くずな人なんだって 言い返そうとしたら全然だめで、もういやだ。 人間関係もごみカスでフレネミーいて、もういやだ。今仲良くしてくれてる友達もこんな自分を本気で友達だって思ってるわけがない。 彼氏も絶対こんな自分のこと好きになるわけがない。 ブスで何もできなくて、性格も雰囲気もごみカスで何も価値がない。ちょっとしたことで嫌われてるって思うくずな人。 家にも居場所がなくて学校もキャラ作って生きてて（そのおかげで友達はいる）自分の素が出せる場所がない。 ていうか自分の素を好きでいてくれる人がこの世に存在するわけがない。 前も結構病んでたけど、改めて思った。早く死にたい楽になりたい。

死にてーーー

みんなより辛くないのなんか悔しい

私は迷惑しかかけない人らしい。 私は将来ろくな大人にならないらしい。 迷惑しかかけてないよ、ろくな大人にならないよ。わかってるから言わないでよ。 そんなの最初からわかってる。

病気になりました。ここから1年は入院するそうです。 色々辛くなってしまい、親に泣きじゃくってしまったんです。そしたら「あんたより、もっとひどい子いるんだよ。治らない子だっているんだよ。生意気なこと言わないで、すぐに家に帰ってきなさい。入院費も馬鹿じゃないのよ。」と言われました。 ⋯分かってます。でも、ただ、皆や家族に会えないのが辛かった。それを少しでも良いから元気づけてほしかったんです。そしてそんな私に、入院費、という言葉はとても苦しかったです。

今まで予後の悪い選択をし続けてきた自覚がある だから私はこんなんなんだと思う

ギャンブルそんなにたのしいか？ まあ、家にいても勉強教えてくんないし、 引きこもってるだけだもんな。 こんな環境で受験なんて受かる気がしない。

親に言い返すのって親不孝ではなくない？ 感情論で罵倒するのはダメだけどさ。

もっと視力がよかったら、 少しはママ怖くなかったのかな。 眼科に行って視力をはかったら、 前より視力が下がってた。 スマホ制限されてて、 なんでも30分で休憩してたのにな。 怒られた。 いっぱい怒られた。 怖かった。 自分がまた嫌いになった。 眼科に行くのが怖い。 視力落ちてたら怒られる。 ママずっと機嫌わるい。 私のせいで。 私が視力悪くしたから。

どうして人を虐めるんだろう　。 　　＂　気に食わない　＂　から　.ᐣ .ᐣ 　　＂　楽しい　＂　から　.ᐣ .ᐣ 　　それとも＿ 　　＂　暇つぶし　＂　なの　.ᐣ .ᐣ 　　どれにしたって全ておかしい　。 　　人を虐めてなんのメリットがあんのって話　。

さみしい

自分が陰キャなのに　。 　　自分が陽キャなのに　。 　　その考え意味わかんない　。 　　なんで人に　。 　　勝手に　。 　　何キャラか付けてんの　.ᐣ 　　そんなんどーでもよくない　.ᐣ 　 　　生きている間は 　　何があっても自分が主人公なんだから　。 　　勝手に人に順位付けんな　。 　　付けてる奴らが陽キャじゃない　。 　　勘違いしてる陽キャがいっぱい　。 　　ふざけんな　。

誰のためとか関係なく、自分のために今までより可愛くなってやろうってだけなのに「浮かれてる」とか「調子乗ってる」って何？

陰キャでなにが悪いの　.ᐣ .ᐣ 　　姉とか兄に＂陰キャ＂って言われる。 　　正直言うと兄は陽キャだから言われるならまだしも 　　陰キャの姉に言われるのはなんで　.ᐣ .ᐣ 　　姉に＂デブ見沢デブ美＂って言われるけど 　　ネーミングセンスどーなってんの　.ᐣ .ᐣバカなの　.ᐣ .ᐣ 　　なんでPC弄ってるだけで陰キャって言われるの　.ᐣ .ᐣ 　　スマホ持ってないからPCでYouTubeとか見てるだけやん 　　お前らの基準どうなってんの　.ᐣ .ᐣ 　　スマホちょーだい　って言ってもくれないのは親な　.ᐣ .ᐣ

