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季節の変わり目は病みやすい

ひさき

#なんでも

2026/09/14 07:51

学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ

現実逃避少女

#なんでも

2026/09/14 07:47

病名が欲しい

紫苑

#なんでも

2026/09/14 07:36

やっと先生に、母さんに、話せた性別のことも、学校のことも…全部、カウンセリング、連れてってくれた。起立性調節障害、だけだと思ってたただ思春期だから色んなことで悩んでるﾝだと思ってた。鬱っぽいところがあるらしぃ… 抗うつ薬？処方されたから飲みはじめたけど心の問題だし、意味あんのかな。副作用なのか普段より目眩が強くて、頭も痛くて、胃も気持ち悪ぃ。でも、1つ話せてないことがある塾のこと。学校にあんまり行けてない俺より、毎日学校行って、俺より元気で優秀な弟のほうが塾に行ったほうがいいと思ってる。こんな無能より、　弟のほぅが…

珈琲

#不登校

2026/09/14 07:33

辛い理由がわからないのが死ぬほど苦しい

深色(みいろ)

#なんでも

2026/09/14 07:27

学校に行きたくない。この前親が「給食費無駄になる」って怒ってたけど行きたくない理由(暫定)の半分くらいはお前にあるんだけどな

わはは

#なんでも

2026/09/14 07:27

なんかもうとっくに限界はきてるっぽいけど世界は止まんないんだ

雪山さん

#不登校

2026/09/14 07:16

頭痛いし体重い朝から最悪だ

乙骨

#なんでも

2026/09/14 07:14

強迫性障害に8年悩んでます日常生活は遅れてるし、医師に診断を受けたわけではないので、正確ではありませんが… 手が荒れるまで洗ったり、誰かを呪ったような気がして怖い辛いなー

大好きだよ

#なんでも

2026/09/14 07:13

ヤバい、今までで一番睡眠時間少なかった。2時間半、、学校あるのにどうしよ、授業集中できない

あ

#なんでも

2026/09/14 07:12

事実でしかないから自分が異常なんだって感覚が抜けなくて自分のこと何度も責めて必死に何言われても無理やり普通に溶け込む生活にうんざりする

ゆるね。

#なんでも

2026/09/14 07:09

ばっと起きてあれ、今何時や、、？ってなって気づいたら夜中の3時もう一回寝てまたばっと起きてすぐに自分の部屋行って学タブ開いて gedokunみてる学校いかなきゃいけないんにな

カイ

#なんでも

2026/09/14 07:07

もうテストじゃん嫌なんだけど若干親機嫌悪いし、ほとんど勉強もできてない

💧💧

#なんでも

2026/09/14 07:01

努力してないなんて言わないで。勝手に決めつけないで。

あ

#なんでも

2026/09/14 07:01

学校に行ってみれば意外となんともないとか言って学校行かせるけどそっちには行く前のとてつもない不安だとか結局なんともないわけなかった場合の自分の情けなさと行き場がない怒りなんかわかりっこないだろ

匿名

#なんでも

2026/09/14 06:58

自分だって頑張ってるんだよォー！！！

ばらん

#なんでも

2026/09/14 06:48

中学の頃の恩師に相談したい。会いたい。話したい。私のことを気にかけてくれる人が欲しい。

匿名

#なんでも

2026/09/14 06:47

ここだけの話。事業所側はもっと利用者の絵を積極的に公式Xに出すべきだと思う。こっちはそのために絵の仕事やってるんだからさ、事業所を利用して承認欲求を満たそうとしてるんだからさ、早く出してよって思う。早く絵師デビューしたいよ。

ばらん

#なんでも

2026/09/14 06:46

お腹空いた。気持ち悪い。何も食べたくない。

伊吹

#なんでも

2026/09/14 06:44

最近、何食べても味がしない料理は恋人と同棲してるから作るけど、自分は味もしないし砂を食べてるような感覚それを恋人には気づいてほしくないから。心配してほしくないから、無理やり笑顔作って「美味しいね」って言ってる身体が拒絶してるような感覚。吐きそうな感じはしないんだけど、どうしても喉を通ってくれない。いつもいつも残してる。贅沢な悩みだってわかってる。昔はご飯もまともに食べられない環境だったから、ご飯があるだけで幸せだってこともわかってるでも、でもさ。無理なんだよ。他にも、耳が少し悪くなった気がする。喋りかけてくれてても、たまに聞こえない聞こえないって少し怖い自分はここにいるのに、相手が目の前で話してるのになぜか、自分を見ているような感じがする。どう言語化すればいいんだろ自分って目を通して相手を認識したりしてるじゃん。でも、その、自分を遠くから見ている感覚⋯（笑）それ以外にもたまに、息ができなくなるくらい強い過呼吸を起こすことも増えてきた。これが全て心因性によるものだとは言えないんだよね。自分、複数の病気を併せ持ってるから、怖いよね。カウンセリングに言っても、誰かに相談しても結局は自分は自分でしか救えないことを痛感するだけ。相談した直後は心が軽くなるんだけど、翌日になるとまた元に戻ってる。自分でもどうしたいのかわからない。助けを拒んでるのかな。わからない。話戻るけど、料理自体は好きなんだよね。っていうのも、元々好きっていうわけじゃなかったけど料理は、自分が４歳ごろからお母さんが家に帰ってこなくなったから生きるために覚えたも同然なんだよね食材がないときは我慢してたし、賞味期限切れでも調理してなんとか食べてたたまに、お母さんに料理を作ったりあの頃は誰かと一緒にご飯を食べるっていうのがなかったからなぁ今は幸せ。ほんと幸せ。⋯って言い聞かせてるだけなのかな。ほんとはまだ解放されてないことを認めたくないから？馬鹿だよね。ほんと。あーあ、俺こんな人生送るために産まれてきちゃったのかやだなー、もっと幸せって胸張って言える人生がよかったなぁ最近は「死にたい」って思うことも罪に思えてきた願えるだけいいよね。って。ごめん。みんなに言ってるわけじゃない。でも、ほんとそう思うんだ。自分、今海岸にいるんだけど綺麗だよ。海田舎だから名前も知らないような海なんだけど。海って心みたいだよね。表面上は何もないように見えるけど、深く潜っていったら真っ暗になるなんて。ポエム書くつもりじゃなかったんだけどここなら誰にも迷惑かけないよね。死ぬ時でさえ、迷惑かけるなんてまっぴら踏切にも道路にも行ったけど、みんな口を揃えて「死ぬなら迷惑かけないとこで死ね」って言ってた。「死んで当然」「死んでくれ」「生きる価値ないよ」「気色悪い」「消えてほしい」「いなくなれ」「邪魔」言われてきた言葉並べたけど、やっぱり俺、最後まで誰にも必要とされてなかったんだね。

近いかも？

コラム - 死にたいを考えるときは

こっちー

#なんでも

2026/09/14 06:41

うわぁーもう朝。結局一睡もできなかった。で、学校行って、授業中寝て、成績落ちるんだろうな....先生も家庭とかの事情で忙しそうだから相談できないし。もうつかれたぁぁぁぁ