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家がつらい少年少女たちの声

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    m

    結局糞は糞。毒は毒。 期待するのは相手にまだ、変わってくれるかもって感情があるから。相手に関心を持ててたからなんだよね。 悲しいけど、相手は変わらなかったよ。 相手じゃなくて、今の私と、未来の私に期待と希望を持って生きたい。

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    ミク

    さよなら

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    りゅな

    この時間はいつも1人反省会してるけど今日はしない。 だって死ぬ日にそんなことやってたら死ぬ時にテンション下がるぢゃん？

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    ぬお

    全世界の人から嫌われたい そしたら自分が死んでかなしむ人もいないし むしろ喜んでくれる

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    りゅな

    あーあ、疲れちゃった。

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    りゅな

    姉がわざとぶつかってきたのに、姉がお客様様のマスカット全部食べたのに。 どうして罪をなすりつけてくるの？ そしてどうして親はそれを信じるの？

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    りゅな

    それとも、友達と遊んだ後に死んでしまおうか。 そしたら楽しい気分で死ねるもんね。

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    翡翠

    愛されたかった

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    りゅな

    今日からがっこうなんだけど、学校で飛び降りてしまおうか。 そしたら、マリア様、どうか救ってくださいね。 キリスト教の学校なんだから。

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    高一

    弟に暴力振るわれた 最初に振るってきたのは弟なのに私がいつも怒られる なんもしてないのに。 いっつも親は弟の味方！！ 私なんていらないんじゃね？WWWWWWWWWWWW

    近いかも？
    手札 - 児童相談所
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    りゅな

    今日のいつ死んでしまおうか

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    ぬお

    学校で陽キャの嫌な仕事を一つやってあげたらそれ以降押し付けられるようになって無理 学校は都合の良い時に使われるから疲れるもうやだ ずっと笑顔でいるのも辛いし苦しい

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    むん

    親と喧嘩した。 極論ばかり一方的に言われて、初めて家族の前で泣きながら反論した。 明日から家事は全部私がすることになった。 高校三年生で受験勉強しなきゃいけないのに、、 ライバルは同級生って認識だったけど、1番厄介なのは親なのかもしれない

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    中２

    病名がほしい… 病気だったらみんな優しくしてくれるんでしょ…?

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    中２

    最近徹夜ばっかで体調崩しちゃったのかのかな…咳が止まらない…喉が痛い…肺が痛い…苦しい。 養母（毒親）：「うつさんといて、マスクつけて、近づかんといて」これだけ…

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    。

    つらい

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    らすく

    もう…何もかもダルい

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    中２

    特別養子縁組で養子になると血縁の親とは一切無関係になるんだって…だからもう本当の親には会うことできないってことだよね…養母は「あんたの親はあんたのこと捨てたんや」って何度も言い聞かせてくる。あと自分勝手なのかもしれない…だけど養母のことを「お母さん」とは呼びたくない。だってお母さんじゃないもん…本当の親じゃない毒親なんかを「お母さん」って呼びたくない…何もかも制限してくる…「お母さん」って呼ばないとすごく怒られる…そんなに呼びたくないんかって怒鳴られる。あんたになんて人権あるわけない…私のいうことだけ聞いておけばいい…あんたの意見とかどうでもいい、だまっとけ…反抗しても変わらないから…こらえてこらえていうこと聞く…正直苦しい…弱い自分が憎らしい…悔しい寂しいつらい死にたい逃げたいなんで自分だけ、みんながうらやましい消えたい生まれてこなきゃよかった…自分は三才なるちょっと前から養護施設にいて親の名前も顔も何も覚えてないし何もわからない…だから甘えたこともない…誰かに愛されたい…甘えたい…実の親に捨てられたのか…ほかに理由があったのか…自分にはわからない…だけど本当の親に会いたいと思ってしまう…少なくともこの現状に耐えられない…捨てられたとしても構わない…本当の親子…うらやましいな…つらい…神様なんで自分がこんな目に合わなきゃいけないんですか…。みんなと同じようになりたいです。ひとりはやだよ…さみしいよ…そばにいて…離れないで…どこにも行かないで…こんな過去のせいですぐ人に依存しちゃう…優しくしてくれる人そばにいてくれる人に依存して…でもその人がいなくなったら心に穴が開いたみたいに喪失感で耐えられなくなる…こんな自分が大嫌い…自分のせいで周りは不幸になるし、だれからも必要とされてないし、早く死ねよって感じなんだけどこわくて死ねないんだよね…ここでもやっぱりじぶんは弱くて頼りないんだなって…痛感する…死ぬ勇気が出ない…強くなりたい…誰からも必要とされないこの命を自殺に使うんじゃなくて命をかけて誰かを守りたい…救いたい…そしたら生まれてきちゃった過ちの償いになるかな…神様は許してくれるかな…来世は本当の家族と暮らしたいな…さみしい…なんで涙がでるんだろう…長文ごめんなさい！最後まで読んでくれた人ありがとう！ごめんなさい

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    あ

    いつか弟に殺されるんだろうな

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    のん

    うまくいえないけど、まだ高校１年生なのに全て押し付けてきて、少しできないことがあると怒鳴って、自分のことは、棚に上げて叱ってくる。 少し学校の愚痴こぼすと自分ができないのに文句言うなって怒られる。 それなのに母親が出てくって言うと止めてしまう。 どんなことされても母親は、母親なんだなと思った。 自分がこの世から消えたら楽だろうなとは、何回も思ってけど母親がよぎって勇気がでなかった。 まだもう少し子供で居させてほしい。大人になりたくないってゆうのが切実な願いです。

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