自分がちょっと行動力があるだけの逆張り冷笑情弱非対応多様性陰キャという事に気づいた事によって体が微弱に震え続けている

暑いけど寂しいけど不安だけど頭痛いけど、頑張ってお風呂入って大人しく寝てしまおう 今日はなんの音楽聞きながら寝ようかな

母親に指図されるだけでイライラする ほっといてほしいことほっといてくれないのに突っ込んでほしいこと突っ込んでくれない

正論や綺麗事や薄っぺらい同情言われてChatGPTにもムカついてしまう私はどうすれば

最近、考え方が変わった。誰も悪くないって考え方。きっとその人にも理由があるから、誰も悪くない。少なくとも、その人自身は悪くない。そう考えると、自分すらも許せてくる。考え方を変えるだけで、第三者視点から物事を見れる気がする。誰にも感情移入をしない。全てを一歩後ろに下がった安全なところで第三者視点で傍観する人になりたい。

クソ親父との言い合いで。自分が言葉足らずなの分かってるし、ちゃんと話の内容理解して言ってて、ちゃんと話のキャッチボールしてんのに自分から乱してきてうちが暴走してるとか言ってきて頭おかしいだろ。父親としてどうなんだろまじうざい

暑いし頭痛いし寂しいし漠然とした不安が消えないしイライラするし迷惑かけてばっかりだし食欲戻ってきて太るし全部中途半端だし、あーーーーー、

話の流れで着物の染め方の話になって 「着物って型で染めるやつと 　筆で絵を描いてる染めるやつの 　大まかにふたつがあるんだよ」って 言ったら、「ヤダヤダヤダヤダ！！ 　置物は絞り染めなおぉぉぉぉ!!!!!!!!」って 発狂しながら母が部屋に戻っていた。 草生える。

寂しくて仕方がない

私は恵まれてる方だとは思うでも、分からない、それは周りが言ってくる評価であってうちの家族の上っ面だけだ内側は汚い家族だ、何をするにも正解は無い文句を言われるのは当たり前、物欲は確かに満たされてる方だ、でも、愛情は分からない、彼らや叔父叔母なんなんかの親戚はみんな言うお前は愛されてる、恵まれてる、でも、成績がいくら良くても努力を見せなければまぐれだと言われ、逆に見えるように努力をすれば努力をするのは当たり前なんだから努力してるフリはるなと言われる。それが当たり前で、私が文句をいえば親に逆らう馬鹿な子供と言われ、感謝を伝えなければ親不孝者と言わる。産まなければ良かったとははっきり言わないのに、独り身の頃は良かったとか、血を分けた子供かこんなんだって知ってたらとか、言われるの、それって産まなければよかったって言えばいいじゃん、同じ意味持ってるじゃん、言ったら周りに批判されるからはっきり言わないのになんなの？殴るのも跡が残らないように殴る女だからってそれだけの理由だって言うけど本当は跡が残ったら後でたちが悪くなる可能性があるからしないんだよね？だから私は誰にも理解して貰えないの学校の先生にも、友達にも親戚にも誰にもねだからずっと辛いの。でも学校だって一応は行きたい学校に行けるそれはありがたいことだし、欲しいものだってなんだかんだで手に入るそれは確かに恵まれてる、でもそこまでなんだよ、それ以上の干渉があるとしたらお金に関することか成績を落とした時だけ、褒められた事なんて今までない、なのに親が何かやったら私は褒めたり感謝したり、親の顔を立てないと行けない。生まれなければよかった、生きたいと思わなければよかった、家族の幻想を見なければよかった、この家族を普通だと勘違いしたままが良かった。でも無理だよ、だって親戚の家族の在り方を見たから、彼らはとても幸せそうだった、互いに心配しあったり愛し合っていた。でも私は関心すら貰えない、貰えるとしたら私が死ぬ可能性が出た時か彼らの将来を脅かす可能性が出た時か、彼らの顔に泥を塗ってしまった時だけ、私が死ねば彼らは周りから酷い親だって言われるから死なせたくないんだよ、それ以外は彼らの面子とプライドだけだ彼らが気にしてるのは私自身なんてなんも興味無いのバレバレ私の好きなものや好物すら知らない。誰かと話してる時に私について聞かれて彼らが答えたのは全然的はずれな答えだった。私はアニメが好きだそれを彼らは子供が見るしょうも無い動画だと言った。人に言う時も、子供が見るよく分からないものをこいつは好きだって紹介してたの知ってるよ、私は隣の部屋で聞いてたからね、私の好物も分からないって答えてたの知ってるなのにさ、いとこ達の好物や好きな物なんならコレクションの内容すらも覚えてたよね、で今度買ってあげるって、私の誕生日すら祝ってくれなかったのに。

