もう別れたほうがいいのかな、受験も友達も他にももっと大切なものがあるし、受験の邪魔になるぐらいなら消えてほしい

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

こんな社会不適合者って言う言葉が似合う人いない

寝るのが怖い 寝たら一瞬で朝が来る 昼に寝て 夜はネット 昼夜逆転生活じゃん 勉強もやらないし 運動もいしないし なにか自分に特別な何かがあるわけでもない これから中学受験もあるのに こんな社会不適合者なんて 消えればいいのに

中受で現実見えたー 私人生むいてないんだって

受験死ぬほど頑張って入った結果高校でぼっちすぎて自殺しかけてるんおもろいな笑

相談しろ、信用しろって言うから話したのに結局傷つける、大人ってそういうもん、分かってはいたけどそんな人に相談した自分が馬鹿だった、

なんで寝たら明日が来るの？？？？？？？ 一時停止ボタンください、、、、

なんか幻覚酷い 寒気やばい なんでかな 何もしてないのに

連絡来ないうちは寂しいな、会いたいなって思ってたけどいざ病んでたとかなんとか言い訳が送られてくるとうぜぇって思う。友達とはなんだ。私の心が狭いよ

自分フレネミー過ぎて嫌いになりそう

愛想笑い疲れる、みんなが見てるのは偽の自分でしょ？フレネミーなのかな

いっつも余計なことを話してしまう…… やらないようにしたいけど話してから気づくしいちいち話す前に考えられないし……

風呂（シャワーだけ）で１時間以上かかるのは異常かな、 自分では将来色々困るからはよ直さないとって心に決めてるのに、頭では理解できてるのに、行動に移せない。 母親は風呂場の電気を消した。ドアもバンバントラウマになるほど叩いた。自分の心を察して、なんで行動できないのっていう気持ちを伝えようとしたのかな。その時はなんとかポジティブ思考をフル活用してなんとか泣かずに耐えたけど、正直言うともうトラウマです。父親がもうさらにトラウマ、いつの日か、肩を捕まれ怒鳴られたのはもう心の奥底に大きな悪夢として残っている。今日は精神に向かって攻撃してきた。「１時間以内で出るっていうのは、１年生でも分かることだろ」 それはそうだよ、正論だよ。でももう、言葉に言い表わせないぐらい辛かったし、嫌だった。自分がわがままなのはわかってるし、私が１００％わるいにきまってるよね。 精神科行ったほうが良いのかな、それかただの馬鹿野郎なだけなのかな。

学校にも家にも居場所がない gedokunとか、ネットやリアルでも知らない人とかに悩みを吐き出せる場所が増えて欲しい

月曜日からちゃんと学校行きたいな

好きな子がいる。いつも笑ってて、きらきら光って、太陽みたいな子。絶対に叶わない恋だけど、彼を思うのはやめられないんだ。

人と関わるの嫌いなのはただ単に 人間が嫌いなだけじゃなくて 自分自身が内気だからなんだよな… 内気なせいで何処にも居場所がないや

え、だめだ私フレネミーだ自覚が芽生えた

限界なときに諭す感じで話してくる人きらい