夏休みあげたらまた一学期と同じ生活になるのか、 怒られてばっかの生活に戻るのか不安です、 ほぼ自分のせい何だけどさ

単体じゃ弱いくせに集団でイキってんじゃねー！！

寝るのだる

あーーー勉強しないと学校戻るんでしょ早く頭痛い言い訳せず始めようよまともな生活送りたいんでしょ元から全部知ってたらいいのに、勉学だけ

いじめっ子たちよ いっそ小さく死んで下さい お前の事情なんか知らん

眠気１ミリもなくてしぬ

こんな時間に何してんだ私。

自分じゃなくて親にカウンセリング受けさせたい そっちを直さないと意味ない気がする

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ怖い怖い怖い怖い怖い 全部不安全部怖いもうやめていい加減完璧になってよ変わりたいのに

親に否定されてばっかり、言われてすぐ行動に移さなさなかったら蹴られて蹴られていまでのもさんそがいきとどいていいていなくて てがしびれってまぶたが痙攣していてくちびるがふるえていて蹴られたところもまだ痛くて心が苦しくて今までもこのようなことがあって人格を否定されて親の前で泣いたら自分が悪いくせに泣くなと言われて挙句の果には次すぐ動かなかったらスマホをめぐからと脅迫のような脅されました。押された右肩もまだ痛くてもどう知ればいいかわからない。しにたい。消えたい。

あ〜あ...また無駄に1日を過ごしちゃったな

親が僕達子供のことをよく分かってない分、僕も親の事をよくわかってない。だからもう縁切って赤の他人として生きていきたい。 とか僕は言うけど、どーせ親がいないと生きていけない。恵まれた環境下で、十分良い生活をしている癖に、それ以上を望んで、自分の不幸を全部親のせいにしてしまう。誰か僕を罰してほしい

ぬいぐるみを叩きつけられたのですが。 かっとなって手をだしてくる親ってなんだろう

もう疲れた。死にたい。、結構辛い。 高校嫌だ。部活辞めたい。

人が増えるにはこの星は小さすぎた。 もっと他人と距離があれば、関わることがなければこんなにつらくならないのに 最悪な人生だった と思うにはまだ早すぎるのに 最高な人生にしたい と思う気力も失った

つらい

まじでなんなん？ いや、報酬として用意したのは私よ？？ でもさ、お前が今日中にやるのは当たり前。私は関係ないから寝るわ。って。 ひどくね？？ねえ、これは普通なの？？ え、だってさ、何回もさ、明日でもいい？って聞いてさ、だめ！って強く言うから頑張って起きてさ、寝る準備全然できてないのにやってたのにさ、いざ自分が寝るってなって、私ももう無理だわって言ったら、「いや、報酬だから。やるの当たり前だから。」って。ウッっっっっっっっっっざっ！！！！なんやそれ、もう。しかも、「今日中にやれって言ったから頑張ったんでしょ？？」って言ったら、「は？何言ってんの」みたいな感じで言ってきて、言い返しても「だから何？」の一点張り。ああ〜もう、本当にイライラする！まじ嫌だ、、頑張り返せ？なんでまだ頑張ってるのに先に寝る？まじで意味わからん。本当に意味わからん。もう、やなんだけど。何？なんでこんな子のために頑張ってたの？自分。なんのための頑張り？なんでこんな報われないの？しかも、報酬ってなんかやったから貰えるやつじゃん？なのに、その基準満たしてないけどあげるってやってんの！！なのに、報酬、報酬って。もう！お前はちゃんとやってないじゃんかよ！うぜえ、、基準満たしてないじゃんって言ったら、何、今更、って逆ギレ。もう、本当に、いやです。ほんと。

やばい体動かせない

関わる人が多ければ多いほど自分にプレッシャーになって死ねなくなるし。 でも１人は辛いし。 もうどうしたらいいか分かんない。 人の顔色伺いすぎて疲れた 人に迷惑かけたくないから死ねないし 死んだあと泣かれるのもうざいし なんか事故って死ねたりしないかなぁ

なんで私を鬱に陥れた方々が「死なないで。」と簡単に言えるのかな？言葉が軽すぎるよね。責任持ってる？きっとその人たちは辛い思いをあまり経験したことないのかな？幸せそうでよかったね。あと、そんな幸せハッピーな人たちがどうして私の人生に口を出してくるのかな？ お願いだからさっさと死なせて。でもだからと言ってそれで死ぬと死んだ私が悪いみたいになる。きっとその人たち言うだろうね。 「死んでほしくなかった。」「あれだけ止めたのに。私は救えなかった。」って、泣くかもね。 いや。別に救ってほしくもなかったし勝手に泣いて自分たちはやるべきことをやった優しい人っていう印象になるじゃん。で、忘れられる。結局幸せなところで生まれた裕福な人が勝ちってこと。