どうして、友達と同じくらいみんなできると思うの？自分は自分なのに

今日嫌なことしかなかった（読んだら最後まで読んでね。できればだけど） 今日苦手な教科しか授業でやらなかったし好きピがほかの女の子とめっちゃ楽しそうに話してた（嫉妬MAX） 塾あったんだけど、それもいやな教科だけ しかもやる時間10分のびた（10分でも苦痛） それで今日友達が塾に傘忘れたから、取りに行って帰るまで30分かかった それでくたくたで車のったら親から 「朝遅く起きるんじゃなくて30分前に起きて勉強しなさい。もう中学生でしょ？みんな本当は一日に2時間は家で勉強してます」 だってさ…… 泣かない要素どこ？ 一日ずっと頑張ったのにさ 親にもこんなこと言われて まあこれ以上のことも山ほど経験してるけど 最近マジでメンタル萎えてきた もうネットしかいらない 構ってくれなくていい 慰めてくれなくていい だから もう一人にさせて

この辛い気持ちを誰にも話せないからおかしくなるんだよ。でも外では笑顔にして自分を隠さないとダメなのほんと辛い。話せそうな人はいるけどさ、人を、大人を、信用出来ない。唯一の部活の顧問がいちばん大人で信用できるけど、いつ親に言うかも分からないし怖い。

学級代表なんか本当はしたくないのに、何度断っても先生は呼び出してくるし、こんなクラスまとめたくねえよ。他に適任者いっぱいおるやん。誰にも話しかけれないって分かってるやろ。人前でこんな惨めな姿さらされてほんと最悪。学校ってなんなの。圧の塊かよ。

全部自分が悪いのに親に色々いわれると逆ギレしたくなる ほんとに色々嫌になる さっさと殺してくれ

しあわせになりたい

学校ってなんも理由なくても、なんかわかんないけど行きたくなくなるよな

だるい。まじでお前は何もできないくせに何偉そうに言うの？？？？？ 小テスト満点とかまじで神とか言われてるのに、テスト勉強したこともないお前が何満点当たり前とか俺にいってくるんだよ、まじ意味分かんねえ死ねよ。お前なんか死んでくれれば俺は何も考えずに自由にできるのに。 俺は絶対死なない。お前が死なねえ限り死ぬつもりはない。 早く自由になりたい。

無理無理無理無理無理無理怖い怖い怖い怖い怖い怖い

疲れた、しんどい、もうやだ死にたい

黙れクソデブスセクハラで訴えられろ　しね 自分がどれだけ優れた人間だと勘違いしてんだよごみ。大学も行ってないくせに学歴コンプ謎。糖尿病になってしねよお前がバカにしてる奴ら未満だぞ。自身を正当化してるのはおまえ。自分より弱い相手に手を出すなよ。お前のせいで私の顔はクソブスだよ、劣等生が遺伝子を残すなよ損失でしかない。しねしねしねしねしねしねデブなのはお前人の体型どうこう言う前に自分を見直せよしねしねしねしねしねしねしねしねしねきえろよ旧優生保護法がお前にだけ適用されれば良かったな

まじで社不すぎて虚無ってる おわってほしい

「いい子じゃない」って言われて、多分きっとそこに悪意わなくて。 ただ英語の勉強をしてる時文法の例えでいっただけで、私が気にしすぎているだけで。 それでも、ごめんなさい。こんな人間にしかなれなくて、兄みたいに明るい子がよかったかな。死にたいなんて、言わない子がよかったかな。明るくなれなくて嘘でも生きたいなんて言えなくてごめんなさい。

ぜんぶやめたい 死後の世界ばっか考えてる つらいとかしあわせってなんなんだろ よくわかんね 世界滅亡を願うﾝｺﾞ

あの時、離婚で学校転校した女の子の事、今も考えてしまう。そういえば、あの行動おかしかったな。とか あの時、ああしたら、こうしたら。 向こうで上手くやってるといいな。

最近まじで安楽死したいと思ってる どっかの国は合法らしい いつか行こうかな

結局なんもできない自分がカスすぎる

死にたい 殺してくれ

児童虐待ってどこからなんだろう

学校で泣いた最悪