gedokun

家がつらい少年少女たちの声

gedokunは 家が辛い少年少女たち の声の場です

家庭・親子にまつわる話ではないかも

学校の悩みや、全く悩みではない投稿は削除される可能性があります。 （気持ちだけの投稿は消しませんが、多すぎると消えるかもしれません） 「死にたい」には死にトリ、 相談検索はいのちと暮らしの健康ナビ、 雑談はFeederとかがあります。 間違ってこの表示が出ていたらすみません。

検索復活。使い方・お知らせも読んで欲しいです
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    あ

    しにたい、生まれてこなければよかった

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    あ

    自分の性格ホント嫌い。そんなんだから生きるのに苦労するんだよってわかってんだけどさあ、直せるもんじゃないのよ、簡単に、否定しないでよ、わかってるから

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    何も出来ない人間

    また明日が始まるのは当たり前の事だけど、いつか明日が来ない日がきますように……

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    何も出来ない人間

    今日もここにこんな苦しいってことを書いても誰も救ってくれやしないって……どうせ見てないんだろ…… でもこの掲示板を作ってくれてありがとう……

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    何も出来ない人間

    大人の奴らホントに助けたいって思ってる？ 思ってないだろ……？ こんな掲示板開くのはストレス発散になるから良いけどさ……回りの奴さ……これを見てなんとも思わないわけ？ ここにいる人達どんだけ苦しいめにあってるか分かってる癖に……

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    何も出来ない人間

    生きてることが偉いとか言ってるけどさ…… そういいながら今でも苦しんでいる人もいるのにさ…… 分かってるはずなのにさ？ 何で世界はうごかないの？ うごく気もしないんだが…… ふざけんなよ、まじで自分が良ければいいってか、 とんだ頭がお花畑なんだな、政府って……

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    何も出来ない人間

    ほんとしんど…… いくら待てば解放してくれるんですか？ いい加減にしろよ…… 家の奴らも学校の奴らも全然消えちまえばいいのにな

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    何も出来ない人間

    鬱だねぇ…… 毎日楽しく生きてる奴見ると馬鹿みたいで吐き気がする……ほんとの世界を知らないからあんな顔が出きるんだろ

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    治麻

    泣きそうになる日々。泣いてもいいのかな。だめだよね。誰も相手になんかしちゃぁくれない。 だって誰も私の気持なんか分かってくれやしないからねぇ。はぁ、辛い。 どうせこうも思われるのだろぅ？友達とかに、辛いって言ってるけど本当は全然辛くないんでしょ（笑）って。 ごめんなさい。鬱な感じですよね。すみません、毎日憂鬱なんです。生きててごめんなさい。 私には、ずっと居場所なんかない。心の底から信用できる相手などいない。 私に優しくしてくれた人は、本当に優しいね。でも、もう辛くて、辛すぎて忘れかけている。 優しくしてくれた相手だって、どう接してくれたかなんて、覚えちゃいないさ。

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    何も出来ない人間

    死んだら解放される……けど死ぬのが怖い自分が一番憎い

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    何も出来ない人間

    まじでしんど……死にてぇ……

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    何も出来ない人間

    つら……

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    ひき肉

    またリ◯カしちゃったー。 私の体質って痕が残るから少し嫌なんだよな。 でも、やっぱやめられない。 血が出てくるまでやるのが私。 そうしないと生きている価値がないもん。 傷バレないようにするのめんどくさいから、もう消えたいな。

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    菖蒲

    味方はいない。例えカウンセラーの人にも私を救うことは出来ないんだから。嘘に塗れた親からの卒業祝いの手紙。読めば読むほど憎らしくなっていく。「本当にそんなこと思ってる？」ってつい思っちゃう。大好きだよ。は、消え失せろ。と一緒だからさ😔

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    何も出来ない人間

    明日も学校じゃんか…… はぁ……行きたくねぇ……ただのわがままに聞こえるけどさ……真実知ってからものを言ってくれないかな…… 分からないか……だって言ってねぇもん…… 家にも学校にもいたくない……ずっと夢の中にいたい……この人生が全部夢だったらな……

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    何も出来ない人間

    しんど……

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    天使になりたい

    受験受かったじゃん？これ以上何を求めてきてんの？ 完璧さ？違うよね、そんな人間この世に存在しないんだから。 じゃあ何？どんだけ頑張っても闇から抜け出せない自分は何？ そして一生縛り付けてくる大人は一体なんなん？ 流石に鬱陶しいどころじゃないんだけど？

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    天使になりたい

    とりあえず私のの邪魔する奴らは早々に視界から消えてほしい😊

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    88

    疲れた

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    ここな

    わたしは母子家庭で、他のおうちに比べて貧しい。 昔からゲーム機だの、おもちゃ諸々買って貰えず、わたしは勉強に明け暮れる毎日を過ごしていた。 だから、わたしの唯一の取り柄は勉強だけだった。 中学に上がってから、進学したい高校(S高校)を見つけた。 そこは進学率も高い上にダンス部が盛んで、本当に惹かれた。 でも、そこは私立高校で、お金がかかるからってお母さんは『だめ』の一点張り。 でも、本当にわたしはS高校に行きたくて、親戚の自営業のお店でお手伝いと言う名のアルバイトをした。 ほんとに夜遅くまで、(本来なら補導されるような時間)資金集めに必死になった。 そして、ようやく、3歳の頃からコツコツ毎年貯めてきた、お年玉とお手伝いで稼いだお金を母に渡したら、S高校へ受験することが許された。 嬉しくて、その日は声が枯れるくらい泣いた。 でも、願書に記入する時にわたしの今までの努力が一瞬にして崩れた。 お母さん、ここ記入してってS高校の願書を見せて言ったら、 『え、なに、ほんとにあんたS高校行く気なの？ww』 って笑って言われたから、 『え、お金ちゃんと渡したよね？』って言った。 そしたら、お母さんは、『あんなのもう使ったけど？』 たしかに最近思えば、お母さんはやけにブランド物の服やバッグ、アクセサリーを持ってた。 奮発してて、心配だなぁって軽く思ってたけど、まさか自分の努力の結晶があんなブランド品になってるとは思ってなくて、その言葉を聞いた瞬間泣き崩れた。 明後日に迫る私立入試。 結局、わたしはS高校へ受験できなかった。 近くの公立高校へ受験することになった。 ほんとにつらい。 どうやってこのつらさを分散すればいいんだろう。 しにたい

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