幸せな人を見ると心がキュッてなる すぐ自分と比べちゃって勝手に落ち込むから嫌になる 誰かの1番になりたかったと常々思う あんまり器用じゃないから、悩み事を上手くかけ持ち出来ないし、ひとつの事を優先しようとしたら全部失った なんも上手くいかないわ

最近、虫の幻覚が見える。 具体的な名前は出さないけれど不快、とされている様々な虫が視界の端に見える。 はじめはこれがいわゆる飛蚊症ってやつか、と思っていたけど違う。飛蚊症で見える虫がこんなにも明確に手をこすり合わせてるわけない。 授業中だったけれど何もない窓辺を3度見してしまった。 3度見してもまだ視界の端にいた。 手に止まっているときもある。 トイレで思い切り振り払って、壁に手を強くぶつけてしまった。 薬物なんてやってないのになんでこんな目に遭うのか。寝不足とストレスだけでこんな状態になる自分の脆弱さがつらい。 勉強で徹夜するとホラー映画みたいな女の子がすりガラス越しに見える。妄想だって分かっててもなかなか怖い。 どうせ幻覚なら超美人の186センチガチムチ女装お兄さんとか出てきてほしい。 勉強超頑張るから。

なぜか毎日夜更かしをしてしまう…。なんか夜更かしって謎のわくわくかん？ 解放かん？見たいのがあってやめられない。絶対いつかちょっと体調くずしそうなんだけどな…

しにたい、な でも、怖いな 幸せになりたい、な 誰かに、たくさん愛されたいな もうこんな風に悩むのも疲れたな.......... 誰か、私を抱きしめて

はぁキツいキツいキツい。 「僕小学校の頃いじめられてたんですよね。」て。唐突に何の文脈も無く言ってくる友人(同一人物) あ、へぇ、そうでしたか。自分でクラスメイト全員に言いふらしてるけど楽しい？ 可哀想 とでも言われたいんだろうけど、冷めるんだよね。 承認欲求が視えた途端全部冷めるし嫌悪しちゃう。

親は「エアコン付けるな！」とか言ってくるし、ブレーカー落としてくるけど… 私が死んでもいいのから、こんなことをやってるんでしょ！死んじゃって欲しいから、こんなことをやっているの？ 私はまだ、死んじゃいたくないから、ホントにこんなことをしないでよ！ホントにお願いだから…！！

なんで、学級委員もさせてもらって、中１だけど副生徒会長推薦されて、陸上部は楽しくて、頑張ることができて、ピアノのコンクールでいい賞とれて、成績も学年1ケタで、体力テストAで、たっくさん恵まれているのに、 人生楽しいはずなのに なんで私は自分のことが大嫌いなんだろう 私は可愛くない、私は太ってる、私はきもい、私は死んだほうがいい.......... ネガティブに考えるとかまじクソすぎる みんな言うよ、「◯◯ちゃんは完璧だね」って 両親は言うよ「◯◯はいい子だね」 兄妹は言うよ「◯◯はずっとそのままでいてね」 むりいいいいいいいいいいいいい!!!!笑 しんじゃいそう ストレス発散方法が見つからないよ こちとらずーーーっっとニッコニコしてなきゃならないんだよ。 本音漏らした瞬間見放されるんだよ どうせ本当の私はクソ人間ですよ それでも愛してくれる人はいるかな?

花火大会昨日いってて、家つく前までずっと笑顔だったのに、玄関のドア開けた瞬間、無意識に真顔になってた。意識してなくても、ここは危ないって真剣さが出てた。

自分が醜くて気持ち悪くて穢らわしい 自分の感情がなくなっちゃえばいいのに

親の足音が大きくて怖い。怒ってるのかと思う。

辛いときはいちゃラブ百合を見るに限る！！

家から離れて施設とかで過ごした方がいいのかなー？って最近思ってきた。お家に居ることが辛すぎて… 私は、家族と離れて施設に過ごした方がいいんですかね？でも、どんなところに連れて行かれるか、分からないし、 １回、先生に「行くのはどう？」って言われたけど、断っちゃったしなー！施設に入るためには親に言わないといけないと 思うんだけど、「お前のせいで、こんなんになったんやろ？」「何で逃げるん？」とか言われるのが怖くて、言えないよ…！ もう家に居るだけが辛すぎる！生きてる中で１番の敵が"夏休み"だからホント終わってほしい！未来に行ってくれないかな？

都合のいい物にもなれないんだ、私、

なんで私のYouTuberになりたい夢を否定したがるの？分かってるよ、そんな簡単に出来ることじゃないって。でも、否定って。ただでさえ将来の希望がこれしか無いんだから許して欲しいの。応援してほしい。

「家庭環境がちょっとグレー。早く親離婚しろよ」みたいな事を唐突に何の文脈も無く言ってくる友人。 マジでそういうの目の前で言ってほしくない。 こちとらど真ん中で手ぇ引っ張り合ってギリギリ保ってんだよ。 自分の家庭を哀れに見せたいのは分かったけど、気安く離婚しろとか言うな。 もっと大切にしろ。

家でも学校でもなかった事みたいに、ダメージを受けてないみたいに振る舞いすぎてしまった。 ただ単体で狂ったみたいに振る舞いすぎた。 誰かのせいで病んでしまう弱い人間だなんて認めたくなかった。 被害者になりたくなかった。 そう過ごしてきたのは自分なのに、取り巻く人たちから狂人として扱われるのが悲しい。 自分に何があって、なんでこうなったのか理解してほしくなる。 でもそれはもう、カウンセラーの仕事だ。 ここまで熟成してしまったら他人にとって毒すぎる。 人はもっとこういう辛さが小さいうちに愚痴なり、悪趣味な冗談として消費しておくんだ。吐き出すのは今じゃないし、ため込むのは悪手だった。 結局自分は構ってほしい、共感を求めて不機嫌に他人を害するつまらない人間なのか。

自分に嫌気しか刺してこない

もうなーんもしたくない、自分のことはほっとけ！ほっとけ！もうあきらーめよ！これがうちの人生だからなにしてもいいんだよね！

前にお風呂がったらお父さんがソファに座っててお母さんが居ないからかめちゃくちゃ風呂長い風呂長い行ってきてなんかどこをどんぐらい時間かけて洗ってるとか聞いてきてそこでもうキモくて、10分ぐらい一方的に言われて眠くて頭に入ってなかったんだけど最後にこんな時間たってたら将来彼氏が待っててくれないぞとか言ってきて ？ わたしの心が汚れてるのか分からないけど普通にキモかったです。これ家庭内でのセクハラですかね

マスク依存性です。マスクがないと、本当に外にでれないです。自分の顔に自信がなくて、これって、だめなことですか、？