「家庭環境がちょっとグレー。早く親離婚しろよ」みたいな事を唐突に何の文脈も無く言ってくる友人。 マジでそういうの目の前で言ってほしくない。 こちとらど真ん中で手ぇ引っ張り合ってギリギリ保ってんだよ。 自分の家庭を哀れに見せたいのは分かったけど、気安く離婚しろとか言うな。 もっと大切にしろ。

家でも学校でもなかった事みたいに、ダメージを受けてないみたいに振る舞いすぎてしまった。 ただ単体で狂ったみたいに振る舞いすぎた。 誰かのせいで病んでしまう弱い人間だなんて認めたくなかった。 被害者になりたくなかった。 そう過ごしてきたのは自分なのに、取り巻く人たちから狂人として扱われるのが悲しい。 自分に何があって、なんでこうなったのか理解してほしくなる。 でもそれはもう、カウンセラーの仕事だ。 ここまで熟成してしまったら他人にとって毒すぎる。 人はもっとこういう辛さが小さいうちに愚痴なり、悪趣味な冗談として消費しておくんだ。吐き出すのは今じゃないし、ため込むのは悪手だった。 結局自分は構ってほしい、共感を求めて不機嫌に他人を害するつまらない人間なのか。

自分に嫌気しか刺してこない

もうなーんもしたくない、自分のことはほっとけ！ほっとけ！もうあきらーめよ！これがうちの人生だからなにしてもいいんだよね！

前にお風呂がったらお父さんがソファに座っててお母さんが居ないからかめちゃくちゃ風呂長い風呂長い行ってきてなんかどこをどんぐらい時間かけて洗ってるとか聞いてきてそこでもうキモくて、10分ぐらい一方的に言われて眠くて頭に入ってなかったんだけど最後にこんな時間たってたら将来彼氏が待っててくれないぞとか言ってきて ？ わたしの心が汚れてるのか分からないけど普通にキモかったです。これ家庭内でのセクハラですかね

マスク依存性です。マスクがないと、本当に外にでれないです。自分の顔に自信がなくて、これって、だめなことですか、？

壊したい。なんかもうどうでもいい。なんでもいい。 家族だとか友達だとか。そーゆーの飽きてきちった。 最低。最悪。塵。屑。 でも今の夜だけは。全部嫌いで居させて。

小さな頃貴方達親にわたくしは水の資源が無駄になると言いましたが、それははぐらかせれ無視されました。 なのに今更シャワーの出し過ぎと注意するのはいかがなものでしょうか。

給食で、でる食べ物食べたいな、みんなと一緒の食べたいな、肉とか、果物とか、小麦を使った料理とか、美味しいんだろうな、なんで、食べたいのに、こんな人生嫌だな、

なんで人は普通のカラーに見えるのに、私には普通に見えないの？

「つらいって思えるだけまだ幸せだよ」「泣けるだけマシなんだよ」なんて。 あー。結局、解せぬと。慰めようとしてるなら今すぐ黙れ。 そんな言葉貰ったところで今という地獄の激痛が輯らぐ事は無い。 やっぱり誰にも伝わらない。分からない。

家族のみんな。私が生まれてきちゃってごめんね！迷惑だよね！邪魔だよね！消えた方がいいよね！ 私が居ない方が生活は楽だよね？ねぇ、ホントのことを言ってよ！どうなの？ 「出て行け」とか「こっちに来るな」とか言ってるくるけど、こっちの気持ち考えてみてよ！ホントに辛いんだから！！ 言われるだけで、怖いし苦しいよ！何で家族のみんなは私の気持ちを分かってくれないの？ねぇ、どうして？もうホントやだー！

