自分がなにも出来なさすぎて鬱。どうしたらいいの

誰かに見てもらいたい 結局みんな見てくれないからひどいことを言うのでしょう、、？

何も知らないくせに口出しすんな どんだけ俺がエレキ大事にしてるから知らねぇ癖に

学校は一生無くて良い派の人には、ごめんだけど賛成できない。 【今日はちょいテンションが高めです。人生嫌いなくせにね〜】 学校は勉強だるいよ？でも、だるいのは勉強だけ。 まあね、一軍女子達のくそやろうは、ほっといての話ね。 （ここからマジで個人的な事情だけど良かったら聞いてって！） 私の居場所って、実質学校だけでさ。 家は牢獄で、クラブチームは鬼ジムで、他の習い事はぼっち。 唯一の居場所は、流石に嫌いになれないじゃん。 彼氏（なのかハッキリしてないけど）もいるしね一応。 まぁ家にいて勉強地獄なのよりは友達と一緒にスピードやってたほうが楽しいし。 たまに、友達は裏切って消えていくけど。

一応受験生なんだけど夏休み入ってから一回も勉強してない。宿題も一個も終わってない。おしまいだ

晩ごはん準備してたら、案の定弟とけんかした 母はうるさい！！！とか言ってたけど、気にせず言い争ってたら 母は僕を攻めて、弟を守ってる いつもいつもそう。僕ばっかり怒られる。 そんなに気に入らないなら、自分の部屋で食ってこいって言われた だから今部屋にいるけど、母が「ほらね、静かになったでしょ^^」 って言っててムカつく。気持ちも部屋も真っ暗！ お前らのせいで、どれだけ悲しい想いしてるか、もちろん僕も悪いけど。 僕のほうが弟より長い時間、辛い時を過ごしてるのに 僕のほうが見放されちゃった しんどいなあああー！！

勉強勉強勉強勉強勉強勉強⋯あぁ頭狂いそう

なんか今日、理由もないのにしんどいしテンション上がらない…。 しかも些細なことでメンタルやられるし。 結構良い感じのメンタル続いたら結局こうやってやられるから嫌になる。

泣きたくなって顔が死んでる時でも、誰かが来た途端に笑ってみせる。 作り笑顔は慣れた。笑い声だって偽物だ。

もし私が強く物を言える人だったら。 もし私が自分の意見をはっきり言える人だったら。 もし私が会話を上手く済ませられる人だったら。 もし私が心が広い人だったら。 もし私が面白い返しができる人だったら。 そう考えるだけで叫びたくなる。 喉の奥がちょっと熱くなって、今にも大きな声が出てきそうな。 それをぐっと堪える。ずっとずっと堪える。黙っている。 そうすれば、怒られないしうんざりされない。 目の奥が熱くなって、鼻の方がじわじわってなって、涙はくしゃみから始まる。 でも慌てて拭いて、誰かが来た途端に笑顔でニコって笑ってみせる。 あぁ、もう全部終わりにできないかな。 誰か、誰か。誰でも良いからエールをください。

マミーそろそろスマホ買ってくれぃ(高1になるまで買ってもらえないというクソっぷりマジギネス記録だと思う。)

今週の金曜日にはぱぱがかえってくるLINEで喧嘩してるし未だに仲直りは無理そうだし怖い

親に「絵明日には終わらせてや」って言われた 無理に決まってるやん、海の砂なんか 黄色っぽい茶色難しいって そんなん言うならお前が描けよ

生きても死んでも意味ねえよ

立っただけでたちくらみ起こる。 明日学校だしその上実力テスト。だるい。 嫌なのもストレスなのもあるけど その前に部活忙しすぎて休養取れてない。 きつすぎ...めっちゃ吐きそう。あー頭痛い。 もうちょい頭良ければよかったなー

昔は自分トイズアカデミー行っててさ、それはそれは賢いところで、そこでも成績トップで優秀だったんだよ。そして教室にもう1人入ってきた。その子と仲良くなって先生の悪口を言うようになってやめた。そこから何故やめたのか昔の自分が綺麗すぎて、輝かしすぎて、二度と越えられない神童だったということに気づいて、鬱と起立性を発症してから自暴自棄になった。そこから昔は上の存在だったと自負してるけど今は普通でもない不登校で勉強も一年ほど遅れた受験生。過去が綺麗すぎて越えられないと悟って鬱が悪化していく。これから上手く生きれるのかな、それかこのまま死んでいくのかな。長文すみませんでした。

楽しいことがあったら悲しかったことも全部なかったことにされるのなんで？

私の悪いところを探して攻撃してくるのやめてほしい。悪いところがなかったら過去の事を掘り返してくるのマジでやめろよ

私は匂いと光が敏感でお肉も変な味したり光がすごく眩しく感じたりして辛いです。 眩しく感じるとフラフラしたり頭が痛くなります どうしよぉぉぉぉーーーーーーーーーー

てかなんで親って起こったときにさ、ごめんなさいとか言うとごめんなさいじゃねぇだろって言うの？それ以外なんて言えばいいのかさっぱりだわ。黙ってても黙るなって言って、なんか言うことあるだろって言うし。もーやだ