保健室じゃなくて別室登校(この教科だけ とかの授業受けてる)不真面目な中3なんですけど、 志望校決めて将来も考えた、で、親からしたら、それ実現させるだけなんですけど、正直に言えば全然「だけ」とかじゃないんですよ、、　日常がしんどいですけど、見せないように頑張ってきたつもりです、、でもそのせい？で全くそこが理解されてないみたいなんです、、 どうにかしてじぶんのめんたる保つのを頑張ってるとこなのに、できなくて落ち込んでるタイミングで否定の言葉をかけてくる親がいて、すごいたまーにだし、多分毒親ってほどじゃなく、たぶん「普通」の範囲内なんですけど、それでも、ちょっと正直言えば関わりたくないです、 働き始めて何年したら、何歳になったら、いくら貯金が貯まったら、一人暮らしして年に1回か2回連絡するぐらいの距離になれるんでしょうね、、親とあんま関わらなくていい距離になりたいし、1人の生活をしたいです、誰にも縛られないような、 すくなくとも4年以上後なのはわかってますけど、、 1人行動をしたい欲が最近強く、1人で実行できたらってことにすごい魅力を感じてます、人間関係に疲れてるのかもしれないけど、、　でも、たぶん友達が嫌いなわけではないはずです、前ほどとは違ってだいぶ、友達を信用できてるとも思います

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もうええでしょう。 私に関わるのやめてください 迷惑です

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求）勇気 譲）命

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相手にとってはいじりかもしれないけどうちにとってはいじめなんだよね

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ただただつらい どうしようもないくらい辛い 心が苦しい 痛い 明日なんて来なければいいのに

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寝る直前までは全然眠いのに、いざ布団に入ると寝れなくなる 明日のこと考えて目が覚めちゃう

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告られた 好きって何だろ 貴方には恋愛感情があっても俺にはないし、likeをどれだけかき集めてもloveには到底届かない 相手は俺のこと女だと思ってるけど俺は男だと思ってる 俺がどこかで間違えたのかな

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これから筋トレして音楽聴いて寝ます この週間何ヶ月も続けられてる私偉くない？？ 今日も生きててくれてみんなありがとう ほんとうに頑張ってるよ

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前の投稿の続き でも、そのあとなんです 彼カノになったんです 悲しかった 私は取り残された ほかに二人も友達で新しい彼氏ができて 私より後に好きになったのに 私は去年からずっと好きでした。 でも、振られて、嫌われた。 それなのに、友達は好きな人と付き合って、毎日惚気話ばかり。 私の身にもなってほしかった。 そんなにつらいなら、友達止めればいい。 違うんです。 友達がただでさえ少ないのに、同じグループを推しているのはその友達だけなんです。 あと、それ以外の面では楽しいです。 彼氏ができたのは、おめでとう。 でも、惚気話は私にしないでほしい。 辛い、。 私は元カレがいます。 好きって言ってもらったことはありません。 3年間付き合っておいて。 その友達の元カレは、4人。 そのうち、友達と両思いだったのは、二人。 そして、今カレ。 その人も、同じグループのメンバーを推していて、グッズをねだってきます。 私に生きる意味ってあるのかな 保健室行きたい。 カウンセラー室行きたい。 寝たくない。 学校になんて行きたくない。 めちゃくちゃ頑張って受験した学校だけど、自分の辛い気持ちには勝てない。 一人、不登校の子がいます。 その子が来ると、みんなおー！と言って話に行きます。 でも、私は知っています。 その子が休みの日に、 「うわ、あいつまた休みじゃん。辛いとか言ってるけどさ、そんなん自分で解決して学校来いよな、サボりじゃん。俺もそうしたいわー。」 こう言って言っていました。 私はそんな風には言われたくない。 でも、学校には行きたくない。 嫌なことしかなくて、楽しいことなんて一つもない中、友達や家族は幸せそうに惚気話や好きなことの話をしている それが自分に居場所がないことを明示しているようで辛かった また、居場所を奪われるのかと 自分のせいなのはわかっています。 自分の糞でゴミな性格なら当たり前 だから好きな人にも嫌われるんだ 生きてる意味がないんです 推し活はしてるし、楽しい。 でも、それだけでは生きる意味にはならない 好きな人には振られて、嫌われて。 友達には裏切られて。 死にたい理由しかないんです でも、死にたい死のうって思っても死ねないのが現実 それを受け入れられない 自■できる人がうらやましいよ

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みなさんは死にたいと思ったことはありますか？ 私はあります。 だから私何度も『いっそ死んでやる！』 って思ったことあるけど… 怖いんです… 理由はわかりません。 ただただ怖いんです。 だから死ねないの…

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提出物多すぎなのマジでやめてください

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失敗作すぎてしんどい。 ごめんなさいこんなので。もっとお父さんお母さんが誇れるいい子になりたかった。

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中学ちゃんとやっていけるかな、

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ねええええ辛いよーやばい

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明日提出期限の問題集あと20ページある 今夜はオールだ…

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なにもしたくない、この世で苦しんでる人の痛み全部もらって死んでしまいたい。心の痛みも身体的な痛みも全部全部もらうから楽にさせて。

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『はぁ…(*´Д｀) 人生めんどくさ…』 って言っているけど、私は自分が 生きている意味が分からない 生きる意味って…なんだっけ………… 死にたい、死にたい… でも怖い…… だから私も今日は進んでいく、暗闇の中へ……

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いつになったら上達するのかな

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体調悪い。

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バレーやめたいかも

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