正直、私はアイドルが大大大大大大嫌いで、最近、ときめき宣伝部が解散するのでめっちゃ嬉しい。 黄色の奴が一番大嫌い。キモい。

みんなの悩みが消えますように！

自分の推しを否定されると自分も否定されてる気分になるから友達とか親にそういう話ができてないせいでレッテル張りされちゃった 親と推し活してる人とか自分の好みさらけ出してる人見るといいなって思っちゃう 完全に自分のせいなのに悲しい

家にいるより学校で友達と笑っている方がいい、ここ最近家で笑ったことないかも、家にいるだけで辛い

最近イライラしてばっかでニキビ治んない。そろそろ学校だっていうのに可愛くないから嫌だ。 新学期も久々で怖い。

※ちょっと卑猥なのも入ってるので見たくない方は見ないでスルーしていいです※ 嘘情報ばらまかないでください。うちが授業中ヤッたとか嘘やめてください。脚が痛くてトントンしてただけなのになんでそういう発想になるの？57人でいじめてこないでほしいようちの事授業中ずっと見てくる女子もいるしうちの事見て笑ってる男子もいる。何がしたいのかはっきり言ってよ。付き合ってくださいって言ってくれたのになんで話しかけてくれなかったの。3日で別れたよ。今は彼氏いるし、あなたのせいで人生ぐちゃぐちゃにされたって言われたよ。うちなんかした？話しかけてくれないから嫌われてるのかなって別れてほしいって言ったら良いよってサクッと返してきたじゃん あとキーホルダーもらって持ってたらお母さんにもらったやつだからやっぱそのキーホルダー返してっていきなり言われたから本体は返したけどチェーンは？っていわれていきなりいわれたから持ってないよって言ったらうそ泣きして男子全員味方に集めて全員でよってたかって愚痴言わないでほしいよ味方なんていなかった本体返したからチェーンくらいいいじゃんって思っちゃう自分が嫌人のプライベートのこととか無理やり聞いて広めて自分は人気者ですよアピールやめてほしい学校生活も部活も親も兄弟も友達も何もかもいらないよどうすればいいのほんともう 長文ごめんなさい。失礼しました。読んでくれた人ありがとうございました

テスト勉強してるのに、絶対してないって疑われる、じゃあ、見てみろよ、翔子ちゃんとあんのに信じてくれない、うざい、うざい、子供を信じてよ

本当は私だって選んだものが欲しいけど全部妹に譲っちゃう

本当は私だって決めたいのに妹に全部譲っちゃう

食欲ない。ストレスのせいで

お兄ちゃんとマイクラを一緒にしはじめて代わりに私のスプラをしてるところ見てほしいって約束したのに ほぼ毎回、私がスプラしはじめたときに忙しいから、みたい気分じゃないからって断る。 なんで約束を破るの？それが逆の立場だったらお前キレてただろ。 こっちだってキレたいのにごめんばっか。ごめんだけで済むと思うなよって言ってやりたい。 そうやって言えない自分がダサいし自分が嫌になる。 もし、お兄ちゃんに真っ直ぐ愚痴を言えるなら、とりあえず今までのを言ってやりたい。

今、パパが妹だけを連れてご飯旅に行って、私のことを連れて行く必要ある？って言われました、ひどくないですか？

夏休みの課題を終わらせろとうるさい母にブチギレてる。受験期だからこれまでと違って一問ずつ丁寧にやりたいのに。1ページ終わったらその時点でもう一回復習して分からないとか無くしてから進むようにしてる。だから進みが去年に比べたら少し遅くて。まぁ一応全部終わったんだけど親の顔見るたび腹が立つ。こっちはちゃんと計画立てて計画通りに進めてるのに無駄に干渉してくるのをやめて欲しい。課題はスピードじゃないと思うから文句はあんまり言わないで欲しい。モチベも低くなるし。

