うざい

こんなに期待されてるのに 何もできない私が大嫌い

こんな僕を助けてください、

わかってる。お母さんが僕のために言ってるってわかってる。わかってるけどさ、流石に言い方キツいかも。僕が悪いからってわかってる。友達のこと泣かせたから、何にもできなかい、病気生まれ持ってきた。わかってる。わかってるよ。でもわからないことが一つだけ。なんで僕って生まれてきたの？だってお母さんだって｢こんな家に帰りたくない｣って言ってるじゃん。僕が生まれてきたから、僕が邪魔、だから家に帰りたくないんでしょ？なんで僕のこと生んだの？やっぱり僕に才能がないから？病気持ってるから？邪魔だから？こんな僕が生まれてきてごめんさい。できれば◯にたいけどさ、迷惑かけちゃうよね？僕が生まれてきたのが悪いのに、お母さんとお父さんに迷惑かけちゃう。◯んだらさ、親の評判も悪くなるし、クラスのみんなや友達、いとこの思いで作れなくなっちゃうよね、でも、◯んだら楽になるかな、

優しい人になれたらよかったけど

なんで自分は助けてって言えないのですか？なんで自分は毎日泣いてるのですか？なんで自分は気づいてほしいのに行動しないのですか？なんでこんなに辛いのに助けてって行動しないのですか？なんでわかってくれないのですか？なんで？ もうわかんない。考えたくもない。なのに考えちゃう。なんでなの？

お母さん、こんな私でごめんなさい

夏休みになったら全部悩みなくなってちゃんと楽しくて安心できる日々になると思ってたよ 全くならなかったね

母みたいに成り下りたくないから、言い返すのを我慢した私、えらい 言い返す言葉も出ないから言い返せないと思ってる母、本当にムリ 本当はいっぱい言いたいことあるし、怒ってないふりしてるけどあなたから言われた酷い言葉全部覚えてるよ

死にたいというより消えたい 消えたら楽になれる 甘えかもしれないけれど 頑張れなくてごめんなさい

こんな頭おかしい母親になるくらいなら子供欲しくない こんなやつに成り下がりたくない

感謝しろ感謝しろってうるさい 感謝されるのに飢えてるのかな？ 誰からも感謝されてないんだね でも娘から搾取して、そのために人格否定までしてもらう感謝って嬉しいの？

誰からも好かれてないしきっと みんな私のことなんか友達とか思ってないんだろうな大人になった時とかどうせ忘れてるんだろうな いつになったらほんとの友達作れるんだろ疲れた

四時間も寝ちゃった。お昼寝なだけなのに。時間が無駄になっちゃった。なんで？もうやだ。罪悪感やばい。

あとちょっとで誕生日 1年経っても何も成長してない自分が嫌だ

母へ。態度はでかいのに心の器は小さいんだね(笑)

なんでみんなが人前で泣くのかがよくわからない 私がおかしいだけかな がまんしちゃう

ストレスっていうか不安で我慢はできるけど頭痛くなる

くしゃみしただけで風邪って言わないでよ

男でいてよかったことなんてない FtMの人は男になりたいって言うけど 私は逆だった 友達が「男に生まれたかった」 すぐこう言う 私はそれを聞くのが嫌だった 友達に「もうそれ言うの辞めてくれない？」 そしたら「お前に何がわかる？女でいていいことなんて絶対にない」 私だって男でいたくなかった 生まれ持った性と心の性それを一緒にしないで欲しい トランスジェンダーじゃない人たちへ 見た目で性別を決めないで欲しい 男なのに女みたいなことをしている人に『女の子』として接してあげて欲しい 逆の人もそうです トランスジェンダーの人たちへ 体の性別で生きなくてもいいんです 心の性別で生きていてもいいんです もし私のように性別適合手術などをする予定の人・した人 それもまたあなたの生きる道です トランスジェンダーだからと言う理由でこの世界から消えないで欲しい あなたのことを何も知らない人が言っても響かないことぐらいわかってます でも私もあなたたちと一緒でトランスジェンダーでしたから この投稿があなたの心に響きますように。 明日も頑張って生きてみましょう 時には親に反抗してみませんか？