しにたいしにたい

なんでよなんで私だけこんな生きづらいの 不公平でしょ 私が何かしたっていうの？ パニック障害を起こすのはなぜ？ 息ができないのはなんで？ 本当の自分はどこに行ったの？ ねえってば 楽になりたい 楽に生きたい ただの甘えじゃない さんざん悩んだ結果だよ 被害者ぶりたい訳じゃない ヒロインぶりたいわけじゃない 心配されたいわけじゃない ただ普通に楽しく生きれたら 勉強もできてしっかりとした趣味もあれば ちゃんとしている人柄であれば 性格が少しでもよかったら いい所がひとつでもあったら

ねっとにおぼれていきていたい げんじつなんていらない そんなのくそくらえだ ねっとがなかったら今ごろ私はどうなってたんだろう AとK。Sとｓちゃん、Eちゃん、Kさん、Kちゃん、Nちゃん、会いたいよ

人に迷惑しかかけれない私に嫌気が差す。 子ガチャ失敗とか言うなら生むなよ もういっその手で殺してくれ

先日推しの握手会があったらしく 自分は未成年だし金もなければ親の推し活に対する同意もなく、毎回毎回現地には行けない悲しいオタクなんだけど、、、 最近ツイッターをよく見るようになって、推しが同じ界隈のリスナーさんと仲良くさせてもらったり。 そんな中で、握手会終わった後、リスナーさんが推しとどういう会話をしたかっていうのを一言一句ALTにまとめるの。 それ見たら、結構推し側はオタクのツイートもコメントも動向も結構分かってるらしくて 自分は認知されるわけもない底辺オタクだから、 他のリスナーより推しにも認知されてないし、コメントも打てないし、 推しは　　「(リスナーのこと)一人も置いていかないから！！！」 って言ってたけど、結構置いてかれてる感がすごい、、、(泣) めちゃくちゃ自分勝手だけど、推しが生き甲斐だったけど、 推すの疲れてきちゃったなと思った今日このごろでございます😶‍🌫 推しに会いたーーーーい！！

もう限界。泣きたい。泣くのが怖い。辛い。痛い。消えたい。死にたい。疲れた。もう嫌。もう悩みたくない。

だからと言って死にたくはないんだよね 楽になりたいんだよ 痛くない方法でさ

祭りで親に迎え頼んだ時間が間違えて40分と言ってしまった…しかも自分スマホとかタブレットないから連絡して伸ばす方法なかったの辛い。せっかく楽しかったのにすぐに終わった。嫌だね。でもね、友達が親に連絡しよっかな、でも方法ないな、って迷ってるとき、スマホを貸してくれたのはすごい嬉しかったな。相手にとってさりげない、何気ない行動でも僕には酷く優しく映ったよ。

自分の容姿にコンプレックスがあってメイクを自分のお金で買ったら殴られた　僕が悪い？

おこられるのつらい

現父が嫌すぎて。なんで家族の中でわてだけに怒鳴るんですか???😭

死んだら楽になれるのかな

私はレズで、恋人にここおすすめしました。少しでも楽になってくれたらいいな

しんどい。精神的にも身体的にもしんどい

家での言動の大部分の動機が親を不機嫌にしないようにするためとかいう理由なのまじで終わってる

多数派は多数派と 少数派は少数派と同調して 少なからず気持ちよくなってる。 結局私も共感されたいだけ、 仲間がほしいだけ。 それができたらよかったのに。

なんで私の家族は批判しかできないの 自分の容姿が嫌いで メイクとか色々頑張って それでも嫌いだけど、マシになったかなと思っても 貶されて なんか、普通に悲しい

やってらんないよ本当。死に逃げたっていいじゃんか

助けてくれる人がいるのに何も成果を出せないとさらに自己嫌悪に陥る

家にいると最近すごいストレスでいらいらする