前の投稿で「何で自分だけ辛い思いをしないといけないの？」って書いたけど、gedokunにいる人は全員、辛いよね！ それをちょっと謝りたくて！ホントにごめんなさい！自分だけじゃないよね！お家とかで辛い思いをしているのは！

部活やめたい。 やりたくもないことに時間割くなら普通に趣味をしたい。お盆休み全て返上とか狂ってる。 性格合わないし部員は空気読めないし、こっちが怒っててもヘラヘラしてるだけだし。 しかも顧問が担任なせいで言い出せないうえに、言い出したとてその後気まずくなるの確定なんだよね。どうすればいいのか分からないよ

不眠症っぽいって、鬱っぽいって言ったのに親はまともに聞き入れてくれない 病みアピだってさ

めっちゃ自殺したい

もう疲れたなあ

メダカでさえ胸ビレぱたぱたさせて頑張って泳いどるからうちも頑張ればいいっていう謎思考入る 努力が100%の確率で報われたらええのに

うまくいかない はぁ…疲れたなぁ

誰か私に「大丈夫？」って聞いてくれないかな

最近は頑張りたくない 気持ちが出てきてる…

優しくされるから期待してしまうのですよ。傷つくことも言われるし、でもちゃんとしたことはやってくれるし、幸せな母なんですよ。ありがとうございます。ほんとに。でもひどいこといわれていくら幸せでも傷つかない人はいないんだよ、、。絶妙なのがいちばん苦しいです。ひどいこと言うならもうずっとひどいこと言われてたほうが良かったりとか思ってきてる。文面おかしくてすみません、、

なんかもう無理っぽい笑 ごめんね

唯一味方でいてくれたと思ってた人にも妹が近くにいるから嫌だからそれ知られたら「変わってる」「恐ろしい」と言われてしまいまして、、あはは。

「頑張って！応援してるよ！」とか「〇〇ちゃん(私)なら出来るよ！！」とか。 勝手に期待すんなよって話。どうせ出来なかったら苦笑いしながら「大丈夫だって！しょうがないよ！」って期待はずれとかこんな感じなんだとかさ。私のせいなんだよね？そうなんだよね？どうせ私のせいで期待しちゃって思ったのと違ったんだよね？

謝るのが癖になっちゃった……笑 身につきたくもない。人の顔色を伺って生きるなんてこと。

弟が嫌いすぎてやばい😿 買ってもらって3日のたまごっちを弟が悪い喧嘩でドライバーで傷つけるし、 部屋が隣で、夜に壁を叩く音、何かを落とす音、扇風機を操作している音、壁を爪でガリガリする音。すべてが不快で毎晩眠れない。受験生で勉強しなきゃいけないのに目の前で自分が好きなアニメをわざと流すし、部屋で勉強はするなって言われてて逃げられないし、やめてって言ってるのに無視するし。最近は頭おかしくて母にいつも怒られているし。 ほんとにストレス。絶対に障碍者。

どうしてみんな分かったふりをするのだろう。 私が性別のことに悩んでるときも保健室のお前（先生）は「大丈夫!みんな、悩んでたりする事だから!」で済ませたよな。違う。みんなのことを言ってるのじゃない。俺自身のことをみてもらいたい。だが、そんなことは叶うはずない。大人は皆、客観的事実を俺たちに突きつけるだけなのだから。

ちょっと長文かもです！失礼します！ 好きな人ができたかもしれない。 私は、「この人好きかもなぁ」と思っても大体その人と関わりが薄れると「好きじゃない、なんで好きになったの？」状態になる。でも、今好きな人とは連絡先を交換している。交換している時点で関わりはあまり薄くはならない。気の迷いで片付けていた好きが長期的な、あるいは一生終わらないものになってしまった。その人は顔が良くて性格は悪いって言われているけど、ノリが良くて優しい。人脈が広くて、成績も良さそう。絶対に釣り合わないのに、期待をする自分が情けなくてしょうがない。何で友達って言ってくれたんだろう。なんで遊びに連れて行ってくれたんだろう。なんで可愛いって言ってくれたんだろう。人脈が広くてノリがいい人だからこんなの当たり前なんだろうなぁって思う。私以外でその人と喋っている女の子は私よりずっと可愛い人だった。私は双極性障害みたいに躁と鬱が激しいし、眉毛がコンプレックスで、あんまり可愛くない。なのに、なんでだろう。傷付けたこともあったかもしれないのに。結論を出せないまま、ぐるぐる回ってばかりだ。 朝に出す内容じゃなかったかも…すみません

母からも姉妹からもいないほうがいいとか言われたり、自分の見たいテレビが妹のせいで見られなくて、喧嘩になりたくないから譲る私も悪いんですけど、、それで全部妹たちがふっかけてきて喧嘩になるのに、母に「あんたがいないほうがこっちがありがたい。喧嘩の元になるんだから」って

みんな……嘘ばかりだ。嘘偽りないなんてことこそが嘘だ。

宿題進んでなさ過ぎてやばい 詰んでる