自分がダメすぎて笑えてくる。 てか泣いた後親と顔合わせたくないのにご飯一緒に食べんのキッツ。 部屋で食っちゃダメなわけ？

結局逃げてきたの無意味なのかな。

人生という名のクソゲー

オフ会、GPSなんとか誤魔化さないとな…

何で涙が出るの? 自分でできなかった悔しさ？ もう二度とできないことを失敗した悔しさ？ リベンジできない悔しさ？ 家族のためのことを失敗したプレッシャー？ わかんないな 涙が出る理由を知りたいだけなのに

あなたも直せていないことなのにそれを注意されたって私だって直そうと思う気持ちになるわけない。

何かも考えるたびに、息苦しくなる

自分が気持ち悪い

怒った時にあいつの機嫌が悪い時にだけヒスったり手挙げたり怒鳴ってきたりするけどその時以外は普通の親だからなんにもどこにも相談できない中途半端で鬱陶しい嫌い？好き？はっきりしろよ

消えたいほど辛い

何も知らない癖にわかったようなこと言わないでほしい

疲れた

弟が精神障害持ってる。 おやつを盗み食いし、親から金を取り、大声で自分の興味があることしか話さず、怒りの沸点が分からない上に自分の解釈しか受け入れず、自身の非を認めない。感情で生きてる子供だ。 親も他の兄弟も疲れてる。私はコイツの姉だから、仮に逃げることができても、将来扶養しなきゃいけないし、縁を切ることができない。調べたらそう出てきた。 どうして縁を切れないんだろう。私はたまたま同じ家に生まれただけで、こんなヤツに何の責任もないはず。今、家族として生きなきゃいけないのに、どうして逃げた先にも地獄が待っているのか理解不能だ。 私は親や他の兄弟を愛してる。弟も昔は愛していたんだ。私と弟、どっちが死んだってみんなは悲しむし、葬式やらで金がかかるのも知ってる。 私は一生幸せになれない。今は同じ家から逃げられないし、逃げた先ではあんなヤツを生かすために働かなきゃいけない。どうしようもない。事故か病気でしねばいいのに

兄が年々父親に似てきて辛い。あのノンデリ兼ヒステリック男が家に二人は辛い。ヒステリックは母親もだけど。悪気ゼロは免罪符にならない。

生まれてきてごめんなさい

塾行きたくないと父に相談したらスマホを取り上げられそうになった。手も挙げられた。 やっと受験が終わって束の間の休息をとりたかっただけなのに。同級生みんな遊んでるのになんで私はずっと塾なの？ 塾に行った方がいいことはわかってる。文句言わずに行ったら波風立てずに生活できることもわかってる。 だけど、塾サボってしまった。父への反抗もあったのかもしれない。 朝痛くて立たないほどの腹痛でも無理して満員電車に乗って渋谷まで来たのに。自分でもどうしたらいいのかわからない。塾に行きたくない理由も甘えだと思われても仕方ないし。助けてほしい。こんなゴミのような人間誰も必要としてない。 塾に行かなかったせいでずっとモヤモヤが残ってる。 どうしたらいいの。こんなことならいっそ消えてしまいたい。