スマホの制限があるの。 寝れないから、部屋に置かせてくれない？それが無理ならせめて22時半にしてくれない？って交渉しても、ダメなもんはダメ。ルールはルールだから。生活習慣が崩れるから。の一点張りで話になりやしない。理由すら教えてくれない。でもさ、母親は寝室にスマホ持ってってるんだよ？昼寝のときも、音が足りない。ってスマホで音楽流してるんだよ？目ぇ覚めたら、最初にスマホ触ってるんだよ？何様なの？こっちにルール押し付けるほど、あんたも生活良いわけじゃじゃないじゃん。音が足りなくて寝れない気持ち、わかるだろ。ぼくは、音楽じゃなくて、生活音が無きゃ上手く寝付けないの。1人だとフラッシュバック起こしやすいから。スマホみながら、音聞きながら、のほうが寝やすい気持ちわかるのに、なんでルールを押し付ける？なんでそれを正当だと疑いもしない？なにをとれば、娘がよりよく生きれるかを考えないの？そりゃ、デメリットもある。けどさ、スマホなくて娘が一夜を明かせないか、スマホがあって多少寝る時間が遅れながらも一夜を明かして外に出れるかだったら、どっちをとる？って話。自分だって同じような気持ちなったことあるだろうに、それをなぜ他者に反映できないのか理解に苦しむ。 スマホない方が生活習慣崩れるっての。スマホ与えたくねぇなら、せめて薬くれや。病院から貰った毎晩寝る前に飲む眠剤、2回しかくれた事ねぇだろ。それ、残ってんだろ。くれよ。それあれば、不眠が治るわけじゃないけど、ブラシーボでも多少なりとも楽なんだよ。小児用だから、依存だってしにくい。わかるよ、依存して欲しくないのは。でも、それは健全な人間に言うことだろう？薬が無くて支障が出てないなら、薬をくれとは言わないんだ。支障が出てるから、支障を無くすために、薬って言うデメリットをとらせてくれ。って言ってるだけ。 なんで、娘がいつも死と隣り合わせだってわかんねぇのかな。ぜんぶ、一歩間違えれば娘が死ぬ選択肢だってこと、なんで知ろうともしねぇのかな。僕の気持ち、理解できないわけじゃないだろうに。・・・。娘のこんな姿をみたくねぇだけか。ばかだな。ほんと。

素直に本当のこと言っても怒られて 嘘ついて本当じゃないこと言っても怒られて 私に発言権はないんだな笑 こんな家に居たら頭が狂ってしまいそう 私の夢も顔も声も性格も何もかも否定しないで。 私は私の人生を生きてる 貴方の人生なんかじゃない だから何をしたっていいでしょ どうしてこんなに生きにくいと感じてしまうのだろう 小学校に入った時からこの気持ちが消えなくなって 小学校の入学式 なぜかわからないけど 「行きたくない」 この時に初めて殴られましたね 兄も見て見ぬ振りをする 都会って人が多いからこの問題は解決されないって分かってる けど ちょっと期待してしまう 児童相談所にも行けない 病院にも行けない 母親が無駄に増えした借金のせい 前まで裕福だったのに 今じゃ35万もある 兄と父親が働いたって母親がまた増やす 私は心臓の痛みで死ぬんだろうな 病気ってわけじゃないけど 心臓が痛いんだよね 病院に行きたいって言っても 「借金があるから我慢して」 あんたが無駄に増やしたんだろって思う こんなこと書いても無駄ってことぐらいわかってる でも 書いてしまう 来世では愛してください 多分私はもう長くない まだ12.3年しか生きてないのにな I want to leave this world

みんな死ね私のだけど……

普通にババア「母」おかしいやろ弟が道路で危ないことしてたから怒ったら思いっきり叩かれたんだがこれって怒った私が悪い❔

前の投稿で「何で自分だけ辛い思いをしないといけないの？」って書いたけど、gedokunにいる人は全員、辛いよね！ それをちょっと謝りたくて！ホントにごめんなさい！自分だけじゃないよね！お家とかで辛い思いをしているのは！

部活やめたい。 やりたくもないことに時間割くなら普通に趣味をしたい。お盆休み全て返上とか狂ってる。 性格合わないし部員は空気読めないし、こっちが怒っててもヘラヘラしてるだけだし。 しかも顧問が担任なせいで言い出せないうえに、言い出したとてその後気まずくなるの確定なんだよね。どうすればいいのか分からないよ

不眠症っぽいって、鬱っぽいって言ったのに親はまともに聞き入れてくれない 病みアピだってさ

めっちゃ自殺したい

もう疲れたなあ

メダカでさえ胸ビレぱたぱたさせて頑張って泳いどるからうちも頑張ればいいっていう謎思考入る 努力が100%の確率で報われたらええのに

うまくいかない はぁ…疲れたなぁ

誰か私に「大丈夫？」って聞いてくれないかな

最近は頑張りたくない 気持ちが出てきてる…

優しくされるから期待してしまうのですよ。傷つくことも言われるし、でもちゃんとしたことはやってくれるし、幸せな母なんですよ。ありがとうございます。ほんとに。でもひどいこといわれていくら幸せでも傷つかない人はいないんだよ、、。絶妙なのがいちばん苦しいです。ひどいこと言うならもうずっとひどいこと言われてたほうが良かったりとか思ってきてる。文面おかしくてすみません、、

なんかもう無理っぽい笑 ごめんね

唯一味方でいてくれたと思ってた人にも妹が近くにいるから嫌だからそれ知られたら「変わってる」「恐ろしい」と言われてしまいまして、、あはは。

「頑張って！応援してるよ！」とか「〇〇ちゃん(私)なら出来るよ！！」とか。 勝手に期待すんなよって話。どうせ出来なかったら苦笑いしながら「大丈夫だって！しょうがないよ！」って期待はずれとかこんな感じなんだとかさ。私のせいなんだよね？そうなんだよね？どうせ私のせいで期待しちゃって思ったのと違ったんだよね？

謝るのが癖になっちゃった……笑 身につきたくもない。人の顔色を伺って生きるなんてこと。

弟が嫌いすぎてやばい😿 買ってもらって3日のたまごっちを弟が悪い喧嘩でドライバーで傷つけるし、 部屋が隣で、夜に壁を叩く音、何かを落とす音、扇風機を操作している音、壁を爪でガリガリする音。すべてが不快で毎晩眠れない。受験生で勉強しなきゃいけないのに目の前で自分が好きなアニメをわざと流すし、部屋で勉強はするなって言われてて逃げられないし、やめてって言ってるのに無視するし。最近は頭おかしくて母にいつも怒られているし。 ほんとにストレス。絶対に障碍者。

どうしてみんな分かったふりをするのだろう。 私が性別のことに悩んでるときも保健室のお前（先生）は「大丈夫!みんな、悩んでたりする事だから!」で済ませたよな。違う。みんなのことを言ってるのじゃない。俺自身のことをみてもらいたい。だが、そんなことは叶うはずない。大人は皆、客観的事実を俺たちに突きつけるだけなのだから。