親の足音が大きくて怖い。怒ってるのかと思う。

辛いときはいちゃラブ百合を見るに限る！！

家から離れて施設とかで過ごした方がいいのかなー？って最近思ってきた。お家に居ることが辛すぎて… 私は、家族と離れて施設に過ごした方がいいんですかね？でも、どんなところに連れて行かれるか、分からないし、 １回、先生に「行くのはどう？」って言われたけど、断っちゃったしなー！施設に入るためには親に言わないといけないと 思うんだけど、「お前のせいで、こんなんになったんやろ？」「何で逃げるん？」とか言われるのが怖くて、言えないよ…！ もう家に居るだけが辛すぎる！生きてる中で１番の敵が"夏休み"だからホント終わってほしい！未来に行ってくれないかな？

都合のいい物にもなれないんだ、私、

なんで私のYouTuberになりたい夢を否定したがるの？分かってるよ、そんな簡単に出来ることじゃないって。でも、否定って。ただでさえ将来の希望がこれしか無いんだから許して欲しいの。応援してほしい。

「家庭環境がちょっとグレー。早く親離婚しろよ」みたいな事を唐突に何の文脈も無く言ってくる友人。 マジでそういうの目の前で言ってほしくない。 こちとらど真ん中で手ぇ引っ張り合ってギリギリ保ってんだよ。 自分の家庭を哀れに見せたいのは分かったけど、気安く離婚しろとか言うな。 もっと大切にしろ。

家でも学校でもなかった事みたいに、ダメージを受けてないみたいに振る舞いすぎてしまった。 ただ単体で狂ったみたいに振る舞いすぎた。 誰かのせいで病んでしまう弱い人間だなんて認めたくなかった。 被害者になりたくなかった。 そう過ごしてきたのは自分なのに、取り巻く人たちから狂人として扱われるのが悲しい。 自分に何があって、なんでこうなったのか理解してほしくなる。 でもそれはもう、カウンセラーの仕事だ。 ここまで熟成してしまったら他人にとって毒すぎる。 人はもっとこういう辛さが小さいうちに愚痴なり、悪趣味な冗談として消費しておくんだ。吐き出すのは今じゃないし、ため込むのは悪手だった。 結局自分は構ってほしい、共感を求めて不機嫌に他人を害するつまらない人間なのか。

自分に嫌気しか刺してこない

もうなーんもしたくない、自分のことはほっとけ！ほっとけ！もうあきらーめよ！これがうちの人生だからなにしてもいいんだよね！

前にお風呂がったらお父さんがソファに座っててお母さんが居ないからかめちゃくちゃ風呂長い風呂長い行ってきてなんかどこをどんぐらい時間かけて洗ってるとか聞いてきてそこでもうキモくて、10分ぐらい一方的に言われて眠くて頭に入ってなかったんだけど最後にこんな時間たってたら将来彼氏が待っててくれないぞとか言ってきて ？ わたしの心が汚れてるのか分からないけど普通にキモかったです。これ家庭内でのセクハラですかね

マスク依存性です。マスクがないと、本当に外にでれないです。自分の顔に自信がなくて、これって、だめなことですか、？

壊したい。なんかもうどうでもいい。なんでもいい。 家族だとか友達だとか。そーゆーの飽きてきちった。 最低。最悪。塵。屑。 でも今の夜だけは。全部嫌いで居させて。

小さな頃貴方達親にわたくしは水の資源が無駄になると言いましたが、それははぐらかせれ無視されました。 なのに今更シャワーの出し過ぎと注意するのはいかがなものでしょうか。

給食で、でる食べ物食べたいな、みんなと一緒の食べたいな、肉とか、果物とか、小麦を使った料理とか、美味しいんだろうな、なんで、食べたいのに、こんな人生嫌だな、

なんで人は普通のカラーに見えるのに、私には普通に見えないの？

「つらいって思えるだけまだ幸せだよ」「泣けるだけマシなんだよ」なんて。 あー。結局、解せぬと。慰めようとしてるなら今すぐ黙れ。 そんな言葉貰ったところで今という地獄の激痛が輯らぐ事は無い。 やっぱり誰にも伝わらない。分からない。

家族のみんな。私が生まれてきちゃってごめんね！迷惑だよね！邪魔だよね！消えた方がいいよね！ 私が居ない方が生活は楽だよね？ねぇ、ホントのことを言ってよ！どうなの？ 「出て行け」とか「こっちに来るな」とか言ってるくるけど、こっちの気持ち考えてみてよ！ホントに辛いんだから！！ 言われるだけで、怖いし苦しいよ！何で家族のみんなは私の気持ちを分かってくれないの？ねぇ、どうして？もうホントやだー！

なんでみんなそんなに、勉強も運動もできるの？私は全部無理なのに、いいなぁ、

学校のみんなさ、勉強もできてさ、運動神経もよくて、でも、自分は、勉強も運動も悪くて、なんでこんな自分になったんだろうってずっと後悔してる。なんか最近友達も減ってきて、陰キャ気味になって、前の自分にはなれないのかなって、思ったんだよね、この責任はもちろんあたしのせいだし、親に話そうとしても、言いづらいし、もう味方っていないのかな、？転校したい。だけど、友達と離れたくない。もうどうしたらいいの、？好きな人とも、最近は話さないし、自分は好きな人にちょっと目で追っちゃうから、嫌われたかな？めっちゃ目合うけど、怖いって思ってるよね、？もうどうしたらいいんだろ、

病気で本当に辛い人もいるよね。わかるよ。 けどね、私病気になりたい。 ならないと見てもらえないし。