朝日を見たら、死にたくなった。

今日も明日も塾。 昨日めっちゃ低い点取っちゃったから、このあと巻き返せるか不安。 特待生になるのつらいし、ほんと死にたい。

あーうざいまじうざい親うざいしね？

ほんとこの家には居場所ないなぁ 疲れたな死にきれなかったしほんと何回目だよ死にたい

吹部の人はわかると思う。ちょうどこの時期アンコンの大会があること。去年は出たけど今年は出なかった。それは全然いいんだけどアンコン出てない側としてアンコンメンバーを応援するかって言われたら普通は無条件で応援するもんなのかな。 でも絶対に応援したくない。自分が自分でいられなくなって、勝手に気使われて、普通に話せばいいだけなのにちゃんと向き合ってくれやしない。 ちょうど自分らしくいられる世界が他に見つかったことだし辞めはしないけど今年は全力で応援できるような人たちではないな。技術はすごくある人たちだけど少なくとも見下されてきた私は応援しようと思わない。違う人たちは好きに応援したらいい。私は自分の好きな道を行く。

ゴミ捨てに外に出たけど今日もめっちゃ寒～い 明け方からお腹痛いし休みなのに最悪…泣

何をしても満たされない。自分は家族に虐待受けてるわけではないし愛されてるとは思うけど、スマホ見てる時とか、友達と遊んでる時とか急に胸が痛くなって、寂しくなる。どうしよう

ネッ友が自己中すぎてキッッッッツい いやもちろん良いとこもあるんだけど、 最近短所が目立ちまくっててほんとにキツい。 その子ネット恋愛してて、その彼氏とみんないる グルラとか自分が管理人やってるオープンチャットで「愛してるゲームする？」とかイチャイチャしまくってて通知溜まるし、そういう2人だけわかる内輪ノリみたいなので喋るの禁止なのにずっと話してるし、 オープンチャットの副官リセットすることになって、立候補したこの理由めっちゃ理論的でよかったのに「この子が副官はしっくりこない」とかのゴリゴリの私情で決めるし、他の子に迷惑かけたのが溜まりまくって退会させられた子を自分がお気に入りだから〜って言ってまたオープンチャットに入れるし、しかも それ他の子にやらせてるし。責任逃れ酷すぎるって。 「最近しらたまちゃんに嫌われたかも」って言ってたらしいけど、逆になんでこの状態で私がまだ完全に 全部が好きで居られると思ったんだよ。 今落ち着くために本オプ抜けてるんだけど、 なんかその方が毎日が平和で楽に感じてきて、 正直戻らないのもありだって思い始めてるんだけど、どーしようかな🫠良い加減気づいてくれんかなー…

ポジティブ思考でまじ良かった39分で通常戻った😭😭😭😭あんなやつに愛されなくても生きていける。クズ男から抜け出せました、やっぱり人生経験ですね😭😭😭😭😭😭😭

誰か私を肯定して こんな私でもあいして

誰か僕を殺してくれ うめぇ

生きるのって怖いですよね

しんでくるっていったらなんで？って聞かれて言えないって言ったらそかって言われて20分経ったほんとに死にたいまだ勇気あんまなくて死ねないんだけどさ、本気で大好きだからもうちょっとなんかあって欲しかったなって見てる人からしたらめんどくさいんだろうなさっき文書いた時消えたからわたしおもってること全部言いたいけどつらすぎてかけない

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱。 29日から兄がずっと家に居るの鬱すぎてつらい。 29日前にこの世から消えたい。

何も悪いことしてないのになんでこんな目にあうのって思おうとしたけど全然自分で自分の首絞めてて鬱 他責思考なのにそれを上回る無能さのおかげで自己憐憫にすら浸れないんですけどほまにどういうこと

ちゃんと友達もいるし、ご飯も一応食べれる、お風呂に入れるし、今は大きないじめを受けてるわけでもない、笑えてる、なのにこれ以上の幸せを求めて辛くなってんのはなんでなんだろ

あぁ、勉強終わった　疲れた なんか好きな人に振られたし、最悪だ、、、 どうしよ　死にたいなまじで

なんかキャラミスったかもな。優しくて、断らない、勉強真面目にやってて、授業中うるさくしない、そんな優等生キャラでやってきたけど、結局本性がねじ曲がっただけだわ。なんか頼まれたら断らないだろって思われるからなんでも押し付けられるし。

大好きだった友達が最近面倒くさく感じるようになった友達は何にも変わってない悪くない私が飽き性なだけアニメもゲームもすぐ飽きちゃう人間関係もいやになって面倒くさくなったら離れてちゃう事がほとんど自分でも意味が分からない自分がクソみたいな人間って事しか分からない速く死にたいな

辛い出来事があれば人の金を盗んでも罪に問われない世の中なのかあ、終わってる。