死にたい 消えたい

ネットでいいから認められたい。愛されたい。現実でもある程度愛されてるのはわかってる、けどそんなのじゃ足りない。承認欲求が増え続けて止まらない。誰かおれを見て。

五月蝿い

家しんどい、学校しんどい、部活しんどい。あー、ぜーんぶやだ。死にた

もう学校行きたくない。なんでだろ

承認要求が自分酷いから話に隙間があればみんながわかってくれそうな話題を言うからどうしよう。自分だって辞めたいけどなんかできなくて。ほんとにどうしよう。

朝起きたときにの絶望感がヤバい

虚しい やだ部活こわい また悪口言われるんだ 早く終わればいいのに 年が終わればやめれる 早く終わって またやめたい 死にたい 学校に行きたくない

自分の兄がADHDで下の弟もほぼそうで、自分だけしかそういうのがなくて。でも自分も考えてるのに行動したいこととは別のことをしたり、大声出しちゃダメって思ってても出しちゃうし。自分もそういう感じなのかなって。そういう相談所に行かされてるし。やだな。普通ってどんな感じなんだろう。普通の家族に生まれたかった。

朝から気分終わってる

今日は文化祭っていう名前の運動会。行きたくない。リレーで巻き返せなくて、みんなは「大丈夫」とか「早かったよ！」っていうけど、いやお世辞ってわかってるから言わないでよ。早いよなんてお世辞に決まってるし。俺9秒代だよ？？早いわけないじゃん。 まじでわかりきったお世辞を言わないでほしい。逆に消えたいって思うから。

以下不快な方はスクロールしてください ADHDの私は生きている意味あるのかな テストでまともな点数は取れないし すぐ忘れて怒られるし 周りと比べられて辛いし 正直親に「何で産んだの」って言いたくなる、 ADHDは免罪符に聞こえるときもあるかもだけど、ADHDの本人はそれを死ぬまで一生背負って生きていかなきゃならないんだ、しんどい

友達の希死念慮が意外と強かった。 テスト終わったら先生に助けを求めようかな。 勝手に言っちゃうのは申し訳ないけど、命掛かってるんだし言わない方が良くないよね。

うざほんと他人のこと考えられないよね 自分が良ければなんでも良いんだよね うちのこと見えてます？病院行けば？

殺してくれ 眠いよ

「普通」になれない自分が辛い

朝起きたら現実世界なの辛い

できない、できない、できない…ずっとそう 上手くいかないよ、、、、、 別に地雷系好きになれとは一言も言ってないよ、？ グチグチガムみたいに地雷系とかさぁーって言ってくんなって話 この前先生が地雷系は好きじゃないんだよねーみたいなことをみんなの前でいってて、みんなはそれに共感してた。 思うのは良いんだけど、あんた先生でしょ？どれだけ影響力あると思ってんの？ ここに好きな人、いるんだけどなぁ、、、 仕方ないんですかね。我儘ですか、？

自由をください

普通が一番遠い