「期待してる。」「応援してる。」っていう言葉が一番プレッシャーになるねん 現実逃避でこんな時間まで起きてしまう 何してるんだろう

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結局一番自分を傷つけてるのは自分なのかも。死にたい。

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自分が悩んでた分人にやさしくするだけで、誰かを少しは楽にしてあげられるし、自分も楽になる。 これで結構メンタル強くできたと思う。 だけど性格ばか悪いやつに色々されたり、彼氏は今夜か明日自殺するかもしれなくて不安でしかない。 できることは全部やったと思う。 正直、死にたい時に肯定も否定もする責任もないけど、気持ちだけは分かってあげられるから考え直してほしかったな

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3年前からたまにここを使ってきたけど、やっと少しずつ生きるのが辛くなくなってきてた。親に何言われても気にせずにいられるようになってきた。 なのに今度は彼氏が自殺するとか言い出して遺書書いて音信不通なった もう学校来ないからとか言い出した まじなんも上手くいかなすぎて死ぬ

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仲のいい子も、彼氏も、いつかは離れ離れになる。 そんなことわかってたけど。 わかってたけど。 何回も友達と他人を繰り返されるのは嫌だよ。 毎日こんな気持ちに押しつぶされて。 自分で自分を殺してしまいそうになるくらいつらい。 なんにもできない。 あの子みたいなみんなと仲良くなれるような人になりたかったな。

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あの子ってだれだろな、気になっちゃう。笑 最近はね、病むことは少なくなったんだ、 だから、調子いい時に色々がんばろって。 だめなときはほんと、なんにもできないから。

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もうこんな日々と別れたい。 嫌なことを忘れてほかの国に旅行をしに行ってみたい。 あの子ともう一度話したい。 涙を捨てたい。 記憶も、この見た目も。 全部捨てて月にでも行きたい。 二次元の世界にも行ってみたい。 やりたいことはいっぱいなのに何一つ成し遂げられない。 こんなこと言う悪い子でごめんね。

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自傷って自身が痛みを求めるからこそできるんだな 引っ掻くことならいつもやってるからできるけど、刃物は感触が怖いわ……

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深夜テンションで壊れそう

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へ…へへ 腹痛覚醒妄想遊戯

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脳内妄想でアドレナリンを分泌しまくってやる（ストレス） 今まで何回か、自傷実行しようとしたけど、感触が嫌で成功したことない 今日も無理だった ただそのかわりその日は１時間以上妄想してる

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やばい寝れんw エナドリぶっ決めて深夜テンションで覚醒して脳汁大爆発させたい 最近疲れ取れなさすぎてやばい

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あああああああああああ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 誰か殺して 痛みなく死にたい安楽死を希望。それか事故死 痛い、こころが

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ああ…また寝れない夜だ 起きるまで4時間前、エナドリ飲んだせいで疲れ取れない確定 へへ…テンションおかしｗ 自◯して快楽得たい

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死にたい 辛い はきたい エナドリのみたい 弟の勝手にもらお

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夜は苦手 、だって真っ暗で人を病ませるから でも、その夜に泣く自分は弱いんだと思う

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今日もお疲れ！ ぐっすりといい夢見れますよーに😴

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最近夜泣いてばっか… 泣けるだけいっか…！

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結局、また1人。 ねぇ。いつになったら笑えるの？ いつになったら、分かってくれるの？ 私を虐めるならいいよ。 私の世界一の大親友を傷つけんじゃねえよ。 ばっか。大親友はせかぁぁい優しいの。 傷つけんじゃねえよ　🌙

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男っていやだな大人になってもこどもの男も。男の性満たされるたびに女の子はだんだん大きくなって重くなってくるおなかを一人で育てなきゃいけない。逃げる男もいるから。おなかにいるときはどうしようが男に移住させることは無理だから。子供は子供で煽ってばっかでチャラも男の方がおいしこわいな

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