お父さんが久しぶりに帰ってきてくれたんだけど、お兄ちゃんがめっちゃ敵視してて、家の中ペッパーXくらいピリピリ お兄ちゃん、「次、瑠唯の髪一本でも触れたら、指一本ずつ生爪剥ぐぞ」とか「瑠唯に一歩でも近づいたら骨折るぞ？」とか「気色悪い声だな。いますぐにでもその汚い舌切り落としてやろうか」とか「瑠唯のために消えてっていったのね。なんでまだ息してるの？」とか言ってた気がする。わかんないけど。すっごいピリピリ。「そんなこと言っちゃだめだよ」て言っても「瑠唯はあんな気色悪い豚をかばうの？」って言われちゃった。 でも、僕も少しお父さん苦手なんだよね。。会社で偉い人だからって子供放ったらかしで仕事仕事ってやってるし。 いざ家に帰ってきても言い合いばっかで。衣食住は十分すぎるほど貰えてるけど、それってお父さんなの？って思う 良いとこはいっぱいあるんだけどね！家政婦雇おうって言ってくれたりするんだけど、お兄ちゃんが「あんな粗大ごみ雇ってなにになるの」って反抗しちゃって。でも、僕も賛成したんだけどな。家の家事とかは全てお兄ちゃん担当で手伝おうとしても抱っこされてソファーで座っといてとか。いまトイレの中にいるんだけど、トイレの扉の前くらいにお兄ちゃん座ってるし ぷらばしーーー！！！でも、前はスマホ没収とかだったし。お父さんが少しきつく言ってくれて、使える時間１時間くらいになった。難しい

え連続投稿ごめんなさい　なんか🈁のサイト自分の自己肯定感とかモチベ上がって嬉しいです。　あと運営さん本当ありがとうございます　ここにいるみなさんＤＤです　😽😽

ガチで悩みと言えるのかどうかわかんないんだけど… 親がクレーンゲームとか漫画とかの娯楽を禁止してるんだよね。 そのせいでクレーンゲームは親にバレないようにこっそりやるしかない。 とった景品は友達にもらったと日々嘘をつく。 最悪なんだけど。 クレーンゲームが上手でも生きていけないなんて親が言うんだよね。 クレーンゲームやって生きていってる人もいるのにね。 自分結構上手だけどそんなこと言えない。 漫画も読めないのって何？ 図書館で借りるのもなし。 買うのもなし。 そのせいで友達との会話についていけないんですけど？ ふざけんなよ。

親が二人とも浮気って…笑💧💧　意味わからん　😅😅　こんなのが現実って..笑　しぬWWW　 こんな大人には絶対になりたくないです　だったらその前に死んだほうがましです😇😇 あと人が発作起こしてんのにほっとくとか終わってる　気づいてるだろ　🥲🥲🥲

さっき、病室の鏡で久々に自分の姿見た。 すごいことになってた。 これが難病になるという現実か。 顔に湿疹みたいなのが出来て、くまも酷かった。 早く笑顔で生きてた、日々に戻りたい。