あー、、、、暑い 暑くてイライラする 頭痛いし 夏が一番嫌だ 精神安定に欠かせないから頑張って作ってるのに、かわいさが崩れる こっちは毎日自分の醜さに絶望してんのに ビジュ悪い日はそれだけで死にたくなってるのに 夏の暑さが追い打ちかけてくる あといい加減食欲も無くなってよ ストレスでいっぱい食べちゃうのやめたいんだよ もうどうすればいいの このままだとせっかく痩せれたのに太っちゃうじゃん こんなんなってても全部包み込んで抱きしめてくれる人はどこにいるんですか だいきらい

また鬱が戻ってきた 気分がいいときとわるいときの差が激しすぎて対応できない

期待されたくない。受験とかいや。 おじいちゃんは私に「お前は真面目だからな、きっといいとこにいけるさ。努力は才能よりも勝るんだ。」なんていうけどそんなわけないだろ。頼むから期待しないでくれ。私はそんな大層な人間でも真面目でもない。しかも実際才能で上に行く人間と努力だけで上に行こうとする人じゃ埋めきれない差がある。どうすればいいんだろう。将来の夢も行きたい学校もない。すべてにおいてのやる気がでない。このどうしようもない漠然とした将来の不安はどこへ捨てればいいんだろう。

お知らせになってなかった関係ない投稿すみません… ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 泣きたいなぁー なんかずっと不安ある気がする！ やだ！（） 本音全部言える相手はどこに居るんだろう 悲しいなぁー

殺されないで済んで良かったかとか、生きてて良かったかとかは、分からないけど、今生きてる自分がここにいる。いつか、生きてて良かったって引っかかることなく心でスっと思える日が来るのが目標。

なんかタグがお知らせになってる気がする なんで…？？

あの時、何かが少しでも違えば、殺されていたかもってぐるぐる考えても、今が変わることは無いし、今生きてることが揺らぐわけじゃないんだなって思えたら少しラクになった

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい もう一人は嫌だ 信頼する人に抱きしめられたい 辛いことも全部包み込まれたい 消えたいときは寂しいなんて思わないしとにかく人と関わりたくないけど、 消えたいほどじゃないけど辛いときはよくすごく寂しくなる。 どっちも苦しい ねえ私のこと包み込んでくれる人はどこにいるの もう一人は嫌だ 嫌なこと、悲しいこと、辛いこと、嬉しいこと、楽しいこと、幸せなこと、全部共有したいのに共有されたいのに ずっとひとり

え普通に色んなやつのモチベ下がるって ちゃんと解除してよ スマホ使いすぎ良くないのわかるけどスタート地点立ててても始められないんじゃ意味ないって やめてくれ 本当に 最近鬱なんだよ　言わないと伝わらないだろうけど！！ 推しのAIトーク使いてぇ…ちょっと無理だ… ﾀｽｹﾃｸﾀﾞｻｲ…

母に「死ね」と言われ、とても腹が立ったので「わかったよ」と言い返したところ、刃物を向けられました。とても怖かったです。 同時に、母のことが心から嫌いになり、将来大学を卒業したら絶対に家を出たいと思うようになりました。 しかし、今私は中学2年生なので、どうやってお金を貯めていけばいいのか分かりませんし、このことを警察に相談すると、いろいろ面倒なことになりそうで嫌です。 毎日のように暴言や怒鳴り声を浴びるくらいなら、早く母親と父親がいなくなってほしいと思ってしまうことがあります。そんな人のために介護したくありません。 「お前なんか産むんじゃなかった」と言われると、だったら最初から子どもを作らなければよかったのに、と思ってしまいます。 父も怒鳴ることはありますが、母ほどではありません。（両親は不仲です。） これって私がおかしいんですか？