雨恐怖症私今日の雨怖くて怖くて仕方ない そういえば結構前の話だけどnigerunoの「生きる意味を考える人へ」のやつ見て、なんて思ったんだっけな。 改めて今見たら、本当に生きる意味ないな、って改めて思った。でもあれかな、推しのために生きてるかな。 文章ぐちゃぐちゃでごめん

今日も起きちゃった最悪死にたい。姉早く消えろやゴミが

知らんってなんすか

私は、なんでこんなことも出来ないんだ…。死んだらいいのに。この性格で生きてくの辛いんだよ。じゃあ性格変えろよって言われても、無理なんだよ。あなたが私のことを分かってくれないように、私もあなたのことは分からないよ。疲れたよ、どうしても興味ないことは興味無いし。私がダメなのかな…？なんでなんで…！！学校行きたくないよ、受験生になりたくなかった。時間が無い。辛いよ。

罪悪感を感じやすくて、完璧主義な私の性格が私の行動の足を引っ張る。 他の人はそう思わないことに対しても、いや、それは恥ずかしいからやめよう、それは気まずくなるからやめよう、とか。それは、間違っていることが先生にバレるからやめようとか。

昼夜逆転治らなかった 今日も学校休んで どうせ今日も 7時に寝るんだろうな

雨うざい 湿気うざい せっかく早起きできて学校行くモチベも結構あったのに

前はあんなのじゃなかったのに、偽者に入れ替わったのかな、？

死にたい生きてたくない無になりたい苦しいく

雨が降って 体が溶けて 消えれたら って思う どうか、綺麗な雫で 自分を溶かして、 自分がいなくなって 自分が水になって 流れていって欲しい。

しにたい気持ちとまんない、 体重くて動けないし 過食止まらないし 過眠で頭痛いし 泣くの止まんないし、 勉強追いつかないし 先が見えないし、 親も不登校　親　疲れた　で検索してて 自分がいたらきっと迷惑で、 でも迷惑かけないように生きれなくて、 どうしたらいいか分かんなくて。 全部投げ出して死にたくなって もう何もかも分かんない、 ころしてくれよ

ほんとに死にたい

あーもう逃げたい助けて本当ここ以外どこにも居場所がない ネットでも嫌われて学校でも嫌われて家族には怒鳴られてさ… 悩みを相談したとしても自分語りしかされないし もしくは厨二病で終わっちゃうんよ 何でこんなことになったんかなぁやり直せたらな

昔同担拒否気味で、それをN（ネッ友）も知ってたのに Nは自分が私より後に同担拒否になって、 そんで私の同担拒否を真似したとか言い張ってきてね… 本当きっしょいよそういうの お前の方が後だしまず私はお前なんかの真似しないわ まあこの件が嫌すぎて気合いで同担拒否克服できたけど その代わりに同担拒否が怖くなってきたわ たすけてー

このまま眠りから覚めず朝が、明日が来なければいいのに

全部私の敵。ぜんぶ。全部全部。全部壊したい。汚い全部全部敵全部いらない全部捨てる全部気持ち悪い

もう自分が何なのかわからなくなってきた

もうなんもない。人なんてもう信用しない。誰が裏切るかわからないし、いつ豹変するかわからないし、いつ失望されるかわからないならもう、最初から何もしなければよかった

今の性別が嫌いってわけではないんだけど、女の子扱いされることだけは嫌だ…。 こんなこと人に言っても変って思われるだけだしきっとどうしようもないことなんだろうけど… 女だからって色々求められるのが本当に気持ち悪い

家に居場所がない