完璧な親なんていないのは分かるけどさすがに毒親すぎるのは耐えられない。

時の流れが早い。 時が過ぎていくにつれて将来に不安が溜まっていく

明日なんて来てほしくない。

なんかきもちわるい

今年度受験生だから、1年生の時のようなひどい点数を取って親に叱られたくない。 プレッシャーがキツイ…。厳格な父親には耐えられなくなってきた。

母親！自分の意思を持って私を産んだんやろ。 自分の時間なんてあると思うな。

最近何か自分の夢に希望が持てん あきらめよう

ストレスフリーになりたい。

もうむり、

死にたいのに死ぬ勇気がない。なんなら飯食ってる。まじでくそ

あとたくさん食べ物食ってきたのに太れない。そのせいで肉食えよって言われるの飽きました。目の前で太ったって言われたら反応に困ります。本当にやめて。

さっきは医者行ったら、なんかアイうべ体操やれって言われてちゃんとやってるんすよ、そしたら、やってる？って言われて、「はい」って答えたら、本当に？聞かれた。じゃあいつやってるのって言われたからご飯を食べ終わってからって言ったら、ふ〜んって言ってきた。なんやねん。信じないなら信じなくていいですけど。なんならちゃんとしてるのに、ちゃんとして、もっと口開くっていいうこと言われる筋合いもない

まだ、見たい景色があった。 透けるほどに青い空とか、満点の星空とか 碧いほどに痛い葉っぱとか。 夏霞も、花曇りも、月夜も闇夜も、 流星群も、蒼い風も、光の音も、 人々の瞳の奥の色だって見たかった。 全てを貴方と2人で、見たかった。 今更、ここでこんな言葉を吐いても 意味がないことだってわかっている。 私が突き放した。 依存されるのが怖かったのか、 依存してしまうのが怖かったのか。 生まれて初めての愛を、 恋を信じられなかったのか、 貴方を傷つけてしまうのが怖かったのか。 本当の私を貴方に見せるのが怖かったのか 今も考えてはみるが、答えなんてものは どこにもなくて、ただ言葉が溢れるだけ。 きっと、この出逢いにもこの別れにも 意味なんて一つもない。 それがわかっているのに、 貴方を想ってしまう。 うまく、笑えただろうか。 うまく、演じられただろうか。 恋を、愛を拒んで自分を犠牲にして貴方を 守り傷つく。そんな風に美しく散る、 桔梗の花になれただろうか。 今日も何も見えないまま、 ぐるぐる考えては何も聞きたくなくて 目を閉じて、耳を塞ぐ。 こんな日々に、終止符を打てるなら……。 そう考えてはやめる。 いい加減、馬鹿らしいからこんな真似 やめたほうがいいのもわかっているのにな

わかるよ 弟のほうが言うことも聞けるし何でもできるし優しいし手伝いができるいい子だっていうのは でもそれでも傷つく 態度でわからせないで　 私はなに言っても怒鳴られて虫を見るような目で見られて 弟はすごくかわいがってもらってゲームをしていてもなにも言われないむしろ褒められる 今日ついにスマホの制限時間が全アプリ共通で30分にされた 弟はスマホ二台もちでいっぱい使えるのに

またお父さんに嫌な気持ちにさせちゃった…。 本当にそんなつもりはなくて、ただ喜ばせたかっただけなんだよ、お父さん。 でも、私がやることってだいたいそうなるんだよね。きっと誰の役にもたってないし、幸せにできてない。むしろ、嫌な気持ちにさせてる。 こんな私が生きてて嫌な思いさせるぐらいなら私なんていない方がいい？そしたらみんな、笑顔が増えて幸せになるかな。 ごめんね、こんな娘に育って。

目が死んでるって言われた バレちゃったかな、親友と遊んでる時さえ何も感じないの 親友のふりしてるのもバレちゃったかな 目が生きてる人ってどんな人？ 目が生きてるから幸せなの？

私、やっぱり居ないほうが良かったよね ごめんね、産まれてきちゃって。 ごめんね、綺麗に生きられなくて。 ごめんね、早く死ねなくて。 ごめんね………、

友達も一人もいないし人とも話すのも目線を合わすのも人の目線も怖い。だけどスマホだけは楽しい。なのにスマホの制限時間1時間でやりたいことも何しようかなって悩むだけで終わる。それで生きろって、生き地獄。スマホだけが生きがい。 お父さんとお母さん仲悪いのやめてくれないかな。なんか離婚とかいう言葉出てきてるしせめて子供が家出るまで夫婦ごっこぐらいしててほしい。11月に車買って少しは見直してたのにほんの少し嫌なことを言われたから最近車売り飛ばして関係悪化してる。お父さんはお母さんに責任押し付けるしお母さん病むしなんなんまじで

gedokunの知名度が上がって欲しくないなと思うのは私だけじゃないはず、、😢 運営さんごめんなさい。でも悩んでる子には見つけてほしいな

親のクチャクチャ音が特殊すぎて余計に気持ち悪い。