消えてしまいたい。

救われようと頑張っても救われないなら 自分で終わらせるしかないんだもんね

今すぐ消えてしまえたらどれだけ楽なんだろ

じーちゃん死んだ だろうなという状況で、感謝してる部分もあるけど私を傷つけた人でもあるから悲しいとかはない それより家庭環境複雑だからそっちの心配してる！！母方の祖父やけど母親虐待で別居してるからさ！！！でもこういう状況やから私達が住んでる家に母親来るって！！どーすればええ？？！

しんどい。死にたい。

最近死ぬことしか考えてない気がする...

明日は勉強。おやすみなさい。

私が何をしたっていうの。 どうして私の周りには辛いことばっかりなの。 逃げ出すには自殺しか手段がないの？ でも結局自殺なんて出来ないじゃん。 逃げ場なんてどこにもないんだよ…

父親の借金、不倫、生活費を出さない、家族の不仲、家は窮屈で逃げ出したい。 でも逃げ場がない。 これから進学した時に誰が自分の面倒を見てくれるのか、未来が見えなくてつらい。

わかるとエールつかないと不安になる自分はやっぱり承認欲求の塊 だと再認識しました

自分なんか大っ嫌い

早く楽になりたい。

祖父母とも同居してるんだけどさ、介護されてる祖父見てるとイライラして仕方ないの。ここまで心狭くなった自分クソ過ぎ

眠りから覚めなければどれだけ幸せなことか。

カフェインとりすぎて寝れん... しかもダウン入りそうだし腕クソ痛いし...最悪

なんでこんなに苦しいんだろう。ｗｗもう、何もわからなくなった。ついに肉体だけが残ったか。心はもう壊れたのに。人間って、意外としぶといね。

また明日。

憂鬱

妹が泣き叫んでちょっとうるさかったんだけどさ、その時に僕に「妹に〇〇って言ってきて」って、スマホ見ながら妹がいかにも悪いみたいな感じで言ってきて(悪いんだけど) そんなに言いたいことあるんだったら自分でいいに行けよ。クソやろう

三日目 12月26日 金曜日 今日は塾に行きました。 学校が終わって、またそこが大切な居場所のひとつだったのにそれを失った私にとって、塾というのは私がありのままでいられる唯一の場所です。 冬期講習嫌だーとか皆言ってますが、私としてはそうは思いません。寧ろ正月にある特訓すら楽しみにしています。 家族との歓談も増え、少しずつ進歩しているという実感もありますが、その反面どこかで自分が楽しんでいる分ほかの人たちが割りを食っているのではという謎の罪悪感が湧いてきて苦しいです。 gedokunは確かにとても気持ちを吐き出すのに便利ですし、保護者に連絡が行かないという観点から見ても素晴らしいと思います。 でも、私はやっぱり学校でいつも通り友達に囲まれて過ごしたい。 だから、そのためにgedokunを使うことにします。 決してgedokunに依存せず、少しでも改善できるように…… 無理かもしれません。でもやってみなくちゃわからないので。