もうすぐ学校か。。。 行きたくないなぁ～、 新学期入ってすぐ選挙あるし、 生徒会長に立候補したいけど、 今まで仲良くて努力家でかわいい塾友とライバルになるのがつらい。 その子は私より、 いろんな辛いことを経験している。 強さがある。 だからこそ一緒に戦うのが辛い。 私も元々、 生徒会に向いている人間じゃないから。。。 去年は張り切って副会長立候補して、 当選させてもらって、 やっと気づいた。 「憧れ」だけでここまで乗り切ってきたけど、 私って向いてないな、、、 その塾友には 「ライバルであり、友達であり、正々堂々全力で戦おう」 なーんて言ってたくせに、 強がっちゃって、馬鹿みたい。 こんなこと考えてる自分も、馬鹿みたいだなぁ、、、 生徒会が辛い。 それも本当。 生徒会が楽しい。 その思いを、瞬間を、 余韻みたいに大切にできたらいいのに。

生きる意味を探す 探しても無駄なのに 探してもないことを裏で泣いている 泣いてることを隠そうとしてる 保護者が相談相手 いや 保護者が敵 思いを 辛さを 中身を なにもかも 伝えられないのに 保護者を語る悪人は くたばればいい 人生序盤で苦しんでるような人間に 親という追い打ち やめてやりたい やめたい でも生きなければならない 生きたくないのに 探さなければならない 思いを知ってほしい でも 夢のまた夢なんだろうなと 探したいのに 探せない 探させてほしい 生きる意味を 思いの伝い方を 理不尽の避け方を せめて チャンスくらいは チャンスだけでも

文字が読めないし言葉も分からなくなってきた

胸詰まった感じしてごはん食べれなかった

母が近所のたばこポイ捨てのこと私に話してて、母は前も数回写真を送ってます。 母「この写真(たばこ一本だけ)管理会社に送ろうかなぁ」 私「でも送りすぎるのはあんまよくないんじゃない？もうちょっと2、3本たまったら送ったら？ 　　Aさん家(ポイ捨てしてる人をターゲットにして、毎回会社に言っている人。思ったらすぐ行動する人)みたいになるよ。」 母「そんなに言わなくてもいいじゃん。」←？ 私にとってはAさん家みたいになる、つまり見たらすぐ送る人みたいになっちゃうよって警告みたいな感じで言ったのに、意味がわからない。しかも母が「そんなに〜」っていったとき、むすぅ〜って顔して言われたから少しだけ「おえぇ……」と思った。 そんなよくわからない一言を言われたけど、私は傷ついた。そのあと私は窓の外を見て思った。 父にそういうことを言われても、母は何もいわない。なんで？私を見下してるの？自分の子どもだからって？自分の子どもにそういうこと言っても子どもは何も反論しないだろうって？そう思ったの？だからあんなこと言えたの？まぁそりゃーそうでしょうね。今まで親にそういうことを言われても反論をしなかった私なんだからね。でもそれは私が我慢をしたってこと。そこで私が反論して親がまた言ったら大変なことになるからね。そういうことを考えてあげたのよ。本当は反論したいけど、あんたがあれこれ言ってきてうるさそうだから言わなかっただけ。まぁいいよ。いつか私の思いが伝わるだろうし、そのときにあんたは後悔するでしょうね。 本当に母はだるい。接し方難しいし、機嫌悪いと、めっちゃ愚痴言ってきて、こっちが機嫌悪くなるわって思う。 早く大人になって自立したい。

昔、お兄ちゃんの財布から500円くらい盗んだことがあって、なぜか自分は許されると思って、そのことを言ってしまって、怒られたバカな経験がある それがたまによみがえってうざい