約束してるからしょうがないけど 友と遊ぶの嫌だ

昼過ぎに起きて窓を開ける 近くにある幼稚園の子供たちの声と 幼稚園の先生が弾いてるであろうピアノの音が 自分の胸を締め付けてくる 「あの頃に戻りたい」と言う気持ちが 「戻れない」という現実で行き場を失くして 心に残り続けた

もう親を邪悪な存在としか見れない

頑張りたい頑張れない消えたい 生きてるだけなのに苦しい ずっと生きてちゃいけない気がする 自分を責める自分の声が無ければ、自己嫌悪がなければ少しは楽なのに、それをやめるのが怖い

自己険悪しかない

美しい風が見たい。 風なんて見れないけどね。 みんなみたいに。 辛いなんて 隠さなきゃ

嘘並べて楽しいのかな。

酷いなぁこの世は

友達だと思ってた人にここで、絵の自慢ばっかりしてるって書かれてた。アドバイスが欲しくて聞いてただけだったのに、よくよく考えると正論だから何も言えんかった。 承認欲求の固まりで辛い。

親のせいで、ここならちゃんと生きていけそう頑張れそうって思った高校行けなかった上に、今の高校が進学校すぎて勉強辛いし、親は無責任にも、今になって、それいうならあの学校がよかったんじゃんってことばかり言うし。三ヶ月前に戻りたい。

頭痛いから学校休みたいって本当だよ 嘘じゃない本当に頭が痛いのに はいはい分かったとか今日も？とか好きで頭が痛いんじゃないの

もーうっざいんだよ何もわかんねぇよ ここでつぶやいてエールもらって承認欲求満たすのが私の唯一の生きれてる原因になってるんだよもう！！ 何なの自分くそきもいって！！！

200円友達に貸したら返ってこなかった ちゃんとLINEもしてわかってるって言ってたくせに その上返してって言ったら、長々と言い訳聞かされて結局返してくれないし もう絶対金貸さん借りてる立場で偉そうなこと言うなよ

自分だけができない 得意がない 本当に惨めで仕方ない

自傷やめられない

母の日なんて嫌いだ

母の日なんて嫌い

オプチャで仲良くしてた子が私がスマホ没収されてる間に消えちゃってた トークさかのぼってもちょっと前まで普通に会話してて、ノートにも退会するとかなにも書いてない ほんとにかなしいつらいもうむり 一番仲良くなれて救われてたのに消えちゃってるし もしかしたら親バレとか家庭の事情とかあんのかもだけどさ、いちいち気にしちゃいけないのかもだけどさ、めっちゃ辛くてもう泣きたい

弟が今日突然「ゲーム消したら殺すからなお前の大事なもん壊すからな」って、興味ないよゲームとか、いきなりなんなん？殺すからなって死んでほしいってことでしょ？じゃあ殺せばいいじゃん殺してよ、いらないなら殺せよ、言われるよりマシだから殺して。自分の尊敬してる人も否定されて、自分が描いてる絵も否定されて、死ね死ね言ってきて、言う前に殺してよそのほうが楽だって、私が死んでも何も気にならないんだったら殺せよ、最近はもう家でずっとないてばっか、家に帰りたくない、友達とずっと一緒にいたい、尊敬する先生と居たい、テスト近いから勉強しなきゃなのに弟が邪魔だし、もうやる気起きないし何もやる気起きない勝手に涙が出てきてなにが原因でないてるのかわかんなくて、なんでないてるのって聞かれてもわかんなくって答えられないのが怖くて一人ぼっちで泣いて、一人になりたいのに寂しくって、もう疲れちゃった、矛盾しててごめん我が儘でごめん、ごめんね、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死にたい消えたいなくなりたい殺してよ

涙もろくてすぐないちゃう ほんとは泣きたくないのに どーしたらいいの