友達の「誰にも言わないから教えて！」　あれ次の日には尾びれ背びれついて広まってんの謎すぎるんだが

ああ塾行きたくない 先生ごみ あたしは頭悪いし どうにかしてサボろうって考えてる自分 行きたくない 夏期講習がなかっただけマシ 勉強出来なくてごめんなさい。 あたしのせいでお金無駄にしてごめんなさい。 あたしが馬鹿でごめんなさい。 期待に応えられなくてごめんなさい。 サボろうとしてごめんなさい。 こんな娘でごめんなさい

トイ・ストーリー5見てきた 今さっき「あー画面見てる！映画と同じ光景だ！それ、ほんとに友達なの？」みたいなこと言われた トイ・ストーリーの電子機器使ってる子どもとか、 私の親みたいに朝起きてすぐ使って寝るときまで使ってない私のほうがマシだからね、絶対

仕事や家族の愚痴を言うのは別にいい。全然聞く。でも自分の嫌な気持ちを感情的になって吐き出してちょっと自分の考えを伝えると私が悪いって言うの！？って逆ギレするのは頂けない。おかしいこと言っててもただ共感してほしいだけ、それならAIにでも話せばいい。私はこんなに不幸、みんなが私を悪者にする、被害妄想かもしれない。と客観的に話すことはできないのかな？記憶を勝手に改ざんしてなんで私を責めるの！？って言うならなんて言ってほしいのか。ただ共感するだけなら話聞いてる！？って言って。もーほんとに話が通じない。被害妄想やめてくれ。なんでこっちが謝る流れになってんの？😂💦

昼からなぜか機嫌が悪くなった父親にブチギレられた 髪が長いってだけで父親からブチギレられた なんで俺の親って自分の主観でしか物事を語れないんやろ 自分のエゴを押し付けないでくれ気持ちの悪い

「私は〇〇のために…」とか言われるたびに、脳内では「嘘つけ！絶対1ミリも思ってねえだろ(╬ಠิ益ಠิ)」って思う。

夏休み面倒事ばっかで嫌になる さっき夏期講習1コマ目終わったけどもう無理だし 勉強なんて将来役に立たないのになんでするんだろ受験生嫌過ぎる

私はお母さんの意見否定しいひんのに私の時になると否定してくる

親ガチャのせいにするなって言うけど 親のせいで人生ぶっ壊れたのは親ガチャ失敗じゃないんですか？

すべての物事を客観的に見ることはだめみたい。感情も交えないとなんだって。自分のことだとしても、僕はどうでもいい。勉強も人生も人間関係もなんだかなんにも感じなくなるときが多い。どうやったら楽しいとか幸せって言えるんだろう。お世辞ばっかり言って本当のこととか感じれなくなっちゃった。こんなこと言ってるから親に、怒られてばっかりなんだね。４にたい。唐突に４にたい。完璧じゃなくても大丈夫って言ってくれる人が欲しい。人が怖い。自分も嫌い。なんで４ぬ勇気が出ないんだろう。世界中の人で自分よりも生きたい人がいるのなら譲りたい。もう考えたくない。ごはんも美味しいって感じることが少なくなった。消えたい。

受験生だから勉強しなきゃいけないのにできない 誰か助けてほしいけどプライドとか否定されるのが怖かったりで頼れない 自分の性格が面倒 環境が悪い 整うの待たずに黙ってやれとかいうけどできない

私の方が先に好きになったのに、ずっと恋してたのに。なんでこの私の恋は叶わないんだろ。もう未練たらたらで亡霊になっちゃうよ笑ずっとずっと好きだった。優しいとこもその笑顔も、運動できるとこ勉強できるとこ。飾らないとこ。ぜーんぶぜんぶ好きだった大好きだった。貴方のせいで泣いた夜、数え切れないほどたくさんだった。でもその分たくさん笑顔にもなれたよ。どんなにアタックしても振り向いてくれなかったよね。私の前ではずっと笑顔は見せてくれなかったよね。でもあの子の前では笑ってて、嬉しそうで、そんな顔見たことないってくらいの嬉しそうな表情。バレンタイン渡した時もおいしかったよありがとうってその一言だけで全部報われた気がした。一つのメッセージで心が沈んだりウキウキになったり。 私の人生のなかでたくさんのこと教えてくれてありがとう。貴重な経験だったし、誰よりも好きだったよ。5年間好きでいさせてくれてありがとね。お幸せにね。

どこでもいいから貼れって言われたから貼ったのに「絶対ここちゃうわ」って言われたらそらむかつくよ。

親が離婚するかも、私のせいでもうどうしたらいいかわかんない。色々人生疲れちゃった笑終わりにしたいけどそんな勇気ないんだよね。色がついた記憶ごと全部きえちゃえば辛いって感情も無くなるのかな

死にたいなんて溢れた戯言 どの道そんな勇気すら無い癖に 知りたいなんて願った未来も 無意味だ動けないまま解になる 何で僕の嫌いな奴に限って 幸を抱いて笑っているんだ？ 堕ちた僕の才はこの部屋の中だって 微々も変えらんないのに 何で僕の嫌いな奴に限って 愛を抱いて笑っているんだ？ 溢れた僕の哀はこの胸に染み付いて 今も離れないのに 「僕だけが異常なわけじゃない」みたいな曲の歌詞の一部。共感に限る。他の歌詞も結構いいから気になったら調べてみたらいいと思う。曲の宣伝はダメらしいけど、これは宣伝のつもりじゃないから消さないで欲しい。お願いします。

今日ダンスじゃん 最悪 嫌いなわけじゃないけど 今やってるフリ結構好きだし でも誰とも喋れん そのダンスのクラスに入った当初はガチで人見知りで 今は喋れるけどもう「あまり話さないキャラ」になっちゃってるから ホントは同じスクールの子ともっと話したいんだけどね それに今日は鬱すぎる なんにも上手くいかん 部活も頑張りたいし、やめるか迷うけど 唯一8年間くらい続けられてることやから結構やめるの勇気いるんよな ダンス好きだし

暑すぎ

捻くれた社会に反抗したいと思いながら生きてきたけど、結局全日制の高校通ってて、卒業したら大学に行こうとしてる。全然一般的な人生歩んでて無理。

本気でもうジェノサイド！！

明日もまだ学校だ 金曜まで学校 すごく行きたくない なんでかわかんないけど、行きたくない 無性に腹が立ってくる なんでだろう？ 何をしても楽しくない ずっとダラダラして時間だけが過ぎる