夜は体が締め付けられように動かなくて、朝は喉を締め付けられるような感覚になる。息苦しい。

いじめやら虐待やら。 この辛さに明確な名前と理由をつけられたら、 もっと楽だったのかな。

叫ぶ 暴れる 投げだす 怒鳴る 泣く 逃げる 助けを求める 最悪すべて殺して消して壊して世をまわる これのどれか一つくらい出来たらもっと楽だったはず

親が友達の名前全員教えろって迫ってきて怖い 今までは普通に言ってたけどその度皆の名前上げて悪口言ってきたり僕と比較してくるから嫌だ あの人の勘違いで僕が塾行ってるだけなのに家出したと思ってあちこち友達に電話かけてたこともあったし あの人も親だから名前くらい把握したいんだろうけど友達にまた迷惑かけたりするのは怖くて言えない 今日もあいつに叩かれた、いつか友達とかにも手出したりするのかな

一時的にでも完全に人間関係を遮断したい。

風邪引いたわ…普通に終わった… いや始まったわほんとに

結局世の中顔だよね 顔が良ければ友達なんてすぐできるし 恋人だって作りやすいんだもん 私は顔なんて良くない 自分でスタイルはいい方だと思ってる でもいくら声が可愛くたって スタイルがよくたって顔が可愛くなかったら みんな寄って来ないんだよ 私は友達の作り方も分かんないし コミニュケーション能力だって皆無 なのに可愛い子はみーんな勝手に友達ができる 何で私はこんなに頑張らないといけないの？ 何で人って生まれた環境とか見た目で 大体の人生が決まるの？ もう嫌だ、可愛い子に生まれてれば もっと生きやすかっただろうな

受験当日にお腹壊しそうで怖い 一時ストレスがピークになった時期からお腹が弱くなり始めた

なんかもう動物園のカピバラになりたい

やっと夜や、やっと落ち着ける

学歴とか、外面だけで人を判断しないで 内面が見れないのかな

幸せに生きれたら死にたいって思わなくて済むのに

親は偉くない

死にたいの本質は幸せに生きたいってだけなんだよね。幸せに生きるのが無理だって思ったから死にたいって気持ちに辿り着いてる。本当に死にたいって思ってる人のほうが少ないんじゃないかみんな幸せに生きたいだけ。

気持ちでどうにかなるものじゃないんだよ！！！物理的に、親から、担任から距離をとりたいんだよ！！！なんでわかってくれないの…

結局学力、学校、お金じゃん。勉強のモチベ下がってきてるよねじゃなくて、ほかのやるきもないよ。話通じなかった。何のやる気もないんだってば。朝起きるのも、誰かに会うのも、何かを食べるのも、お風呂もトイレも動くことも、生きる気力さえ。楽しみのない人生ってこんなにも色あせていてつまらないものなんだ。私の世界はモノクロだよ。色にあふれたあんたらと違うんだよ。わかってよ。

勝ちとか負けとかどうでもいい。 早く死にたい。もうお終いよ。 さようなら。ってそうやって切れたら どれだけ楽だっただろう。

最近いじめのパニックが増えてきて困ってる

感情がわかんなくなってきて、頭痛くなってきたから半には寝ようかな

私がしんでもみんな「あーそうなんだ死んじゃったのか可哀想に悲しいなー」って本当に悲しんでくれる人がいないの分かりきってる。何食わぬ顔で笑ってんだろうな妄想ばっかりで気持ち悪いけど