親がヤバいってことに気づいたので大学生になったら家を出ることを決意したよ！ みんなもつらいと思ったら逃げていいんだよ！！！

4/2にクラス発表があった。 私のせいで疎遠になってしまった友達がいるんだけどその子と同じクラスになった。 名簿も隣だし、 なによりその友達が一番嫌だと思う。 きっともう私と仲良くなんてしたくないと思うしその子の嫌いな人が私含め沢山いる。 私は出来ることならまた仲良くなりたい。 だけど友達の気持ちは分からないし多分話したくもないんじゃないかな、 前にも喧嘩したことあるんだけどその原因も私だし。 また仲良くなれても友達を傷つけた事実は変わらない。 明日は入学式。 上手くやって行ける気がしない 何回も絶望した。 私が原因だから言える立場じゃないけど。 本当に、人に迷惑しかかけれないな、 さっさとあの時死んでおけばよかった、 なんで私はいつもこうなんだろうな。 明日の入学式は午後。 午前中に死ねないよね。 絶対無理だよ、 学校嫌い。

バカみたいだけど、輝いた生活をいつか送れるって、心の奥底で思ってしまう。そんな確信ないのに、まだ生きてる。救われることすら怖くって、苦しいって、死にたいって嘆くのに、現状に落ち着いてさえいて。 自分は何がしたいのか。何を求めているのか、わからない。本当はどこにも行きたくない。何もしたくない。わがままなだけ。自分勝手なだけ。苦しい思いをしたくない、弱虫なだけ。 きっと、大人たちはそんなんじゃ生きていけない、とか、甘えだとか、言うんだろうけど。 わたしが未来で笑えている姿が、全く想像できなかった。 今が悪い意味での、人生の節目かもしれない。

入学式緊張して寝れないよ😭😭友達できるかな？またいじめられないか心配だし、とにかくねれない

今日入学式なのに寝れないし、俺は写真を撮られるのが嫌いってわかっててコソコソ写真撮って祖父母に送り付けるのが嫌。あえて茶化されるのが嫌い。でも言ったら親は機嫌が悪くなる。こんな親をどうやって愛せばいいの？

ネットの世界があってよかった

依存先が本当にネットしかないのきつすぎ 生きてたくないよ、、

明日から学校始まるけど嫌すぎ。他人に合わせて動くのキツすぎ。 生きると死が近づくのやばいよな。生きる時間のいつでも死に怯えながら暮らしてる。死が怖いんじゃなくて死の直前の痛みとか恐怖が怖い

親が出てくってさ。明後日入学式なのに。 片親から親無しになるんだなぁ。

人間なんて地球から消えればいいのに バカなことばっかして もう人間なんて動物なんて害悪 しにたい

半年くらい行けてなかったけど明日から行く。ほんとこわいし不安で泣きそうやだ。去年こんな苦しんだからクラス替え絶対に良くなりますように。

先生ムカつく 「顔、"前よりは"細くなったね最初は＿＿＿」 うざいうざい。ほんとに気にしてんねん 細くなったの真逆や

色々考えたりしてて全然寝れない。いっそのこと怒られること覚悟でリビングで本でも読んでこようかな…？

よく分からないけど、すごく不安

うるさいうるさいうるさい黙っとけよ!! 放っておいてよ 変に干渉しないでよ 自分が惨めになるだけだからやめてよ なんでわかってくれないのかな

クラス替えさいあくだった。とっても大切な最後の一年がこのクラスだと思うとつらい。何回も泣きそうになって情けない。もともと確立したグループに入るのが苦手だしずっと仲良くしてた親友って呼べる存在がみんなおんなじクラスにまとめられてて私だけハブられてる感じ。一日目にして既に孤立してるしこれから先もきっと1人ぼっち。一緒に過ごしてくうちにーーとかよく言うけど無理なものは無理。クラスの輪の中に入って楽しんでる未来も何もかも見えないし想像できない。早く卒業したい。教室に入っただけでも苦しくて吐きそうになる。

クラス替えやだー！もうぼっちなの確定

早く死ぬべきだった

明日新学期初登校日行きたくない憂鬱！！くそ！！せめて、神様どうかクラス替えが成功しますように。。。唯一のまあまあ話せる一人の友達とクラス離さないでください。。もしクラス替え失敗したらこれから2年間地獄確定なので、神様本当にお願いいたします。。

実家から離れて暮らして、確信に変わりつつあることがある。 母は恐らくADHDのような発達障害と、境界性パーソナリティー障害を併せ持っている。 時間までに用事を済ませ次の準備をする。必要な荷物を集めてそれを持って部屋を出る。車内を荒らさずに移動する。他の話題にカットインしてまで聞いた自らの質問へ答えを最後まで聞く。 私の物心がついてから今に至るまで、何一つできているところを見たことがない。 近くで過ごしていると1日70‐80のトラブル対応に見舞われる。当の本人は、すべてのステップで座礁してそれをすべて他責にして金切り声を上げ、罵詈雑言を吐き続け、暴力を振るうだけ。 「○○しなければよかった」「△△だったから」などと言うこともあるが、原因分析がずれているので永遠と同じことを繰り返す。そもそも、自分に責任があると気づいていないので、トラブルを起こしたことも15秒後に忘れて記憶にすらないので学習という概念がない。 こんな血が私にも流れていると思うと将来に光なんてあるのかなと考えてしまう