なんでみんなそんなに、勉強も運動もできるの？私は全部無理なのに、いいなぁ、

学校のみんなさ、勉強もできてさ、運動神経もよくて、でも、自分は、勉強も運動も悪くて、なんでこんな自分になったんだろうってずっと後悔してる。なんか最近友達も減ってきて、陰キャ気味になって、前の自分にはなれないのかなって、思ったんだよね、この責任はもちろんあたしのせいだし、親に話そうとしても、言いづらいし、もう味方っていないのかな、？転校したい。だけど、友達と離れたくない。もうどうしたらいいの、？好きな人とも、最近は話さないし、自分は好きな人にちょっと目で追っちゃうから、嫌われたかな？めっちゃ目合うけど、怖いって思ってるよね、？もうどうしたらいいんだろ、

病気で本当に辛い人もいるよね。わかるよ。 けどね、私病気になりたい。 ならないと見てもらえないし。

お母さんさ、最近さ、あまり、頑張ったね。とか、よくできたじゃん！とか、言ってくれないの。なんで、？私だって、習い事も頑張ってるのに、頑張ったね。って言われるために、努力してるのに、なんで、言ってくれないの？もう私きらいになったのかな、お母さんは夜仕事だから一人だし、今で今でも一人だから、もう朝でも、学校言ってきますしか言わないからあまり喋らないし、親ってなんだろうね。話さないなら産まないでよ。私だって、産んでほしくて産まれた訳じゃないのに。もうそれなら産まなければよかったのに

将来がわからないから今を生きているのか 今を生きているから将来がわからないのか 将来は変えられないと思う。いまから私が動いたとて、きっとそれが全部予想された将来。 これじゃまるで、私が私じゃないみたいね。 大丈夫よ。貴方の罪は私が背負うわ。貴方の後悔も私が背負うわ。貴方たちの負の感情、全部私が受け止めるから。 だから安心してあなた達は未来に行きなさい。 私はここで、あなた達を支えるために残るわね。 心配なんていらないわ。もうなにも感じないもの。私が頑張ればあなた達が安心するの。ストレスが減るのよね。 私一人が頑張るだけで、何人もが不満を解消できるかもしれないもの。 だから、大丈夫。 あなた達が我慢して私が楽になるよりずっっっっと効率がいいわよ。 たまには私も愚痴るけど、その何十倍ものあなた達の感情を 全部私が背負うから。大丈夫

なんかさ、謎に、涙出るときあるんだよ。なんでだろ、

なんかさ、告白したいけど、自分の顔に自信ないし、録音して、歌って、聴いてみたけど、最近声キモいとおもったし、なんか告白したいけど無理なんだよね

長文ごめんなさい🙇‍♀️ 母親が情緒不安定・しつこすぎて辛いです。 母親の情緒不安定は小さい頃からでした。 小2の頃、私が算数のドリルをやってた時に問題が分からなくて何度もミスすると感情的に怒り始めました。 ゴミ箱を蹴る・皮肉を言う・「あーもうなんで分かんないの‼︎」などと大きい声で怒る。（私は問題が解けなかった事を謝りました） でも、優しい時がある。私の前で面白いこととかを言って笑わせてくれる。でも、しばらくするとまた感情的になる。 やはり父が居ると違うんです。父の前では感情的に怒ることなどはあまりありません。 今日は私が夏休みの宿題が終わらない事に怒ってきました。 母親は何故か私の宿題は7月31日までに終わらせると勝手に予定を作りました。私が何で？といっても返事はなかった、 毎日毎日しつこく「早く宿題終わらせて」「計画通りにできてないじゃない」「まただそういうの」 そもそも私計画同意して無いよね？計画通りにできてないって何？ 自分は宿題やらないからそう簡単に感じられるんだよね。私だって頑張ってるのに。 そう簡単に努力を否定しないでよ。私だって自分自身が悪いの知ってるよ。 都合悪い言葉はすぐ忘れるから私が指摘しても「そんな事言ってない」とか言えるんだもんね。 教育系の母親すぎて気持ち悪い、情緒不安定の女が高齢出産手前で子供産むのやめてほしい