なんだもやる気出ない。勉強しなきゃいけないのに

頑張った分だけ報われたい　何かご褒美が欲しい

私が書こうとしてた悩みほぼここに書いてあった。私と同じ思いをしてる人がいるんだな　私よりも頑張って耐えてる人がいるんだなって思ったら少しだけ胸が軽くなった気がする　よし頑張ろう　もう少しだけ頑張ってみよう(^ ^)

もういやもういや何もかも嫌。いやね？私の心が狭いのかもしれないけれど全てにイラつく。態度に出すなって親は怒ってくるけど喚き散らしたい。勉強ありすぎて嫌になるし、父親と喋るたびに喧嘩するのも嫌だし自分の部屋なくて当たるところがないのも嫌。もう嫌い！

私が好きってわかっててその人のところ行くのやめてもらえませんかねー？ そのあととか話した内容とか一緒にやったこととか話してくるのマジでうざいんですけど

やっと病むのをやめて、一歩勇気が前に進んだと思ったら、好きな人に告白して、振られて、で、また病んで、自分が馬鹿みたい、何してるんだろう自分、何か分からくなってきた

一 日 の お わ り に 、 「 幸 せ な 一 日 だ っ た 」 っ て 思 え る 今 日 を 過 ご し て み た い 。

辛すぎる、死にたいほんと なんで生きてるんだろう誰か殺してくんないかな

児相行きたくない。 家に居てもつらい。 故に私の居場所がどこにもない。 今自殺なんてしたら中学の人や高校の先生に迷惑かかるでしょ絶対。 そういうこと考えちゃうから居場所のないまま生き続けるのつらい。 唯一の支えの推しも受験終わるまで封印とか、 もはや私のこと病ませたいだろ。おめでとう。望み通り病んでるよ。😃は？

一歩踏み出したら、そこはベランダしかない、自分の人生もう終わりでいいかな？って思う、今すぐ死にたいのに、あと一歩なのに、ベランダから落ちれない、何で…自分はもう死にたいのにって思う、けどもし、生きてたら、友達やゴミ(家族)に迷惑かける、それは絶対ヤダ、じゃあもう、どうすればいい？！

女子の世界ってほんと残酷

自分の好きにしたらハブられて終わりなんだよ分かった気になって喋んな

昔弟が、夜だったんだけど、弟が父のいうこと聞かなくて（悪いことしてたはず）外に出されてた（数秒）教育だったんだろうけれど。自分も弟が生まれる前、幼稚園かな。そのくらい小さかった時におもちゃを片付けなくて怒られて、閉じ込められるんじゃなくて母が閉じこもって、姉とすごい泣きながら謝ったけれどしばらく出てこなかった。姉と喧嘩した時も母に私のものを捨てられた。まあ私がすぐ切れて一方的なものだったんだと思う。（小さい頃は切れやすくて、前投稿した持病のせいかと）小学生の時には、ゲームしていいか聞いたら出かけようと思ってたけどって父に言われて、私がゲームやろうと思ってたのにな～って言ったらじゃあやってていいよ出かけないからって怒られて。この時は母が今のは父が悪いって言ってくれたから謝ってもらえたけど。きっとほかにもある。親の感情に振り回される。親だって人だけど、当時幼かったし今でも怪しいことあるから、感情的な行動をしないでほしい。

ラヴィさぁまじで貧乳アピール嫌い

理不尽にキレるヤニカスのケツ腹太もも触る130キロ父親がデリカシーのかけらもなさすぎて一緒にいたくない

ロクデナシさんのただ声一つがめっちゃ感動する、つらいときに聞くと涙が出る

らいんおくってもめいわくじゃないかな久しぶりにきゅうに何とかおもわれないかな

同性だけど好きになっていいかなきもいって思われるかなでも信じたい

生まれ変わったら、BLとかそんな世界がいいな、今のような残酷な世界より、漫画に在りそうな、そんな世界がいい

ありがと