ごめんね母ちゃん、 私が小さい頃に言ってたよね、もし私が結婚するってなったら母ちゃんこの曲大好きだからこれ結婚式で流して欲しいなって、でもごめん、私の大好きな曲流すわ、 だっていっつもそうじゃん、そうだったじゃん、母ちゃんが遅くまで仕事でさ、でもみんなが晩御飯の餃子全部食べちゃってて疲れてるかなって思って私が餃子焼き直してたら母ちゃん帰ってきてあなたなんて言ったっけ？え！まだ起きてんの？！はあ？？しかも今からご飯？？なにしてんの！ってさ、その後もグチグチグチグチグチさぁ、言い訳聞きたくないとかも言ってさ、はぁ、しゃば、なんかいっつもそうだよね、良かれと思ってやったことも結果的には私が全部悪くなってるし、覚えてるのも私だけだし、母ちゃんが何気なく言ったあれ好きなんだよねとか、それでさ私が良かれと思って好きって言ってたやつ買って一緒に食べようとか良かれと思って色々やったりしてもさ、え、なんで買ってきたの？お金の無駄じゃんとかさ、もう笑っちゃうよね、笑、健気すぎんだろ私、笑笑、 まあ、だから、人生で1回だけの特別な日にそんなヘマはもうしないから、私の大好きな曲か、相手の大好きな曲にする、ごめんだけど、

心なんて見えない不確かなものの為にどこまで苦しめられるんだろう

今くらいの体調の悪さが1番しんどい 休める程じゃない でもいつも通りは動けない もうちょっと体調悪かったら休めるのに なんて思う自分が嫌い

寝れない 怖い 寒い

早く冬になんないかな。 腕隠したい。

体調悪い 明日から学校で午後までしっかりあるから 割ときついと思う 若干吐き気と寒気がするけど学校休める程じゃない でも今休憩もできない 宿題まだ終わってないし

鬱病みたいな精神状態とか、そもそも元になる感情とか、「目に見えない物」が「見えたり触れたり」したら良いのにな

親にスマホ取られてから彼女から連絡来てないかな？ってことばっかり考えすぎて寝れない

お前と話してたら疲れるって何なの？ じゃあ話しかけてくんなよ

なんだ、学タブで書いてるの俺だけじゃないのか。バレないように、お互い頑張ろうぜ。

声を出したら涙が出るよ

いつまでこのまま？

ここから逃げ出したいよ

ストレスが溜まったら食欲無くなるタイプが良かった。 食べることが出来ない方が周りから見ても不調なんだなって思えるし。 たくさんご飯とかお菓子食べたら太るしニキビできるし、周りからは食欲あるなら大丈夫とか、私も今日〜とか。

仕事やっと決められました これで毒共からの虐待から逃げられるけど、 ペットたちを置いて仕事に行くのは 何だか申し訳ない

心が男って、それでもおかしいのにさ…恋愛対象も男って変だよな…。 なりたいわけじゃないのに。「普通」でいたかったのに。

あー…いまめっちゃ機嫌悪いっ 涙出るハードル低すぎるんだってまじきもい 鏡見てないのに勝手に自分の泣き顔を想像する自分が憎たらしい 久しぶりに死にたくなってきたかも でも勇気が出ないゴミなので 生きることに勇気が出せたらいいな って気持ちも明日には忘れてるのかもしんない 一時間くらい自分が透明人間になってみんなが自分のこと忘れたらいいのに まだ寝ないですが…おやすみなさい。みんながいい夢見れますように。

何も楽しくない。

言っても変わらないことをわざわざ人の目の前で言う人の心理がわからない

俺の中では学校のタブレットがこの世で一番の価値があるのなんか辛い