最近界隈が荒れすぎてて死にたい。私なんかやっちゃったかなって不安になる

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お母さん今日も迷惑かけてごめん 本当はお母さんの事だいすきなの。喧嘩して怒ったら感情任せになって口悪くなったり叩いたりしちゃってごめん。お母さんいつ死ぬかわかんないし、明日死ぬかもしれない。また1人失うのはいや。お父さんは癌で死んじゃったし、お母さんストレス凄いだろうし表にあんまり出さないの。ごめんしか言えない。「だいすき」って言葉あんまり言えてないよね。だから明日謝ってだいすきって言うよ。お母さん

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長女ってヤダね 妹は20点でもいいのに 私は100点じゃないとダメなんだ 90点じゃなくてもよしよしされて。好きなもの買ってもらって。 私は100点でも見てすらもらえないのに。私があれが好きって言っても「ふーん」で終わるのに。 妹ならあれが好きっていうだけで手元に降ってきて。なんでよ。私にはしないのに。 ちょっと愛嬌もって生まれただけで、できなくてもいいんだ。 私はできなきゃダメなのに？おかしくない？ 私がおめかししても見もしない。 妹は笑うだけであんなに ちやほやされて。 私だって

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もう殴られても蹴られても暴言吐かれても相手の愚痴聞くのでもいいから、1秒でもいい、一瞬でいいから愛されたかった

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もう死にたい

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いつも仲良い3人で遊びに誘われても毎回必ず一回はうちがハブられるし、3人でベット寝転んでるのにずっと二人で話してるとかどゆことやねん、しかも2人でしか踊れないダンスを二人でうちに見せつけるように踊りやがってふざけんなよ まじ顔面ぶん殴りたい。ブスとデブがよ！！ だから遊びに誘われてもめんどくさいしなんか理由つけていかないことにしたぜ、うち天才か。うちが結局ハブられるってわかってる遊びに行くかってんだ。きめえんだよ なんかインスタのストーリーで２人の画像あげて、うちの知らないプリクラの写真とかカラオケの写真とかあるし、そんなに自分の顔が好きなんか?きもいよ？そんなはぶいて楽しい？もうやだわ、ガチできもい。死ねよ、。泣きたい。なんか毎回相談とかしてくるけどお前の相談のってあげてるうち優しすぎてやばいわ。 しかもうちは2人ともクラス違うのに２人はクラスおんなじで二人はマネージャーで同じ部活だし、2人が仲良いのは仕方ないかもよ？でもさ、そんな見せつけてこなくてもいいじゃん。 ほんっっとにきもい。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。

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消えたい、死にたいじゃなくて消えたい、存在ごと消してくれる人いないかな、

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悪口言う奴は無視して中指でも立てとけ、今は好きなことだけやればいい

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これ発散するのリスカしか思いつかない、リスカしかうちにはないから、夏は生きた心地しない！ …（ストレス発散レパートリー少なすぎて自らドン引き

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最近自分の被害妄想と現実の区別が曖昧になってきてる気がする

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推しくんは私のもの。 世界で一番愛してる

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自分も友達も先生も家族もみんな死ねって思っちゃう自分が一番憎くて醜くて気持ち悪くて嫌いで死んで欲しい

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夜ってなんでこんなに寂しく感じちゃうのかな ひとりぼっち 誰も見てくれない 胸が締め付けられる

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たかやんの曲大好き

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どれだけ推しを愛しても推しくんは私の存在すら知らないから

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いつもいつも私が我慢してるの本当辛い 友達にも家族にもイラついてることとか我慢してることも知らずに好き放題言ってくるから尚更辛い

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結局最後の居場所でも私は邪魔者

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またこうやって正義面するんだな。 自分は

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今日も勉強できなかった、なんもできなかった、何もしてない、明日が憂鬱、来ないでほしい、親うるさい、勉強はもう疲れた、勉強なんて大嫌い親も大嫌い、あいつも大っ嫌い

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楽になるには死ぬしかない？

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