親子関係ってめんどくさいよなぁ 学生だと１人じゃお金がないから家を出れない、 社会人になったらなったで親の遺産がほしいから縁切らない、 結局金なのかなぁ

よし決めた！ 次に⭐︎⭐︎やるときはしっかり入院のことを考えておこう！ ずっと不調なら入院期間は長くなるから、追加で⭐︎⭐︎できるように持っておこう！ えげつない散財なんですが！ まぁいいか！！ 入院日数は多くなるんだろうけど 苦しむ期間が増えるだけだからあんま意味ないけどね！ それでも、苦しかろうが本当は楽だろうがみんなが学校行ってる間に病院に居るんだ！ それだけで十分だね！ね！！ 本当は楽だけど、みんなが学校に行ってる間に病院で入院してる、っていう完璧なことを求めるのは流石に強欲だ！ 楽だろうが苦しかろうが関係ない！ 私はもう一度入院する！ 子供の頃に入院した時と同じ景色は見れなくとも、まだ縋っていたい。 だから、

きつくなってきました SNSをはじめ2次元にのめり込み始めたら、現実がつらくなってきたサインだと思います 現実がつらいからしょうがないじゃないですか 生きている限りは辛いことも楽しいことも両方あります。 けれど自分には辛いことだけが降りかかってて、その分どこかの誰かが楽しい思いをしている気がするんです。 昔は友達とか学校とかゲームとか娯楽とか、もっと明瞭で複雑じゃなかった気がするんです。 大人になるってつまらなくなることなんでしょうか。

かまってちゃんでごめん 人を頼って迷惑かけてごめん 理解遅くてイラつかせてごめん 少しでもよく思われたくてぶりっこしてごめん 短所を隠したくて間違えた時に「天才だからみんなと違う」とか言って変人ぶってんだ。 変なこと言った時勢いで笑って誤魔化してガチだっせえ、空っぽの変な笑い方、少しくらいまともに笑顔になれよ。 正直自称天才とかウザイよね、ぶりっ子も構ってちゃんもくそうざいよね、まじ気持ち悪いね、 こんなのが生きててごめんな。

この世界は沢山得する事が多い人がだんだん人を傷つけていく。だけどそれを正当化している。その仕組みがずっと消えないから私みたいな人間が生まれる。自分の立場を利用して男に媚び売って。キモ過ぎる。なのになんでも許される。

人の生きがいを馬鹿にしてなんか得するわけ？ じゃああいつらの好きな物バカにしてやろうか？ 毎日毎日しつこくうるさくて気持ち悪い声で声真似してやろか？ そしたら逆ギレですと。都合良すぎなんだよ。 こっちは一回もキレたことないのに。我慢してるのに。

やっとジャイアン母が寝た まじ最高 これからは俺の自由時間ってことで爆睡させてもらう

部活さえなければいいのに

眠れない 明日テストなのに もう全部めんどくさい 遊びたい 好きなことだけやって生きたい 体型とか気にしないで食べたい 気にしなきゃいけないこと多すぎる

音楽好きだしフルートも好きだけど部活は好きじゃない、集団行動が嫌い。 友達と吹くのは楽しいけど、合奏であーだこーだ言われたくないからとか思ってる私たぶんヤバい奴？ 普通に社会に向いてないかもしれない、どうしよ。

くだらん悩みだけど。コンクールのソロパートで、先輩とオーデションしなきゃ行けない、やりたいって言った自分をぶん殴りたい、怖くて部活行けん、早く辞めたいって言いたいけど先輩も怖いし無理すぎ。 どーすりゃぇーの、ぱにくる。

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家族旅行楽しくない もう何回喧嘩したか数えてない 最早帰りたいとかじゃない、早く楽になりたい

幸せなはずなのに辛い

眠いのに寝れん

助けてって、言いたかったなぁ笑 言う相手も、救われる未来も、救われる覚悟も存在しないけどさ。苦しいんだよって死にたいんだよって疲れたんだよって助けてくれって、言いたかった。

親が周りより年上だからもう祖父母の介護やら認知症やらの話になってて 正社員じゃないとはいえ仕事何回も休まなきゃいけない母も心身つらいんだよね その話聞いたり慰めたりするのいっつも私で 友達からもたくさん悩み相談されて 相談員さんには結局言えなくて じゃあ自分の悩みを誰が聞いてくれるんだろうって

誕生日憂鬱でつらい

転生して二次元の推しと一緒に住みたい

誕生日になった なんでかつらい