誰かと一緒にいけたらいいのに

あ、嫌なこと思い出しちゃったな。 何であんなことしちゃったんだろ。てか、なんであんなになるまで周りの人が助けてくれなかったんだろ。私のせいじゃなくて、周りのせいでは？とか、責任転嫁してしまいたくなる。死にたいな〜。寂しいな。

環境には恵まれてるはずなのに、 なんでこうなっちゃうんだろう 自分が生きたいのか死にたいのかわからない いつも直前でやめちゃうんだ

昨日の夜屋上から落ちようとした けどこわかった 死ぬことじゃなくて、人に見られるのが 消えれば楽になれるのに

今日も学校、休みはバレーがあって平日はが学校があって…私が休めるのっていつ？ 休みたいなんて言えないし

朝が来なければいいのに

今日も学校。 嫌なことがあった日の次の日って学校行きたくない。 楽しいはずなのにこういう時は嫌だ。 課題も終わってないし朝から最悪。 こういうストレスが溜まるから心因視覚障害になったのかな？ 病気になったのは小学生のころだからあまり覚えていないけど、あの時は本当に学校に行くのが怖かった。 親にも相談したかったけど怖い。 今は高校生で頑張っているけど、たまにつらくなる。 親も厳しいし本当に嫌だ。 本音を言える人がいない。 何をするのが正解？

学校行きたくない。辛い。辛い辛い辛い

もう死にたい

しにたい つらい

朝が来ちゃった、、

一生このままなのかな？一生孤独なままなのかな？

死にたいって気持ちもあっていいはずなのに。なんでみんなないことにするのかな。

つかれた、もう終わりにしたいなー。

自分が気持ち悪い。

前より学校楽しいはずなのに、体がついて行かない。

寝なきゃ。学校行かなきゃ。単位ヤバい。でも課題やってない。寝れてない。 辛い。

なんか空気みたい。

今の時間まですっと寝てない、これ以上オールしたくないーーー 明日早く起きたいのにずーーっと目ぱっちりでうけるーーー

明日、内科検診 いやだ というか普通に鬱 30日には三者面談あってその後に話さなきゃいけないし ほんとに無理 学校行きたくない めんどくさい 大学生になって自分の好きなことを勉強したい 受験なんて嫌だ 今からすんごい不安 死にたいな