今日異動された先生に文化祭のお誘いの手紙を書いて投函した 用事があるかもしれない、来れないかもしれないっていうのは分かってるけど⋯ もうここのがしたら二度と会えない気がする、、 不安になる 返事が来ますように。

生きるって曲と今はいいんだよって曲に少し救われた

私は昔は聴覚過敏だったのによく歌ってたんだって、今は無理、昔に戻って歌いたい。音は楽しむ物なのに・・・

今日こそ親に反抗してやる。もしも何かあっても大丈夫なように、やり取りの一部始終は録音する。

本当はもっと良い子になりたかった、期待に応えられるような子に、努力が報われるような子に、、、なりたかったな

なんでだろう、三連休がすごい地獄に感じるんだけど。（共感できない人もいると思います）

救われたいだけなのに、 ごめんなさい、

八つ当たりしてくんな？ 被害者はこっちだからね？ね？？？お母さん？

もう無理…吐きたいのに吐けない

俺が兄ちゃんだよ一旦消してくれほんとに 男は二人じゃねえよ三人だよ頼むメンケアしてくれ友人よ

同担怖い…怖すぎて吐きそう…たすけて…

は？待って待って？親にゲーム機壊されたんだけど？もう器物損害で訴えていい？

秋休み 早く終わって欲しい 。 家なんて 居場所 じゃないし 。 とゆうか ネットの居場所はここ 。 リアル の 居場所 は どこなんだろう .ᐣ.ᐣ ᝰ˚ ⑅

全部が嫌でただただ時間が過ぎるのを待つだけ。 受験生なのに、なにしてんだろ

早く学校行きたいよ。３連休なんていらない。祝日もいらない 早く学校に行かせて。お家にいると私が辛い思いをするだけだから。

「　恋ってどうしたら上手くいきますか　。　」 小学五年生ぐらいの頃、　バスケに興味を持って　スポーツ少年団に入団した　。 体験してみて　純粋に　「　楽しいな　」　って思えた　。　それでなんとなく入ってみた　。 スポ少( スポーツ少年団の略　)のみんなで　いつも通り　鬼ごっこ　を　してた　。 そしたら　前から正面衝突した　。　まだ背があまり高くなかった私は　吹っ飛ばされてしまった　。 前を見た瞬間　その時　、　私は恋を知った　。 涙で潤んだ瞳　を　隠すために　私はその場を去った　。 私はその人に　たくさん　お世話になっていた　。　2人ペアで練習するメニューの時　私とよくペアでしてくれた　。 初めは　「　またか　」　とか思ってたけど　今思えば　周りのことが見えてて　優しいなって思う　。 でも、　それは私の　「　勘違い　」　だったみたい　。 その後　バレンタイン　に　告白した　。　返事はもちろん　ダメ　だった　。 分かってた　。　分かってたけど　やっぱりつらかった　。　それだけ好きだったんだなって思えた　。 「　初めて好きになったのがあなたでよかった　。」　今でもそう思う　。 だけど　手紙に書いたはず　。　「　このことは誰にも言わないでね　」　って　。 絶対　周りに言いふらしてるし　明らかに避けてくるのやめて欲しい　。　そういうところが嫌いなんだよ　。 同い年の仲良い男子にも　言いふらして　何がしたいん　 .ᐣ .ᐣ そこから恋愛っていうか恋が怖くなった　。 でも新しい恋はすぐに見つかってそんな不安も吹き飛んだ　。　切り替えが早いからかな　。 だけどね　。　やっぱあの出来事は　いまだに自分の生活、行動　に影響してるんだ　。 やっぱ告白なんてしなければ　こんなことにはならなかったよね　。 私がバカだったよね　。　ごめんね　。　もう後戻りはできないけど　過去に戻れたらいいな　。 私は中学生になった　。 そこには　「　あの人　」　がいた　。　好きなまま離れたから　やっぱりまだ好き　。　だけど嫌い　。　 先輩なのに　こんなこと言っちゃダメだよね　｡｡ 私はバスケ部に入った　。　バスケが好きだし　楽しかったし　恋も教えてくれた　大切なスポーツだから　。 つらい時に　没頭できる　から　。 男子バスケ部には　「　あの人　」　がいた　。　やっぱり好き　。　だけど嫌い　。 もう離れたいの　。　見たくなんてないの　。　でも　自分に歯止めが効かなくて　。 私が今好きな人は　テニス部の人　。　イケメンで優しくて「　あの人　」にどこか似てる雰囲気を持ってる　。 気になる人は2人　。　他校にいる人で　ほっぺを触ってきたり　2人で出かけたことがある人　。面倒見が良くて、優しい　。 もう1人は　「　あの人　」　。。 私はもうどうすればいいんですか　。　恋で悩むなんて　もうしたくないんだよ　。　トラウマなんだよ　。 これも全部全部　「　あの人　」　にぶつけていいですか　。

家帰って親がいないと家出したんじゃねとか期待しちゃう。 それで帰ってきたらガッカリ

たまに早く学校に行きたいって思うことがある。 早く学校に行きたい

あたまいたい、なんか椅子座ったら頭痛くなる、学校行きたくない、、、せっかくの三連休なのにさ、金曜日やってしまったことがずっと頭から離れなくて、自分が100パー悪いから言い逃れなんてできないんだけど、絶対火曜言われるから、先生が忘れるはずないからどうしようどうしよう、学校爆発しないかな?一時的に死んだりできないかな?死にたい時に死ねていたい時にいれる的な、そういえば努力は報われるっていう事あるけど、報われた事ないな､､、何回やっても全然ダメ

もうやだほんとにむかつく。なんか体の中がムズムズしてしにたくなる