホントのことを言ってよ！どうなの？ 「出て行け」とか「こっちに来るな」とか言ってるくるけど、こっちの気持ち考えてみてよ！ホントに辛いんだから！！ 言われるだけで、怖いし苦しいよ！何で家族のみんなは私の気持ちを分かってくれないの？ねぇ、どうして？もうホントやだー！

なんでみんなそんなに、勉強も運動もできるの？私は全部無理なのに、いいなぁ、

学校のみんなさ、勉強もできてさ、運動神経もよくて、でも、自分は、勉強も運動も悪くて、なんでこんな自分になったんだろうってずっと後悔してる。なんか最近友達も減ってきて、陰キャ気味になって、前の自分にはなれないのかなって、思ったんだよね、この責任はもちろんあたしのせいだし、親に話そうとしても、言いづらいし、もう味方っていないのかな、？転校したい。だけど、友達と離れたくない。もうどうしたらいいの、？好きな人とも、最近は話さないし、自分は好きな人にちょっと目で追っちゃうから、嫌われたかな？めっちゃ目合うけど、怖いって思ってるよね、？もうどうしたらいいんだろ、

病気で本当に辛い人もいるよね。わかるよ。 けどね、私病気になりたい。 ならないと見てもらえないし。

お母さんさ、最近さ、あまり、頑張ったね。とか、よくできたじゃん！とか、言ってくれないの。なんで、？私だって、習い事も頑張ってるのに、頑張ったね。って言われるために、努力してるのに、なんで、言ってくれないの？もう私きらいになったのかな、お母さんは夜仕事だから一人だし、今で今でも一人だから、もう朝でも、学校言ってきますしか言わないからあまり喋らないし、親ってなんだろうね。話さないなら産まないでよ。私だって、産んでほしくて産まれた訳じゃないのに。もうそれなら産まなければよかったのに

将来がわからないから今を生きているのか 今を生きているから将来がわからないのか 将来は変えられないと思う。いまから私が動いたとて、きっとそれが全部予想された将来。 これじゃまるで、私が私じゃないみたいね。 大丈夫よ。貴方の罪は私が背負うわ。貴方の後悔も私が背負うわ。貴方たちの負の感情、全部私が受け止めるから。 だから安心してあなた達は未来に行きなさい。 私はここで、あなた達を支えるために残るわね。 心配なんていらないわ。もうなにも感じないもの。私が頑張ればあなた達が安心するの。ストレスが減るのよね。 私一人が頑張るだけで、何人もが不満を解消できるかもしれないもの。 だから、大丈夫。 あなた達が我慢して私が楽になるよりずっっっっと効率がいいわよ。 たまには私も愚痴るけど、その何十倍ものあなた達の感情を 全部私が背負うから。大丈夫

なんかさ、謎に、涙出るときあるんだよ。なんでだろ、

なんかさ、告白したいけど、自分の顔に自信ないし、録音して、歌って、聴いてみたけど、最近声キモいとおもったし、なんか告白したいけど無理なんだよね

長文ごめんなさい🙇‍♀️ 母親が情緒不安定・しつこすぎて辛いです。 母親の情緒不安定は小さい頃からでした。 小2の頃、私が算数のドリルをやってた時に問題が分からなくて何度もミスすると感情的に怒り始めました。 ゴミ箱を蹴る・皮肉を言う・「あーもうなんで分かんないの‼︎」などと大きい声で怒る。（私は問題が解けなかった事を謝りました） でも、優しい時がある。私の前で面白いこととかを言って笑わせてくれる。でも、しばらくするとまた感情的になる。 やはり父が居ると違うんです。父の前では感情的に怒ることなどはあまりありません。 今日は私が夏休みの宿題が終わらない事に怒ってきました。 母親は何故か私の宿題は7月31日までに終わらせると勝手に予定を作りました。私が何で？といっても返事はなかった、 毎日毎日しつこく「早く宿題終わらせて」「計画通りにできてないじゃない」「まただそういうの」 そもそも私計画同意して無いよね？計画通りにできてないって何？ 自分は宿題やらないからそう簡単に感じられるんだよね。私だって頑張ってるのに。 そう簡単に努力を否定しないでよ。私だって自分自身が悪いの知ってるよ。 都合悪い言葉はすぐ忘れるから私が指摘しても「そんな事言ってない」とか言えるんだもんね。 教育系の母親すぎて気持ち悪い、情緒不安定の女が高齢出産手前で子供産むのやめてほしい

私の事を馬鹿にしてきた奴を見返したくて頑張りたいのに、体が動かない。 奴らに楽しそうな私を見せつけたい。 こういう気持ちすら見せないほど軽やかな面持ちをしていたい。全部、どんな仕打ちもなかったみたいに安らかにいたい。 診断がついていないだけで、たぶん、私は病気だ。奴らの考えは正しかった。 実際、ごまかしきれないほど生活にも支障が出ている。 私が死んでも、何も変わらない。病気のやつが病気で死んだだけ。 悔しくてたまらない。誰の被害でもない、私は私だを続けきれなくなってしまった。人を恨んでしまう。 暴力なんかでやり返そうとしない事は私の良い所かもしれない。それだけは迷惑でダサい。

不器用なりに、苦手なりに頑張ってんだよ。何で認めてくれないの？何で報われないの？

暗いコンテンツを見たから気分が落ち込んでいるのか？ 気分が落ち込んだから暗いコンテンツを見ているのか？？

あー作文と防災のレポートと探究調べ終わってねぇ。 やらないといけない事がいっぱい。でもやる気が起きない。 俺ほんとバカだねぇ、なーんにも出来ないのに一人で突っ走って、失敗して、落ち込んで。 ごめんね。俺が我慢すればいいだけだから。大丈夫。

理由は知らない。でもなんとなく、疲れた。

こわいことあった こわい こわい… 口に出すのも憚られるほど怖い… オープンキャンパスなんて考えたくない　将来なんて考えたくない こわい…

最近性格の悪さを自覚してる自分を殴りたい､､､