親って結局何も分かってないんだね

昔っから親からの否定に傷ついて傷ついて傷ついてきたけどさぁ、流石にもう慣れたわ笑笑

毎日、病室で一人。 寂しい。 悲しい。 苦しい。 早く家に帰りたい。

人生やり直してえ てか来世とかいらんまじで

私が依存した人皆離れていく

雨とか無理。 より頭痛くなって、病状悪化する。 もう無理。 早く晴れてよ

裏切られた、最初から私のことが嫌いだったんだね、じゃあ今までの優しさは何だったの、あの言葉も全部嘘だったの、仲良くしてくれたのも、心配してくれたのも、大切だって言ってくれたのも、全部その場だけだったんだね、私だけが本気になって、私だけが信じて、私だけが大切にしてたんだね、馬鹿みたい、もっと早く気づけばよかった、こんなに信じなきゃよかった、期待なんてしなきゃよかった、嫌いなら最初から近づいてこないでほしかった、優しくしないでほしかった、私のことを分かったような顔しないでほしかった、私がどれだけ傷つくかなんてどうでもよかったんだね、私が信じてることも、私が大切にしてたことも、全部どうでもよかったんだね、今まで一緒にいた時間まで嘘みたいに感じる、思い出すたびに苦しくなる、あのとき笑ってたのも私だけだったのかな、楽しかったって思ってたのも私だけだったのかな、私は本当に大切にされてると思ってた、だからつらい、信じてた分だけ裏切られたのが痛い、嫌われてたならそう言ってよ、私が何も知らずに信じ続けてるのを見て何も思わなかったの、私が馬鹿みたいに笑ってるのを見て何も感じなかったの、今さら何を言われても信じられない、優しくされても怖い、好きって言われても疑ってしまう、誰かを信じること自体が怖くなった、もう同じことされたくない、もう期待したくない、でも本当はまだ納得できてない、どうして私だったの、どうしてこんなことしたの、何が気に入らなかったの、最初から嫌いだったなら、どうしてあんなに近くにいたの、どうして離れなかったの、どうして私に期待させたの、全部終わったことにされるのが一番嫌、私が傷ついたことだけはなかったことにしないで、私は本気だった、私は信じてた、私は大切にしてた、それだけは嘘じゃない、悔しい、悲しい、腹が立つ、寂しい、忘れたいのに忘れられない、嫌いになりたいのにまだ嫌いになりきれない自分が一番嫌、最初から私のことが嫌いだったんだね、だったら最初から全部なかったことにしてほしかったよ、

お母さんと外出ってなったら文句しか言わないじゃん。だから一緒に行きたくないんだよ。また頬つねられたし。出ても怒鳴るし。最悪だわもう。

自分はだらしない 自分はゲーム依存 自分はわがまま 自分はネット依存 自分はバカ 自分は頭悪い 自分は寂しがり 自分は泣き虫 自分は運動音痴 自分は起立性調節障害 自分は物事をすぐ忘れる 自分は面倒くさがりや 自分は怖がり 自分はADHD 自分のいいとこってどこだろうね！

雨ほんとにやめろカス 金がなさすぎて無理 物欲とかいらないし、なんで制御できないんだろう いつでも親は今日勉強したのって聞いてきて、一日くらいサボらせてよ 全てが面倒くさい 推し見たいのに見たくないとか終わってる

「ごめん」って言われたら「いいよ」って返さないかんルールなんなん？？？謝られた側の気持ち尊重しろや💢💢💢

男女差別が当たり前 「男だから〜ぐらいできるでしょ？ｗ」って言われる。女でもこれぐらいできるよな？？可愛い子ぶってんじゃねえよ。 陰陽区別が自然とある 陽キャの悪い人たちは陰キャをいじめて、陽キャのいい人たちはそれを見知らぬフリ。仲間外れにされたくないからね。 上下関係ができる 弟と喧嘩すると親に「年上なんだから」って言われる。弟にも「年下なんだから」って言えよ。 好物否定される 「男なのに甘い物好きなの？ｗ」って言われる。味覚に男女とか関係ないんだから好きでもいいだろ。 同性恋愛は引かれる 「お前男好きなの？きもｗｗ」って言われる。女しか見れないお前きもｗｗ 「多様性の時代」って単語があるだけじゃん。 いつになっても実現しなそう。

なんでみんな死にたいって思わせるようなことばっかやってくるんだろう それで「死にたい」って言ったら否定してくるくせに

次のシフト入ったらもうバイト辞める 自分的には結構続けられた方だと思ってる ゆうて9ヶ月とかだけど まじで頑張ったほう 最後の1回も全然憂鬱 明後日いってくる そしたらもうおしまい 早く終わらせたい

寝れない起きれないのループの中で 勝手に生活が後退して行ってるだけで 自分の意思で昼夜逆転してるわけでも 自分の意思で完全に治せるわけでもないと 親に言うと、そんなわけないと言われる。