辛、なんか ホルモンバランスが崩れてる

もうマジで勉強始めようと瞬間に来んなや

誰も慰めてくれる、癒してくれる人がいない。 相談できる人もいない。

本当に心が楽になった

辛い、涙止まんない。 しんどい。ただ辛い。あの子が憎しい もう死にたい。

ここを好きな曲の宣伝の場所にしてる人はなんなん　捻くれてるからなんかそういう風にしか感じない

家族死ね。何も知らんくせに鬱陶しい

親、しつこい..何度も何度も同じこと言わないでよ。ストレスなんだけど..親が突っかかるような言い方するからこっちだって言うに決まってんじゃん、子供のことペットかなにかと思ってるのかな？自我ぐらいあるし私の好きなように生きさせてよ

心が沈んでいるとき⋯『アンブラレス』『Magic』『ケセラセラ』『ANTENNA』心が楽になりますよ。

新聞の書籍広告欄に「病は死ねば治る」って書いてあって失笑したんだけど、このサイトのみんなが死にたいって思うのも同じ理屈だよね。 自分ではこの現状をどうにもできない。治せないなら辛いと感じる側を消せば良い。こんな悲しい考え方ってある？誰か助けてよ

全部クソ。

今日も一日中頑張った。 ちゃんとみんなに合わせて、笑顔でいられることができた。 どんなに辛いことがあっても、笑顔でいれば、痛みを和らげられると信じてる。 いつ、限界が来るんだろう。 限界ぎくればみんな私の辛さに気づいてくれるかな。 僕の友達は本当の友達なのかな…。

悪くない人なんてこの世にいないから。

趣味を馬鹿にされた。 冷笑っていうヤツ。　悲しかった　馬鹿にされるのが怖かった。 だから、その時が来た時　「あ、もう無理だな　絵も描けなくなる。　どうしよう」ってね。 私がそれを呟いたら、(現実でね)「キッショ　そんなうっすいことで描けなくなるとかメンタル鬼雑魚じゃん(笑)」だって。 私のどこが悪いの、？　何かした？　悪いことしたの、、？　ただ　ただ　ふつうでいたいだけなのに もう嫌だよ。　馬鹿にされただけでとか、考えていってないでしょ、　めんどくさいな　関わるの。

友達関係なのに自分でも引くくらい嫉妬してしまって辛い

よくも私をいじめてきたな。 今度は私がやり返す番だ。

適当に必死に生きることしかできない

嫉妬抑えたいむりしんどい

兄の進路の話してるときの母の顔→)^o^( 姉の進路の話してるときの母の顔→(−_−)ﾊｧ 兄の学校の話してる時の母の顔→)^o^( 私の学校の話してる時の母の顔→( ˙-˙ ) は？？？？

あは、久しぶりに来たよ。 病み度が増した 元気になれない　なんでなの　私だけ、、、、報われない 環境も、家族も、友達にも、、、恵まれてるのに、 なぜ　なぜ　死にたくなるの？ もうやだよ　こんな苦しい思いしなきゃいけないの あの子だけが、、、私の唯一無二の存在なの だから、、、、、元気になれた 昔はダメダメなただの哀れな人間だった。　　でも、あの子や友達のおかげで　私は少し解放された。 家に帰るといつもの私。　学校に行くと違う私。 家に帰ると、ずっと死にたいとしか思わなくなる存在になる。　学校に行くと、変な私　偽りにまみれた、ただのモノ。 承認欲求が欲しくてたまらない私の何が悪い？　こんなばかで何が悪い？　 悲しくて悲しくてしょうがないのに、なぜ自分で傷つける？　私は、なんなの、、？　もうわかんないよ。