誰にでも素だせるひと羨ましい

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エール

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結局意味はなかったし悪化したし 今日学校来た意味あった？

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エール

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今日何すれば正解だったのかな

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エール

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生まれてきてきたかったわけでもない、なのに生まれてきてしまって道具にされるそれって正しいのかな

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エール

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親だいっきらい 早く死んで欲しい。それか無干渉でいいから もう縛らないで。鳥籠みたい家が なんでそんな子供を支配しようとすんの 苦しい

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エール

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兄はよかったのに 僕が当時の兄に許されてたことが僕に許されないの腑に落ちない

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エール

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体が重いし疲れたから学校休んだんだけど、お母さんに「もう休むな勉強ついていけなかったらどうすんの？次から休ませないからね」って言われた…まぁ親にめんどくさいからって言ってごまかしてる自分も悪いんだけどさ…心配させたくないのよ、お母さんも行きたくないなら行かないでいいよ、みたいな神親だったらよかったのに…

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エール

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早く自由になりたい

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エール

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私そんな前世で罪おかしたのか... じゃないとこんな性格ならないよ

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エール

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泣いたら引かれるから泣いちゃダメなのに 私は涙脆いから大変だー

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エール

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学年によって使えるトイレが違うなんて聞いてない。 だったら私100回くらい校則破ってんじゃん いいだろトイレくらい自由に使わせていただいても。

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エール

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透明匿名不登校→そういう人のクラスが学校にあるらしいよ→1月に行ってみようよ、ね？(母) そう簡単な話じゃないんだよ ナメるなよ 終いには私に刺されてお墓行きだぞお前

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親に学校でいじめられてたことを話してみた。 話は聞いてくれたけど、私はなにか変わってほしくて親に話したのに聞くだけだったからなんも変わらなかった。 心にモヤモヤがある。

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エール

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死にたい消えて無くなりたい。

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エール

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明後日返事が来る…終わった。絶対フられてる😭

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家族で相性悪いと家の中地獄

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やっと明日施設に行ける それまでの辛抱

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私は空気が読めない。読むのが苦手だ。だから、よくみんなをイラつかせてしまう。ごめんねいつも迷惑かけちゃってごめんね。だからね、私が我慢をするよ。みんなと関わることを。そしたらみんな幸せでしょ。でもね、。なんか我慢しすぎちゃったからかもうわからないけれど今自分が何を考えているかわからなくなっちゃって。だけどさ、。別にいいよね。私は、いらない子、邪魔な子だもんね感情なんてただ邪魔なだけ。いつもみんなの顔色伺って正しい反応を探してる。正しいことをすればみんな幸せになる。私なんかそれをすることしか価値がないってわかっているけれど。正しいに縛られるのはもう疲れたな〜。

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エール

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文句ないならなんも言わないでいいよ…なんか言ってくるから 「そうだよなんか文句ある？」 って言っても 「文句あるとは一言も言ってない」 とかさ。じゃあなんも言うなよ、みたいなさ。めんどくさい。

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エール

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誰かに助けて欲しいって思う時に限って助けを求められなくて、助けて欲しくないって思う時に限って、助けを求めるようなことをしてしまう。アホすぎる

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