せっかく勉強しようと思ったのに急に吐き気きてしんどい⋯ 毎回頑張ろうと思ったときに限って体調悪くなるんだよね やる気失せたわ⋯

弟が毎日家に友達連れてきて遅くまで遊んでるから自分はテレビも見れないしリビングに居れないしほんと困ってる。ほぼ毎日家に友達とめてるし自分の部屋でなんとか凌いでるけど親が帰ってきたら部屋に篭ってることを怒られる。ほんとにどうしていいか分からん。できたら友達とは顔合わせたくない。そんで昼ごはんは親がいないからその人たちの分まで作らないといけない時もある。どうしたらいいんだろなー、、まぁ毎日泊まられるのは夏休みが終わったらどうにかなる話なんだけどさ、毎日遊びに来るのは変わんないから。

嫌なこと起こらないで欲しいお願いだからもう嫌悩みたく無い

自分が家事とか手伝ってるのに姉が何もしてくれない。自分は親がいない間の昼ごはんとか時々夜ご飯とか洗い物とかしてるんだけどなんにもしてくれなくてイライラしてる。今日も自分がほとんどして姉はドラマばっか見てる。母に勉強しなさいとか怒られてても何もしずにスマホばっか見て、母がもっと怒ってその怒りの矛先が最終的には自分の方に来て。まぁいつもの母もこう思ってるんだろうね。もうどうしていいかわからん。ストレス溜まりすぎて頭痛いし。なんでもいいから居場所が欲しい

友人が虚言癖すぎて嫌いになりそう。その人は例えば彼氏とシたとかそーゆー嘘。ホテルでやったらしいけどインスタの位置情報的に自分の地域にそーゆーホテルないし。これまでの嘘はまだ知ってても肯定とかしてたけど今回は流石に度が超えててむり。ちゃんと信じるときは信じてる。嘘だって分かるのは話が矛盾してる時とあまりにも盛りすぎた話だけ。あとは流石に信じようってがんばってる。そんでそんな自分も嫌いになりそう。嘘だって疑う自分が悪いんかな

今さら気づいたんだけどね、多分僕は知り合い、友達と親友の態度とか言葉遣い、気の使い方がかけ離れすぎて嫌われるんだよね、でもね、親友だけには誠実でいたい、本当の自分を理解してほしい。ごめんね自分勝手で、でもどの自分でいたら嫌われないで避けられたりしないようになるんだろう。一年生〜三年生は一言も喋らなかったし喋れなかった。すんごい人見知りだったから。でもその時は自然とみんなが仲良くしてくれた、でもなにがダメだったのか、ちょっと避けられてる気がしたんだ、三年生〜四年生の時にすっごい明るくしたんだ、自分を、雰囲気も喋り方も立ち振舞も。でもそれがダメだった。情緒不安定になってきた。五年生、六年生になってからどんどん一人になっていった。一人だけすごい仲良くしてくれた。相談的なこともしてくれた。でも僕が離していってた。自分が気づかない間にその子をすごい傷つけてた。聞き間違いで先生にもその子にもひどい事を言った。最初に急にこっちに来てって言われて、それで先生に誕生日おめでとうございます。って言ってたのかな？で、僕も言いなって言われて。でも、僕は黒板消せって聞こえて、なんで僕がやらなきゃいけないの。って言っちゃった。先生もなんで僕がやらなきゃいけないの？って不思議そうに独り言で一回繰り返してた。その時はなんでだろうって思ってた。でもすっごい後に気づいた、誕生日おめでとうって言ってた事に。もうその瞬間にすっごい嫌悪して。もう僕は僕が一番嫌いになった、世界で一番。地獄に落ちればいいのに、生まれてこなければこんな過ちを犯さなかったのに。って後悔した。その後もどんどんいっぱいその子を傷つけてた。僕となんか関わっちゃいけない。親友にならないほうがいい。誰も。でもこんな事言えないだからまた遊びに誘っちゃう。最悪こんどは知らない間にあの子の事をどんな事で、どんな風に傷つけるかわからない。だから怖い。でもこんな事一生言えない。言わない。でももしコレを偶然読んだなら。僕のことを遠ざけていいからわかっていてほしい。これまで君を傷つけたこと、あの時謝らないで泣いて、君を困らせたこと、苛立たせたこと本当にごめんね。そしてこれからもいっぱいいっぱい傷つけるかもしれない。それでもいいなら一生親友でいてほしい。 「「本当の本当に長文ごめんなさい。」」

親はなんで毎回自分勝手なん？自分の子供のことくらい考えろよ