マジでババア話通じないんだけどなんなん？　成績が〜って言う前に国語勉強してこいや　中退にクセに学校やめさせるぞってお前はまず学校にいけ

お前の好きにしていいよ、お前が決めた事なら良いよって言ってんのに私が通信行きたいって言ったら心底迷惑そうな顔で遠回しにネチネチ反対してくるのは何？

あと10分で学校だ… 憂鬱すぎる

嘘バレバレなんだよ。 友達ごっことか恋愛ごっこは飽きた。

もう朝だ、、、。憂鬱だな、、、、。学校って勉強する所って言われるけど、子供を押さえつけて何が楽しいんだろう。

好きな人に陰口言われてLINEでフルカウンターで返してやったけど、今思うとあれを好きになった自分はすごいと思うし、頭いかれてたんだと思った

親に殴られる、暴言を言われる、そういうこちらに矛先が向くのもきついけど、1人で泣いて、叫んでる親と同じ空間にいるのが俺にとっては1番地獄。どうすることもできない。いいよな、そうやって感情を吐露できて。

朝が来なければいいのに。 休みたいけど休ませてもらえない。 あー、死んじゃいたいよ。

友達大好き 女友達が大好きなことをレズとか言わないでよ マジで私の生命線なのに でもそれ言ってくるやつ私の友達なの だから我慢するよ

6人グループで常に居て。クラスはそれぞれ離れてるけど登下校と部活が一緒で。 けど居づらくて。 その中の1人がいじめられててさ。相談乗ってたんだけど、急に喋ってくれなくなって。無視するようになって。 けど他の子にも相談してて。その子には普通で。 「死にたい」って言われて「死んだら楽になるよね」って。「そっか。」「死ぬのはまだちょっと待ってほしい」 なんて理不尽で残酷な答え方をして。「生きて」とか「死んでもいいよ」なんて残酷で。 けどどう答えても残酷になるから。辛くて。自分だって死にたいのに。 死にたいって思ってる期間が長いのに。そんなこと誰にも言えないのに。 言える環境があるだけいいじゃん。私なんて言えないのに。羨ましい。 そんなことを考えてしまう自分が嫌いで。 私の家庭は殴る・暴言はセットで。 学年が上がってくにつれ友達はどんどん変わっていって。 どうすればいいかもわからなくて。最近が一番体も心もガタが来て。 最近急に倒れたし、瞬き多くなったし、早く寝てるのに眠いし。イライラするし。体がだるいし、心も痛いし、だるいし。 いつからだろう。学校に「行きたい」じゃなくて「行かなきゃ」って思うようになったの。 人生を「生きよう」じゃなくて「死にたい」になったの。 学校行きたくない、って言えたらどれだけ苦しまずに済むだろう。 学校を休めたらどれだけ楽になるだろう。 今日も学校行かなきゃ。

無理して学校に行かなくてもいいよ、みんなが同じ歩幅じゃないんだから そう言ってもらえればな

今日だけは何があっても耐えられそう 学校でうざいやつおってもなんとかなる 推しに会えるから

朝になっちゃった。学校なんて行きたくないし先生の顔も見たくないけど単位のために行くしかない でも本当はなにもかもすべて投げ出して休みたいの学校に行くとメンタルダメになる

氷嚢を冷凍庫に戻してなくて母の機嫌が悪くなったと思ったら、2階に突然上がっていって、嫌な予感がしてたけどやっぱりプリントをぶちまけ始めた。機嫌が良い時に出そうと思ってたテストの点数も最悪な形で露見したし、本当に嫌

人に会うのが怖い。人と話すのが怖い。

誰か私を解放して

学校嫌だ。行きたくない。あの人たちに会わなきゃいけない。

自分だけ休んだあとの学校死ぬほど行きたくない 仕方ない理由だったけど気まずい 休んだ分のノート写させてもらわないとな

学校嫌だな

昨日の夜体調不良で寝たのが1時 ねむ