なんかほんと自分が頼りなくて情けなくて憎くてしんどい。もう何も発さず、何も行動せず、 ただ単純な作業だけで出来る仕事を一生やればいいんじゃないかな

寝れた でも起きたくないな 学校行きたくない こないだの行事のせいかな…　 とてもだるいや お腹痛いな…　 一応痛み止めは飲んだけれど 辛いなんてここでしか吐けないや 今日も猫を被る

僕の周りに病んでる人がいない。ネットじゃ相談できてるから、まだいいけど。人と関わるのが苦手だから縁切れたら終わる。

学校行きたくない

寝れないまま朝来て終わり 実習再来週から始まるのにどうなるんやろか、鬱

中途覚醒で３時20分に起きた。まだ寝てたいよ

主人の介護を14年１人でしています 生活保護世帯のため保護費は、入るけど公共料金に支払したら残りません 買い物に行けない事が悔しく 主人は、身体が悪く薬が必須なのでちゃんとしたものを食べさせてやりたいのにそれができない… 不甲斐ない自分に腹が立ち自殺を毎日考える… ほんとに主人を看取りまで見れるのか 私の食事も１日酷い時は、1食 倒れても主人の介護はすると腹に決めてるから… みんな、味方じゃないから…信じれるのは自分だけ…

辛いです。誰にも頼れません。親友だよ、あなたが1番だよって言ってくれてた子にももう気持ちないってノートに書かれました。学校には1人話せる子はいますがその子もたくさん友達がいるので頼れません。バイト先もわたし以外皆仲良く話してて仕事をしていないのでわたしが一人で仕事しています。家族も弱音吐くと怒ってきます。わたしは九州からひとりで出てきました。高校は途中で行けなくなって単位が足りなくなったので通信に泣く泣く変えました。親はそこから私のことを恥ずかしいと言うようになりましたし、専門学校に通ってもどうせ辞めると期待してないけど、もし辞めたら縁を切るって言われてます。相談すると辞めるのか？と必ずキレてきます。口座も毎月見られて減っていると怒られます。高校の時は心療内科とカウンセリングに通わせてもらいましたが、私が一向によくならないので強制終了させられました。誰を頼ったらいいですか。わたしにはなにもないです。死んだらいいですか。死ぬしかないですか。救いようないですか。

ダメだ夜になると不安で潰れそう。 ドアの木の木目模様とか壁のシミとか、全部が人の顔に見えて怖い。目みたいな模様があって認識したらそこから顔に進化する、歪だったり、コケシみたいだったり、絶妙に不気味な似顔絵みたいなのだったり、こっちを見てたり。 ドアの模様とか壁のシミとかが全部人の顔に見えないようにする薬が欲しい。 認識しちゃダメってわかってんのに視線を動かしてしまう自分も怖い。 今一瞬で眠りに落ちれば楽なのに、寝れるかも分からない寝るまでの準備がまだまだ残ってて、視界と想像の恐怖に耐えながら動くのがほんとうにしんどい。反射するもの全てが怖い。 外からの音も全部怖い、パトカーみたいな音、すごい歪な外の音が聞こえる、ｳｩｰｰﾝみたいな。窓閉めてるのに貫通して来ないでほしい。 早く準備終わらせて自分の部屋戻って音楽聴ければ楽なのに今この瞬間が怖すぎてヤバい。 スマホと音楽ない世界線だと精神崩壊してたよ。 昼夜逆転だけはしちゃだめって経験からわかってるから早く動かないといけない 思考を巡らせれば巡らせるほど冷や汗というか、逆に暑くなってきて息が浅くなってどんどん怖くなる。このままの生活だと幻覚とか見え始めそうって3日前くらいからずっと思ってるのに精神科に薬貰いにも行ってない。どうなっちゃうの 長文失礼、今日はほんとに寝落ちするまで好きな音楽とか聴いてとにかく現実逃避する日にする。今まではどうにか落ち着かせて寝ようとしてたけど今日はダメだ。なんかヤバい

深夜の方が日中よりも動きやすくて生きやすい 息苦しくもない 深夜が永遠に続けばいいのにな

一生苦しいなら生きてれば生きてるだけ 損するだけな気がしてきた。

は？ 体育大会日焼けした。 手と顔。 は？ 今週末結構いいところのホテルで 食事行くんですけど？ 顔はめっちゃ赤くなってるし、 手は黒くなってる。 顔も今は赤いけど多分この後黒くなるよね？？ マジで日焼け止め塗ればよかった。 日焼けとか滅びればいいと思う。 地肌が白い人は赤くなるだけで済むのにさ。 肌の色と顔で正直全てが決まるよな。 色　々　と　マ　ジ　で　最　悪　す　ぎ　る

中学生で高校に行ける出席日数が足りなくなってしまうから学校に行かなきゃなのは分かっているけど、なぜか行きたくない。不登校ってわけじゃなくて不登校”気味”なだけだけど去年不登校だったのもあるかな。無理やり行ってるからかな。漫画読みすぎて「高校は楽しい」ってイメージができちゃった。現実はそんな甘くないのに。高校で青春したかったな。未来の自分は楽しく生きてるのかな。今諦めちゃダメなんだろうな。ああもうどうでもいい。どこ居りゃぁ良いんだろ。わっかんねっ☆v(´∀｀*v)ﾋﾟｰｽ (゜∀。)ﾜﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ 病んでる感すごいな。病んでるかも分からへん。あ、関西人じゃないっす。じゃなんで使ってっかな。話変わりまくりんちょす☆ちょっと何言ってっか分っかんない★長文すぎて反応に困っちゃうっすよね。すんまへん(ちゃんと謝りますすみませんでした)。疲れて(´∀｀∩)↑age↑(´∀｀∩)↑age↑ (≧∇≦)/ ｲｴｲ!

よく陰口言ってる子と話すとき 変なこと言って自分も言われないか不安になる そのせいで上手く話せなくて、声が出なくて 陰口までは言われなくても きっと「おもんないやつ」、「よくわかんない人」 みたいな判定されてるんだろうなとか思っちゃう そんなこと思わず話してくれてるかもしれないけど、そういう思考になっちゃう 今日それだった、しんどい こんなん考えずに誰とでも話せる人になりたい

最近運動できてないンゴ… 体重は減ったけど多分これは筋肉が 減っただけンゴね… 基礎代謝落ちるンゴ… 最悪すぎるンゴねぇ…

いるかいないかだったらいない方がお得じゃんね

なんも分かんないくせに死ぬなとか、身勝手すぎるでしょ、w

シャイネスでコミュ障だから Aiにすら恥ずかしくて話せない自分に呆れる、 この性格のせいで相談すらできないや…

しにてえ😀

なんか死にたい。なんのやる気も出ない。 ご飯を食べるのも、息をするのも、目を閉じるのも、 もう何もかも面倒くさい。 疲れちゃった。電池切れ。