怒ってないから。その言葉が怖い。大きい音、声、やめて。怖い。 誰にも言えない私の悩み。誰かに言うのが怖い

何もかもうまくいかない。 頑張っても空回りするし、 信じても裏切られるし、 大丈夫って思おうとしても全然大丈夫じゃない。 何か一つくらい上手くいってくれてもイイじゃん。 もう疲れた。

器用貧乏なんですけど、自分。 損ですよね、器用貧乏。 だいたいできる。けど何にも才能を開花させない。 つまり、自分はなんでもできるから怒られないけど、なんにも上手くないから褒められない。 空気みたいな存在なんです。

友達たちに誘われて入った大縄跳びチャレンジ。1日忘れてて練習に参加しなかった。そうしたら、 すごい力で自分を叩いてきた。ばしんっ、って手で叩いてきたり、カーディガンを鞭みたいに使って叩いてきたり。 それを、5人くらいにされた。中には、大縄跳びチャレンジに参加してもいない友達も、すごい力で叩いてきた。 　　　 　 　　　　 　 ________________________________ けど、叩いてきた、リーダー的な子は、練習中参加してない子⤴︎と喋ってたりしてた。 なんで自分なの？ 忘れただけでこうなるの？ そんな暴力集団の癖に、優勝したい、って言ってた癖に、、、 負けてた。 惨敗だった。 自分は、まあ絵とか漫画とか、そんな感じのが趣味の人間だけど、ミスは無かった。 暴力してない子もいた。その子たちもミスってたけど良い。 暴力してきた友達たちは、定期的にミスってる。 ほとんど来てた暴力してた奴らより、自分の方が上手くできてた。 量より質。わかんないの？

「もしかしたら」じゃなくて、 私がいないところでは普通に私の悪口言われてるんだろうなって思う。 仲良いと思ってた人にまで裏で言われてたんだから、 もう誰が味方なのか分からない。 みんな私のこと嫌いなんでしょ。 だったら最初から仲良くしないで。。

いや待って？？？？？？ ずっと友達だと思ってたのこっちだけ？？？？？ 普通に遊んで、普通に笑って、何でも話して、 「この子とはずっと仲良くしたいな」って思ってたんだけど？？？ それなのに私いないところでは悪口大会してましたって何？？？ え、裏ではそんなこと言ってたの？？？？ じゃあ今まで私に向けてた笑顔は何？？？ 嫌いなら嫌いでいい。 でも裏で散々言っといて、何も知らない私には普通に接してたのは無理。 信じてた自分が馬鹿みたいなんだけど。

イライラぶつけられたから私もイライラぶつけ返す。そしたら説教される。 はい理不尽

友達と遊ぶ前も勉強しないといけないのかよ。

女子高校生ってだけでおじさん近づいてくるんだ...とりまそのへんの人に声かけて助けてもらった

素直になれない自分が嫌い。 本当は「会いたい」「寂しい」「そばにいて」って言いたいのに、 口から出るのは真逆の言葉ばっかり。 強がって、意地を張って、平気なフリをして、 あとから一人で「あんな言い方しなきゃよかった」って後悔する。 素直になれたらもっと楽なのに、 結局いつも自分で自分を苦しめてる。

この世界笑顔なさすぎだろ・・・

全てがめんどくさくて何もしたくない まだ昼なのにもう疲れたし

なんだか時々特定の場所に行くとすごい怖いなんでだかわからないけど、ずーっと一つのものに集中してるとみんなの言葉がすごくはやくなるし集中するとなんか文字がウニャウニャしだす、最近は少なかったけど小さい頃は怖かった、なんかの病気なのかな。

愛されたいなら、人を愛してください。👈🏻は？？ 愛されないから愛せないんだよこっちは こっちは好きでも、アイツらは好きを返してくんない。 重いって分かってるよ でもどーしよーもないからしゃーねーや

何もかも否定される。 好きなものも、考え方も、頑張ったことも全部。 もう何が正解かわかんない。

最近泣いてると思っていても涙が出ていないことに気が付いた。　泣いても何の解決にもつながらないから意味がないってずっと言い聞かせてきた成果がでた？

結局　努力×才能なんよな どれだけ努力しても才能がないなら何も意味がない

ポケットWiFi持ってかれたは？？？ 頭大丈夫か

泣いてるとこ人に見られたくないし見たとしてもあんま触れないでほしいと時々思う、、。こっちだってなんてことない理由で泣いてるってわかってんだよ勝手に出るんだよ，，涙が心の中では結構冷静なんだよ、、

まじであいつむかつく。 親が高いお金払って大学行かせてやってんのに、行ったら行ったですぐパニック障害？なんだよ。 それですぐ戻ってきて私にお姉ちゃんズラして。まじでやめてほしい。 こっちがどんだけがんばって生きてると思ってんの？ そんなので帰ってきて楽して生きて、まじで殺したい。 死んでほしい。