スクールカウンセラーいってきた…あざを見せた。児相に電話すると言われた。シェルターに一時保護されるかもしれない。 と言われた。年齢的に自分で決定権を得られるから、最終的な判断は私だけど。保護されたい。でも保護されたくない。 弟と居たい。弟となら保護されたい。無理だよね…

せめて学校に分かってくれる人が居ればよかったのに…、怖くて話せない、

明日受験だからもう寝ようかな。不安で寝れるか分かんないけど

性別いややな。体もいややな。きえたいな。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい 受験でお金無駄にしてごめんなさい 受験に受からなくてごめんなさい 応援してくれたのにごめんなさい こんな自分でごめんなさい

あー死ね私死ね できれば私以外の全員が死ね

何の才能もなくて何もできない。いっぱいお金かけてもらってるのに何も成長できなくて、どうせ死ぬのにお腹痛めて産んでもらってごめんなさい。お金だけ消費して何もせず生きててごめんなさい。こんな私の姿見たらガッカリするよねごめんなさい。

理由のない辛さほど、厄介なものはない

自分のちっぽけな苦しみ(笑)とか悲しみ(笑)を他人にわかってもらおうとするくせして、他人の壮絶な苦しみや悲しみには嫌悪を向けてしまうんだゾ。 こんな私を世間では『自己中心的カス人間』と言うんだゾ。死んだ方がマシだけど、まだちょっと自分だけの為に生きていたいゾ。

本当に死にたい

慢性化した希死念慮と一生付き合わなきゃいけないのかな。 このまま生きていくなら。

くっそ体調悪いのに、熱ないの何。

受験落ちた

弟ってまじ何なの💢こっちとら音楽聴いてんのあたしがだまれっつったらじゃあ黙れよあたしより何も出来ないやつが調子飲んじゃねぇよ

なんで私は出来ないんだろ、何をしても失敗失敗でもう疲れた、いつまでもいつまでも失望されて、それで努力したって報われない、友達には「沢山才能あっていいね、！」「本当に優等生だよね、！」って言われるけど、才能なんてない、たとえ出来たとしても全部ぜーんぶ中途半端、優等生の一面だって本心を隠して偽ってるからに決まってる、なんでなんだろ、ほんとに自分が哀れに思えてくる、趣味をしたくてもできない、しても面白くない、友達が本当は陰で私のことを悪く言っているんじゃないか、私なんか存在意義がないんじゃないか、そう思って人間関係を断ち切りたくなる、親には反抗出来ないし、ほんとに失敗作だな、って思う、 長文ごめんなさい、

明日社会科見学…。無事帰ってこれるかな…。

なんか私立中学編入試験とかもあるらしいけど狭き門すぎるし、俺は塾休みがちだし不登校だし体力ないしゴミだから受かる訳ないのに一瞬希望持ったの俺アホすぎて草 そもそも受かったとして不登校になって公立に戻る事になったら親に滅茶苦茶責められそう

何も楽しくない、だるい

もう死にたい。受験も不登校になってから無理。悪いことしたい。窓ガラス割ってやりたい