人間の願い叶えてくれるって神様言いましたよね？何で多動症は治らないんですか？

自分の苗字が嫌い。過去に揶揄われた経験があったから。こうなるなら母方の苗字になりたかった。

昔から学校は好きだったけど今じゃ怖い場所でしかない。

生まれ変わったら、空気になりたい。

疲れた

まじで親うざい部活で疲れて寝てるだけなのに怒ってくる…早く死にたい早く死んでほしい…辛い疲れた

長く生きてれば死にたい気持ちもいつか変わるかと思ったけど、どうにもならなかった。沈むときは沈むし、普通にしてるときはそういう気持ちを無視して、無かったことにしてるだけだった。ずっとこれからもあるんだろうなぁ

勉強しなきゃいけないのに、

疲れた。21日連続で終日制服を着ていた。ようやく休みだとか喜んでたら勉強がどうだ片付けをしろだ、もはや素晴らしいな。休みを求めちゃいけないのか私。5時半起き8時帰宅の12時就寝で3週間連勤とかなんだそれ新卒激務社員ばりだろ。こういうときなのか訳もなく涙が出てくるのって。久しぶりの意味なし誰得ナイアガラktkr。土日しっかり休みをもらえる両親、たいへん羨ましいですよええ。密度で言ったら同じくらいだろ絶対。こっちだって存在意義保守のためにキャラ作りして必死にキモがられてんだからたまには休みたい欲あるよ。私将来激務社員余裕でなれる自信ある

上手く生きられない なんで生きているのかわからなくなって 人生の半分以上精神科行ってて、どうせもう治るとか寛解とかなくって、そもそも鬱は二次障害で 未来が薄暗い、希望が持てない、生きるのが苦しい 常にうっすら死にたい

誰か私の事死ぬほど愛して欲しい

皆さぁ 習い事習い事騒いでるけどそんな役に立つ事なんてないからあんま期待しない方がいいよ ピアノとかやってたけど普通に才能ある人なんか1割ぐらいの人達だし、使い道は正直まじでない。 もうほんとに無理矢理通わされてたから、早く同じく無理矢理通わされてる子達を解放してあげたい

親に勉強しろ、課題やれって言われた。いや、やりましたけど？あぁ…うん。って言ったら、何？ネット？だから頭悪いんだよ。だってさ、はぁぁぁぁ？誰のせいだよ。って感じ 努力してるとこ見たこと無いくせに、軽々しく言ってくんな。

わかんない、なんで生きてるだけなのに怒られるのかわかんない、お母さんより馬鹿だからわかんない

最近推しに沼り過ぎてる気がする。学校のときはもちろん、家でも、どこに行っても、推しがいないと、声聞けないとなんか辛い。恋愛対象ではないし、なったとしても叶わないやん？だから、そういうわけじゃないんだけど。なんか苦しい。 もし引退したらとか考えたら泣けるし、推しが女性の方と話したりコラボしたり、距離が近いとすっごいやだ。 最近自分が同担拒否ってことに気づいたんだけど、まじで本当に同担拒否。推しのグッズを持ってる人いたら、めっちゃ理不尽ってわかってるけど「は？」ってなるし、「自分だけが見てたい」「自分だけ見てほしい」ってどうしても思っちゃう。 いや、もちろん推しがいろんな人に、大勢の人に愛されてるってリスナーとしては、心底嬉しいことなんだけど、ふとした時に、「やだな」って思っちゃう。それこそ、自分がグッズとかライブとか行けなくて自分は推しを見れないのに、世の中には「推しを見る人がいるんだ」「自分は見れないのに、他の人は、、、」って思う。まじリスナーとして申し訳ないって思うけど、どんどん沼ってくんだよな。もちろん、同じリスナーさんにそんなことは言わないし、心の中にとどめておくけどさ。 あぁ、、、抜け出せない。完全に抜け出して綺麗さっぱりばいばいってなりたいわけじゃないけど、沼りすぎだなぁって思う。 まぁ、もう手遅れなんだけどね。でも、推しがいるから学校でも家でも、辛いことがあっても多少は楽になれるから、まだまだ推しを応援していこうと思う。うん。がんばりまーす

しにた

宿題の一部終わらせた（4時間くらいかけて）あと別の4ページが残ってるけど大丈夫。明日がまだある。明日は14時間くらいある。ここまで頑張ったうち偉い。大人は認めてくれない、それは最低限だって言うけどうちはまだ小学生。だいじょぶ。次は…片付けか…………よし！がんばろう！休みつつ頑張ろう！大丈夫大丈夫。うちなら行ける。頑張れただけで偉い。そう。うちは偉い。大人は認めてくれないけど大丈夫。やらないよりは良いから。うちの価値観で考えてショックを和らげて。大丈夫大人の価値観は子どもの数十倍違うって考えよう。大丈夫、だいじょうぶ……

もうやだ。

もうピアノ辞めたい 私がしたって誰にも需要無いじゃん なんで妹より下手とか言うんだよ 楽譜だって、難易度だって違うし、 こっちは英検の勉強もしてんだよぉ！ 舐めんな　さっさとくたばれ

配信のタイミングいつも合わないのめちゃくちゃ悔しい 見るだけだけど…